Að finna hjálp eftir sjálfsvíg föður míns

Efni.

• Minningar
• Áfall
• Byrjað að gróa
• Hvað hjálpar?
• Hannar söguna
• Meðferð
• Hugsa um sjálfan sig
• Viðurkenndu tilfinningar þínar
• Hvað er enn erfitt?
• Sjálfsmorðs brandarar
• Ofbeldisfullar myndir
• Að deila sögunni
• Lokahugsanir

Flókin sorg

Faðir minn svipti sig lífi tveimur dögum fyrir þakkargjörðarhátíð. Móðir mín henti kalkúninum það árið. Það eru níu ár og við getum enn ekki haft þakkargjörðarhátíð heima. Sjálfsmorð eyðileggur marga hluti og krefst mikillar uppbyggingar. Við höfum byggt upp hátíðarnar núna og búið til nýjar hefðir og nýjar leiðir til að fagna hvert öðru. Það hafa verið hjónabönd og fæðingar, vonarstund og gleði, og samt er enn dimmur blettur þar sem faðir minn stóð einu sinni.

Líf föður míns var flókið og dauði hans líka. Pabbi minn átti erfitt með að þekkja sjálfan sig og vita hvernig á að vera með börnunum sínum. Það er sárt að vita að hann dó einn og í myrkasta geðrými sínu. Með öllu þessu trega kemur það ekki á óvart að andlát hans skildi mig eftir í áfalli og flókinni sorg.

Minningar

Minningarnar strax í kjölfar dauða föður míns eru óskýrar í besta falli. Ég man ekki hvað gerðist, hvað ég gerði eða hvernig mér gekk.

Ég myndi gleyma öllu - gleyma hvert ég var að fara, gleyma því sem ég átti að gera, gleyma hverjum ég átti að hitta.

Ég man að ég hafði hjálp. Ég átti vin sem myndi ganga með mér í vinnuna alla daga (annars myndi ég ekki ná því), fjölskyldumeðlimir sem elduðu máltíðir fyrir mig og mamma sem myndi sitja og gráta með mér.

Ég man líka eftir að hafa minnst andláts föður míns, aftur og aftur. Ég sá aldrei lík hans, ég sá aldrei staðinn þar sem hann dó eða byssuna sem hann notaði. Og samt ég sá útgáfa af pabba mínum að deyja á hverju kvöldi þegar ég lokaði augunum. Ég sá tréð þar sem hann sat, vopnið ​​sem hann notaði og ég kvaldist yfir síðustu augnablikum hans.

Áfall

Ég gerði allt sem ég gat ekki til að loka augunum og vera ein með hugsanir mínar. Ég vann af krafti, eyddi tímunum saman í ræktinni og var úti með vinum á kvöldin. Ég var dofinn og ég var að velja að gera hvað sem er nema viðurkenna hvað var að gerast í mínum heimi.

Ég myndi þreyta mig á daginn og koma heim til læknis sem ávísað er svefnlyf og vínglasi.

Jafnvel með svefnlyfin var hvíldin enn vandamál. Ég gat ekki lokað augunum án þess að sjá slæma líkama föður míns. Og þrátt fyrir mitt þétta félagsdagatal var ég samt ömurlegur og skaplaus. Minnstu hlutirnir gætu komið mér af stað: vinkona sem kvartaði yfir ofverndandi föður sínum, vinnufélagi sem kvartaði yfir „heimsendanum“, sambandsslitin, unglingur á götunni kjafti fyrir föður sínum. Vissi þetta fólk ekki hversu heppið það var? Gerðu sér ekki allir grein fyrir því að heimurinn minn var búinn?

Allir takast á við öðruvísi en eitt sem ég lærði í lækningaferlinu er að lost er algeng viðbrögð við hvers kyns skyndidauða eða áfallatilfinningu. Hugurinn þolir ekki það sem er að gerast og þú verður bókstaflega dofinn.

Stærðin á tilfinningum mínum ofbauð mér. Sorg kemur í bylgjum og sorg vegna sjálfsvígs kemur í flóðbylgjubylgjum. Ég var reiður út í heiminn fyrir að hafa ekki hjálpað föður mínum og líka reiður á föður minn fyrir að hafa ekki hjálpað sér. Ég var mjög sorgmædd vegna sársauka pabba míns og einnig mjög sorgmæddur vegna sársaukans sem hann hafði valdið mér. Ég þjáðist og hallaði mér að vinum mínum og fjölskyldu til stuðnings.

Byrjað að gróa

Lækning vegna sjálfsvígs föður míns var of mikið fyrir mig til að gera ein og ég ákvað að lokum að leita til fagaðila. Ég vann með faglegum sálfræðingi og gat skilið geðsjúkdóma föður míns og skilið hvernig val hans hafði haft áhrif á líf mitt. Það gaf mér líka öruggan stað til að deila reynslu minni án þess að hafa áhyggjur af því að vera „byrði“ fyrir neinn.

Auk einstaklingsmeðferðar fór ég einnig í stuðningshóp fyrir fólk sem misst hafði ástvini til sjálfsvígs. Fundur með þessu fólki hjálpaði til við að koma mörgum reynslu minni í eðlilegt horf. Við gengum öll um í sömu þungu sorgarþoku. Nokkur okkar spiluðu síðustu stundina með ástvinum okkar. Við veltum okkur öll fyrir mér: „Af hverju?“

Með meðferð öðlaðist ég einnig betri skilning á tilfinningum mínum og hvernig á að stjórna einkennum mínum. Margir eftirlifendur sjálfsvíga upplifa flókna sorg, þunglyndi og jafnvel áfallastreituröskun.

Fyrsta skrefið til að finna hjálp er að vita hvert á að leita. Það eru nokkur samtök sem leggja áherslu á að hjálpa eftirlifendum sjálfsmorðstapi, svo sem:

• Eftirlifendur sjálfsvígstaps
• American Foundation for Suicide Prevention
• Bandalag vonar um eftirlifendur með sjálfsvígi

Þú getur fundið auðlindalista yfir stuðningshópa eða jafnvel meðferðaraðila sem sérhæfa sig í að vinna með eftirlifandi sjálfsmorði. Þú getur einnig beðið lækninn þinn eða tryggingarveitandann um ráðleggingar.

Hvað hjálpar?

Hannar söguna

Kannski meira en nokkuð, meðferð gaf mér tækifæri til að segja „söguna“ um sjálfsmorð föður míns. Sá áfall hefur tilhneigingu til að festast í heilanum í stakum bitum. Þegar ég byrjaði í meðferð gat ég varla talað um andlát föður míns. Orðin myndu bara ekki koma. Með því að skrifa og tala um atburðinn gat ég hægt og rólega myndað eigin frásögn af andláti föður míns.

Að finna einhvern sem þú getur talað við og hallað þér að er mikilvægt fyrsta skref til að stíga í kjölfar missis ástvinar til sjálfsvígs, en það er líka mikilvægt að eiga einhvern sem þú getur talað við árum eftir missinn. Söknuðurinn hverfur aldrei að fullu. Sumir dagar verða erfiðari en aðrir og það að hafa einhvern til að tala við getur hjálpað þér við erfiðari daga.

Að tala við þjálfaðan meðferðaraðila getur hjálpað en ef þú ert ekki tilbúinn í það ennþá skaltu ná til vinar eða fjölskyldumeðlims. Þú þarft ekki að deila öllu með þessari manneskju. Haltu þér við það sem þér líður vel að deila.

Dagbók getur líka verið áhrifarík leið til að koma hugsunum þínum út úr höfðinu og byrja að hafa vit fyrir öllu. Mundu að þú ert ekki að skrifa niður hugsanir þínar fyrir aðra, þar með talið þitt sjálf, til að lesa. Ekkert sem þú skrifar er rangt. Það sem skiptir máli er að þú ert heiðarlegur gagnvart því sem þér líður og hugsar á því augnabliki.

Meðferð

Sumum er ennþá óþægilegt í kringum sjálfsmorð þrátt fyrir að sjálfsvíg sé tíunda aðalorsök dauða í Bandaríkjunum. Talþjálfun hjálpaði mér í mörg ár. Ég naut góðs af öruggu rými sálfræðimeðferðar, þar sem ég gat rætt öll mál sjálfsmorðsins.

Þegar þú ert að leita að meðferðaraðila skaltu finna einhvern sem þér líður vel með. Þú þarft ekki að sætta þig við fyrsta meðferðaraðilann sem þú reynir, heldur. Þú munt opna fyrir þeim um mjög persónulegan atburð í lífi þínu. Þú gætir líka viljað leita til meðferðaraðila með reynslu til að hjálpa eftirlifendum sjálfsmorðstapi. Spyrðu aðalmeðferðaraðilann þinn ef hann hefur einhverjar ráðleggingar eða hringdu í tryggingarveituna þína. Ef þú ert kominn í eftirlifandi hóp geturðu spurt meðlimi í hópnum þínum hvort þeir hafi einhverjar ráðleggingar. Stundum er munnmælgi auðveldasta leiðin til að finna nýjan lækni.

Lyf geta einnig hjálpað. Sálfræðileg vandamál geta haft líffræðilegan þátt og í nokkur ár notaði ég lyf til að meðhöndla eigin einkenni þunglyndis. Læknirinn þinn getur hjálpað þér að ákveða hvort lyf henti þér og þeir geta ávísað hlutum eins og þunglyndislyfjum, kvíðastillandi lyfjum eða svefnlyfjum.

Hugsa um sjálfan sig

Eitt það mikilvægasta sem ég gat gert var að muna að passa mig vel. Fyrir mig felur sjálfsþjónusta í sér hollan mat, hreyfingu, jóga, vini, tíma til að skrifa og tíma í fríi. Listinn þinn gæti verið annar. Einbeittu þér að hlutum sem veita þér gleði, hjálpa þér að slaka á og halda þér heilbrigðum.

Ég var heppinn að vera umkringdur góðu stuðningsneti sem myndi minna mig á þegar ég passaði mig ekki almennilega. Sorg er erfið vinna og líkaminn þarf rétta hvíld og umönnun til að lækna.

Viðurkenndu tilfinningar þínar

Sönn lækning byrjaði fyrir mig þegar ég fór að viðurkenna hvað raunverulega var að gerast í lífi mínu. Þetta þýðir að ég er heiðarlegur við fólk þegar ég á slæman dag. Í mörg ár voru afmælisdagur dauða pabba og afmælisdagur hans krefjandi dagar fyrir mig. Ég myndi taka þessa daga frá vinnu og gera eitthvað gott fyrir mig eða vera með vinum í stað þess að fara um daginn minn og láta eins og allt væri „í lagi“. Einu sinni gaf ég mér leyfi til ekki vertu í lagi, kaldhæðnislega fór ég að létta mig.

Hvað er enn erfitt?

Sjálfsvíg hefur áhrif á fólk á mismunandi vegu og allir munu hafa sína kveikjur sem geta minnt það á sorgina eða rifja upp neikvæðar tilfinningar. Sumt af þessum kveikjum verður auðveldara að komast hjá en aðrir og þess vegna er mikilvægt að hafa stuðningsnet.

Sjálfsmorðs brandarar

Enn þann dag í dag hrekkja ég í sjálfsmorðs- og geðsjúkdómsbrandara. Af einhverjum ástæðum er það ennþá félagslega ásættanlegt fyrir fólk að grínast með að vilja „skjóta sig“ eða „hoppa af byggingu.“ Fyrir nokkrum árum hefði þetta fækkað mér í tárum; í dag fær það mig til að staldra við og þá held ég áfram með daginn minn.

Íhugaðu að láta fólk vita að þessir brandarar eru ekki í lagi. Þeir voru líklega ekki að reyna að vera móðgandi og að fræða þá um ónæmi ummæla þeirra getur komið í veg fyrir að þeir segi svona hluti í framtíðinni.

Ofbeldisfullar myndir

Ég hef aldrei haft gaman af ofbeldisfullum kvikmyndum eða sjónvarpi en eftir fráfall pabba sé ég varla blóð eða byssur á skjánum án þess að hrökkva við. Ég skammaðist mín oft yfir þessu, sérstaklega þegar ég var í kringum nýja vini eða á stefnumótum. Þessa dagana er ég mjög frammi fyrir vali mínu á fjölmiðlum.Flestir vinir mínir vita að mér líkar ekki ofbeldisfull forrit og samþykkja það án efa (hvort þeir þekki fjölskyldusögu mína eða ekki).

Vertu opin um tilfinningar þínar. Flestir vilja ekki setja aðra manneskju í óþægilegar aðstæður, svo þeir verða líklega þakklátir fyrir að vita hvað veldur þér óþægindum. Ef þeir reyna samt að ýta þér í aðstæður sem gera þig órólegan skaltu íhuga hvort sambandið sé enn dýrmætt. Að vera innan um fólk sem gerir þig stöðugt óánægðan eða óþægilegan er ekki hollt.

Að deila sögunni

Að deila sögunni um sjálfsmorð föður míns hefur auðveldast með tímanum, en það er samt krefjandi. Í árdaga hafði ég mjög litla stjórn á tilfinningum mínum og lét oft í ljós það sem kom fyrir hvern sem spurt var. Sem betur fer er þessi dagur liðinn.

Í dag er erfiðast að vita hvenær á að deila og hversu mikið á að deila. Ég gef fólki oft upplýsingar í bitum og stykkjum og til hins betra eða verra eru mjög fáir í þessum heimi sem þekkja alla söguna um andlát föður míns.

Finnst ekki eins og þú þurfir að deila öllu. Jafnvel ef einhver spyr þig beinna spurninga er þér ekki skylt að deila neinu sem þér er ekki þægilegt að deila. Eftirlifendur sjálfsvígshópa geta verið öruggt umhverfi til að segja frá sögu þinni fyrst. Meðlimir geta jafnvel hjálpað þér að vafra um að deila sögu þinni með félagslegum hópum þínum eða nýjum vinum. Að öðrum kosti geturðu valið að deila því með vinum þínum fyrst svo það sé undir berum himni, eða þú getur ákveðið að deila hlutum hér og þar með völdum fólki. Hvernig sem þú velur að deila sögunni, þá er mikilvægast að þú deilir á þínum tíma og deilir þeim upplýsingum sem þér líður vel með.

Sjálfsmorð er erfitt umræðuefni og stundum bregst fólk ekki við fréttum. Trúarskoðanir fólks, eða eigin staðalímyndir eða ranghugmyndir geta komið í veg fyrir. Og stundum er fólk bara óþægilegt og óþægilegt í kringum erfið málefni. Þetta getur verið pirrandi, en sem betur fer hef ég öflugt vinanet til að hjálpa mér að fletta í gegnum þessar stundir. Ef þú lítur nógu vel út og gefur ekki upp vonina geturðu fundið rétta fólkið til að styðja þig.

Lokahugsanir

Sjálfsmorð föður míns var sárasti atburðurinn í lífi mínu. Það voru tímar í sorg minni þar sem ég var ekki viss um að þjáningin myndi einhvern tíma ljúka. En ég hélt áfram að þvælast með og smátt og smátt fór ég að setja líf mitt saman aftur.

Það er ekkert kort til að komast aftur í bústaðinn, engin stærð passar alla nálgun. Þú byggir leið þína til lækninga þegar þú ferð og setur einn fótinn hægt fyrir framan hinn. Einn daginn leit ég upp og ég hafði ekki grátið allan daginn, einhvern tíma leit ég upp og ég hafði ekki hugsað til pabba míns í nokkrar vikur. Það eru stundir þar sem þessir dimmu sorgardagar líða eins og vondur draumur.

Líf mitt hefur að mestu leyti farið aftur í nýtt eðlilegt horf. Ef ég staldra við og staldra við, þá brýtur hjarta mitt fyrir föður mínum og öllum þeim sársauka sem hann upplifði og öllum kvölunum sem hann færði fjölskyldu minni. En ef ég staldra við í annað augnablik er ég líka ótrúlega þakklát fyrir alla vini mína og fjölskyldu fyrir að hjálpa mér í gegnum og þakklát fyrir að fá að vita dýpt innri styrk míns.