Skurðaðgerðin sem breytti líkamsímynd minni að eilífu

Efni.

• Umsögn fyrir

Þegar ég frétti að ég þyrfti opna kviðarholsaðgerð til að fjarlægja melónustærð æxli úr legi mínu, varð ég hrikaleg. Það voru ekki hugsanleg áhrif sem þetta gæti haft á frjósemi mína sem truflaði mig. Það var örið.

Skurðaðgerðin til að fjarlægja þennan góðkynja en mikla massa væri í ætt við keisaraskurð. Sem einhleyp, 32 ára kona, harmaði ég þá staðreynd að næsti maður til að sjá mig nakinn væri ekki sá sem hefði heitið því að elska mig í veikindum og heilsu, eða jafnvel ljúfur kærasti sem hefði lesið fyrir mig í rúminu á meðan ég jafnaði mig. Ég hataði tilhugsunina um að líta út eins og ég hefði eignast barn þegar það sem ég hafði í raun verið æxli.

Meira frá Refinery29: 6 hvetjandi konur endurskilgreina dæmigerðar líkamsgerðir

Ég hafði alltaf lagt mikla áherzlu á að forðast meiðsli, skipuleggja líf, sem varð til þess að ljósa húðin mín var óflekkuð af varanlegri vanhelgun. Jú, ég hafði fengið minniháttar rispur og mar á lífi mínu. Blettir. Brúnkulínur. En þessi óvelkomnu merki voru tímabundin. Ég horfði á yfirvofandi ör við bikinilínuna mína eins og sprungu í fínu beinpípu, óæskilega ófullkomleika sem myndi láta mig líta út og líða eins og skemmdar vörur.

Eftir að hafa hatað líkama minn ævilangt var mér aðeins farið að líða vel í eigin skinni. Á síðasta ári missti ég 40 kíló og breytti mér hægt og rólega úr XL í XS. Þegar ég leit í spegilinn fannst mér ég vera aðlaðandi og kvenleg í fyrsta skipti á ævinni. Síðan, eina nótt þegar ég lá í rúminu, fann ég útskotið í kviðnum-þéttan massa bullandi frá einu mjaðmabeini til annars.

Við greiningu mína hafði ég áhyggjur af því að skurðaðgerðin væri ágeng og langar bata vikur framundan. Ég hafði aldrei verið undir hnífnum áður og það skelfdi mig að hugsa um blað skurðlæknisins sem sneiddi mig og höndlaði innri líffæri mín. Í svæfingu stungu þeir slöngu niður í hálsinn á mér og settu hollegg. Þetta virtist allt svo barbarískt og brotlegt. Sú staðreynd að þetta var hefðbundin aðferð og lækning líkama minn var engin huggun. Mér fannst ég vera svikin af eigin legi.

Mitt í öllum þessum áhyggjum ásótti örin mig mest af öllu. Þegar ég hugsaði um rómantísk kynni í framtíðinni vissi ég að ég myndi verða knúin til að útskýra að ör- og æxlisspjallið væri örugglega ekki kynþokkafullt. Fyrrverandi kærasti minn, Brian, reyndi að hugga mig; hann fullvissaði mig um að þetta merki myndi ekki gera mig minna aðlaðandi í augum verðandi maka, sem myndi örugglega elska mig fyrir mig-ör og allt. Ég vissi að hann hafði rétt fyrir sér. En þó að þessum tilgátu kærasti væri sama, þá gerði ég það samt. Gæti ég einhvern tíma raunverulega elskað líkama minn aftur?

Meira frá Refinery29: 19 stangardansmyndir sanna að sveigðar stúlkur eru ljótar

Vikurnar fyrir aðgerðina mína las ég grein Angelinu Jolie-Pitt New York Times, lýsir nýlegri fjarlægingu eggjastokka og eggjaleiðara. Það var í framhaldi af verkinu sem hún skrifaði fræga um val sitt að gangast undir fyrirbyggjandi tvöfalda brjóstnám - allar skurðaðgerðir með alvarlegri niðurstöðu en mín eigin. Hún skrifaði að það væri ekki auðvelt, „En það er hægt að taka stjórnina og takast á við öll heilsufarsvandamál,“ og bætti við að aðstæður eins og þessar væru hluti af lífinu og „ekkert að óttast. Orð hennar voru hjálp til að draga úr ótta mínum og óvissu. Með þokkalegu fordæmi kenndi hún mér hvað það þýðir að vera sterk kona; kona með ör.

Ég þurfti samt að syrgja líkamstapið eins og ég þekkti það. Það fannst mikilvægt að geta borið saman áður og eftir. Sambýlismaður minn bauðst til að taka myndirnar, þar sem ég væri alveg nakin. „Þú ert með mjög fínan líkama,“ sagði hún þegar ég lét hvíta baðkápuna mína úr fötunum falla á gólfið. Hún skoðaði ekki mynd mína eða beindi athygli sinni að göllum mínum. Hvers vegna gat ég ekki séð líkama minn eins og hún gerði?

Þegar ég vaknaði eftir aðgerð var það fyrsta sem ég spurði um nákvæmlega stærð æxlisins. Rétt eins og börn í móðurkviði er æxlum oft líkt við ávexti og grænmeti til að veita auðveldan viðmiðunarramma. Hunangsmelóna er um 16 sentímetrar á lengd. Æxlið mitt var 17. Móðir mín hélt að ég væri að grínast þegar ég krafðist þess að hún rölti í næstu matvöruverslun til að kaupa hunangsdögg svo ég gæti tekið mynd af sjálfri mér vöggðu það eins og nýfætt úr sjúkrarúminu mínu. Ég þurfti stuðning og ég vildi biðja um það á léttan hátt með því að birta gervifæðingartilkynningu á Facebook.

Meira frá Refinery29: 3 leiðir til að finna fyrir sjálfstraust samstundis

Sex vikum eftir aðgerð var mér leyft að hefja venjuleg störf að nýju, þar með talið kynlíf. Í afmælisveislu fyrir pitbull vinkonu minnar, Celeste, eyddi ég alla nóttina í spjalli við vin vinkonu sem var bara í bænum um helgina. Hann átti auðvelt með að tala við og góður hlustandi. Við ræddum um ritstörf, sambönd og ferðalög. Ég sagði honum frá aðgerðinni minni. Hann kyssti mig í eldhúsinu þegar leið á veisluna og þegar hann spurði hvort ég vildi fara eitthvað sagði ég já.

Þegar við komum á flotta tískuverslunarhótelið hans í Beverly Hills sagði ég honum að ég vildi fara í sturtu og steig inn í stóra, hvíta baðherbergið. Þegar ég lokaði hurðinni á eftir mér andaði ég djúpt. Ég horfði á spegilmynd mína í speglinum þegar ég klæddi mig úr. Nakinn, nema brúnbrúnu Scar Away sárabindi sem hylur kviðinn, andaði aftur djúpt og skrældi kísillstrimilinn frá líkama mínum og afhjúpaði þunna, bleika línuna. Ég stóð þarna og horfði á líkamann sem speglaðist aftur í mig, á bólginn kviðinn og örið sem ég hafði fylgst með daglega til að sjá merki um framför. Ég starði í eigin augu og leitaði fullvissu. Þú ert sterkari en þú lítur út fyrir.

„Við þurfum að fara rólega,“ sagði ég við hann. Ég vissi ekki hvernig mér myndi líða eða hversu mikið líkami minn þoldi. Hann var virðingarverður og hélt áfram að kíkja inn til mín til að athuga hvort ég væri í lagi og ég var það. „Þú ert með frábæran líkama,“ sagði hann. "Í alvöru?" Ég spurði. Ég vildi mótmæla-en örin, bólgan. Hann sleit mig áður en ég gat deilt og ég lét hrósið lenda á húðinni, kviðnum og mjöðmunum. „Örið þitt er flott,“ sagði hann. Hann sagði ekki: „Þetta er ekki svo slæmt,“ eða „Þetta mun dofna“ eða „Það skiptir ekki máli“. Hann sagði að þetta væri flott. Hann kom ekki fram við mig eins og ég væri brotinn. Hann kom fram við mig eins og manneskju, aðlaðandi manneskju að innan sem utan.

Ég hafði eytt svo miklum tíma í að hafa áhyggjur af því að vera viðkvæmur fyrir einhverjum nýjum, en reynslan var styrkjandi. Það var frelsandi, að sleppa hugmyndinni um að ég þyrfti að líta á ákveðinn hátt til að sjást.

Næst þegar ég stóð nakin fyrir framan baðherbergisspegilinn leið mér öðruvísi. Ég tók eftir því að ég brosti. Örið myndi halda áfram að gróa og ég líka-en ég hataði það ekki lengur. Það virtist ekki lengur galli, heldur bardagaör, stolt áminning um styrk minn og seiglu. Ég hafði gengið í gegnum eitthvað áfall og lifði það af. Ég hafði einbeitt mér svo að sársaukanum að ég hafði ekki getað viðurkennt og metið ótrúlega getu líkama míns til að lækna.

Diana býr í Los Angeles og skrifar um líkamsímynd, andleika, sambönd og kynlíf. Hafðu samband við hana á vefsíðu hennar, Facebook eða Instagram.

Þessi grein birtist upphaflega á Refinery29.

Umsögn fyrir