Hvernig á að sigla í fyrsta hópnum þínum

Efni.

• Hvað nákvæmlega er throuple?
• Er það það sama og opið samband?
• Af hverju gæti einhver hugleitt það?
• Hvernig veistu hvort það er rétt hjá þér?
• Eru einhverjir kostir við að vera í hópi?
• Eru einhverjir gallar sem þarf að huga að?
• Hvernig ættirðu að koma því upp með núverandi félaga þínum?
• Hvaða mörk ættir þú að taka?
• Hversu oft ættir þú að innrita hvort við annað?
• Hvar er hægt að læra meira?

Við erum með vörur sem við teljum nýtast lesendum okkar. Ef þú kaupir í gegnum tengla á þessari síðu gætum við þénað litla þóknun. Hér er ferlið okkar.

Kannski lentir þú í einum „House Hunters“ þættinum sem hafði HGTV-unnendur víðsvegar um heiminn að vopni. Eða kannski beindirðu „stjórnmálamann“ sérstaklega fyrir það throuple subplot (# relatable).

Eða kannski áttu rætur að (lesa: kveikt á) Alice, Nat og Gigi í Showtime í „The L Word: Generation Q.“

Hver sem ástæðan er, þú rakst á þessa grein vegna þess að þú ert forvitinn um hvað nákvæmlega leikhópur er og hvernig það virkar.

Sem betur fer fyrir þig, Liz Powell, PsyD, löggiltur sálfræðingur, LGBTQ-vingjarnlegur kynlífsfræðingur og höfundur „Að byggja opið samband: handavinnuhandbókina þína um sveiflu, fjölbrigði og lengra,“ og Lateef Taylor, ánægjubundinn, hinsegin innifalinn kynfræðingur og talsmaður kynlífs jákvæðni, eru hér til að útskýra.

Hvað nákvæmlega er throuple?

Taylor býður upp á þessa skilgreiningu: „Hópur er samband þriggja manna sem allir hafa einróma samþykkt að vera í rómantísku, kærleiksríku sambandi ásamt samþykki allra hlutaðeigandi.“

Þú gætir líka heyrt þræðu sem vísað er til sem þríhliða samband, þrígang eða lokað þrígang.

Er það það sama og opið samband?

Neibb!

Venjulega er opið samband samband sem á sér stað á milli tvö fólk sem gagnkvæmt hefur samið um að opna samband sitt upp á kynlíf - en ekki rómantík eða ást - við annað fólk.

Ef tveir einstaklingar í opnu (eða lokuðu) sambandi stunda kynlíf saman með þriðju persónu er þetta þrennu, ekki þrennu!

Þríhyrningur er beinlínis kynferðislegur. Meðan þröng dós (og oft gera!) hafa kynferðislegan þátt, sambönd eru í áframhaldandi samböndum sem eru full af tilfinningum og rómantík. Þríhyrningar (venjulega) eru það ekki.

Hérna verður það erfiður: Hópur getur verið opið eða lokað samband.

Ef það er opið þýðir það að fólkið í hópnum getur aðeins haft rómantík innan hópnum en getur stundað kynlíf með fólki utan sambandsins.

Ef það er lokað, þá þýðir það að fólkið í hópnum getur aðeins haft rómantík og kynlíf með hinu fólkinu í hópnum.

Þrenglasamband getur líka verið fjölbrigðilegt.

Þetta þýðir að einstaklingarnir í hópnum geta stundað kynlíf og rómantík eða ást með fólki utan þriggja manna sambands.

„Líkt og í tveggja manna sambandi er útlit fyrir að hópurinn er háð því hver fólkið í mörkum, þörfum og óskum sambandsins er,“ útskýrir Taylor.

Af hverju gæti einhver hugleitt það?

„Að vera í hópi veitir þér aðgang að fleiri eða mismunandi gerðum af tilfinningalegum ástúð, nánd, umhyggju og gleði,“ segir Taylor.

Og ef hópurinn er kynferðislegur: kynlíf, ánægja og fullnægingar!

Það eru þrjár megin leiðir sem hópur getur myndað:

• fyrirliggjandi par ákveður að bæta þriðju persónu við samband sitt og leita virkan til þriðja
• fyrirliggjandi par bætir þriðju við sambandið
• þrjár manneskjur koma lífrænt saman um sama (tíma) tíma og velja að stofna til sambands saman

Þríhyrningur getur falið í sér hvaða samsetningu sem er af fólki af hvaða kyni sem er eða kynferðislega.

Samkvæmt Powell: „Margoft myndast hópur þegar gagnkynhneigð par leita að heitu tvíkynhneigðu barni.“ (P.S. Þetta er kallað einhyrningsveiði).

Powell bætir við að þriggja leiða samband geti verið sérstaklega aðlaðandi fyrir fólk sem er tvíkynhneigð, hinsegin eða kvenkyns.

Hvernig veistu hvort það er rétt hjá þér?

Ef þú ert í fyrirliggjandi sambandi, getur hópur virkað vel fyrir þig og maka þinn ef:

• þú ert með ótrúlega heilbrigt fyrirliggjandi samband sem er fullkomið með A + samskiptahæfileika
• þú ert jafn áhugasamur um að vera í hópnum
• þið upplifið bæði þjöppun (nánar um þetta hugtak hér að neðan) og hafið þróað heilsusamlega bjargráð færni til afbrýðisemi
• þú ert með sameiginlega skoðun á því hvernig hópur gæti litið út fyrir þig, en eru báðir tilbúnir til að laga þá skoðun út frá þörfum þriðja
• þið eruð báðir tilbúnir til að taka saman hjónabandsréttindi ykkar (læra meira um forréttindi hjóna hér)

Ef þú ert einhleypur, gæti hópur virkað vel fyrir þig ef:

• þú laðast að þér líkamlega, tilfinningalega, andlega og - ef sambandið verður kynferðislegt - kynferðislega fyrir báða aðila
• þú lendir í þjöppun og ert með heilsusamlega bjarga kunnáttu vegna öfundar
• þú veist hvernig á að miðla mörkum þínum og talsmaður fyrir sjálfan þig

Eru einhverjir kostir við að vera í hópi?

„Margir af kostum throuple eru svipaðir og ávinningurinn af tveggja manna sambandi,“ segir Taylor. Má þar nefna:

• einhver (n) sem hafa gaman af sömu áhugamálum þínum og einhver (n) til að sækja ný áhugamál í gegn
• einhverjum sem styðja þig tilfinningalega í gegnum erfiða tíma
• einhverjum sem þú getur stutt tilfinningalega
• einhverjum sem kenna þér eitthvað

Það eru líka kostir sértæk að vera í þremur.

Ef þú ert til dæmis einhver sem upplifir nauðgun - gleði frá því að verða vitni að gleði annarrar manneskju, sem er í meginatriðum staðgengileg gleði, færðu það í spaða frá þremur. Þú færð að horfa á tvær manneskjur sem þú elskar, elskar og elskar aðra manneskju.

Það eru líka skipulagningar kostir leikhóps.

Ef þú býrð til dæmis saman eru fleiri sem leggja sitt af mörkum til viðhalds og fjárhags heimilanna. Ef það eru krakkar eru fleiri sem hjálpa til við skyldur við uppeldi barna.

Eru einhverjir gallar sem þarf að huga að?

Það eru ekki endilega ókostir við að vera í hópi.

En það eru óraunhæfar væntingar um hvað þremenningar munu gera reyndar líta út eða líða eins. Eða, hversu mikla vinnu það tekur í raun og veru.

„Hjón sem vilja bæta við þriðju persónu þurfa að vera viðbúin því að upprunalega sambandið þeirra gangist undir algjöra vakt,“ segir Powell.

Því miður eru OG-pör ekki alltaf tilbúin fyrir það.

Powell útskýrir: „[Oft] eru þeir að fá sér mörg reglur um það hvernig þremenningurinn ætlar að líta út og hver mörkin verða til þess að varðveita sambandið.“ Svo fara þeir út að reyna að finna þriðja.

Vandræðin? Fyrir það fyrsta er þetta þriðja manneskjan mjög vanmáttug!

„Sérhvert samtal um mörkin í hópnum þarf að fara fram við alla sem taka þátt,“ segir Powell.

Fyrir utan það er það bara ekki raunhæft.

„Hópur er ekki aðeins aðeins önnur samskipti tveggja manna,“ segir Powell. „Þetta eru fjögur mismunandi sambönd: þrjú einstök sambönd og eitt sambönd í hópnum.“

Eflaust, þetta dós vinna. En það krefst mikillar vinnu og samskipta frá öllum sem taka þátt - eins og hellingur.

Við ætlum ekki að sykurlakka það: Ef allir aðilar eru ekki tilbúnir að setja sig inn í verkið mun þremenningurinn ekki endast.

Það þarf kannski ekki að segja það, en „að breyta tveggja manna sambandi þínu í þriggja manna samband er ekki til að laga nein undirliggjandi vandamál í sambandi,“ segir Taylor. „Það mun versna þá.“

Þetta á sérstaklega við ef vandamálið í sambandinu er skortur á eða lélegum samskiptum.

Hvernig ættirðu að koma því upp með núverandi félaga þínum?

Nú í tveggja manna sambandi? Spurðu sjálfan þig áður en þú kemur með núverandi félaga þinn:

• Af hverju hef ég áhuga á leiklist?
• Af hverju hef ég áhuga á hópi, öfugt við fjölbrigðilegt samband þar sem ég og félagi minn getum haft einstök rómantísk tengsl utan sambandsins?
• Af hverju hef ég áhuga á hópi, öfugt við opið samband þar sem ég og félagi minn getum átt í einstökum kynferðislegum tengslum utan hvers annars?
• Er ég reiðubúinn til þess að núverandi samband mitt breytist algjörlega?

Taylor bætir við: „Áður en þú kemur með félaga þinn þarftu að vita hvort þú ert tilbúinn að halda áfram núverandi sambandi ef félagi þinn segir nei.“ Eða ef það er stjórn eða brjóstmynd.

Þegar þú veist svörin við þessum spurningum ertu tilbúinn að koma því á framfæri. Byrjaðu með „ég“ yfirlýsingu og stilltu síðan spurningu. Til dæmis:

• „Allt frá því að hafa horft á„ The L Word “hef ég verið mjög hugfanginn af hugmyndinni um leikhóp og ég held að það sé eitthvað sem ég gæti haft áhuga á að skoða saman. Myndir þú einhvern tíma hafa áhuga á að koma annarri persónu inn í samband okkar, á rómantískan og kynferðislegan hátt? “
• „Ég held að það væri mikil gleði og ánægja að horfa á einhvern annan elska og stunda kynlíf með þér. Myndir þú einhvern tíma hafa áhuga á að deila lífi okkar með öðrum félaga? “
• „Ég las nýlega grein um þröngin og ég held að það gæti verið eitthvað sem mig langar að kanna. Myndir þú íhuga að læra meira um samveruna hjá mér og tala um hvort þessi samskiptastíll gæti virkað fyrir okkur eða ekki? “

Mundu: Félagi þinn kann ekki að hafa áhuga og þeir áskilja sér rétt til að segja nei án þess að vera undir þrýstingi.

Þetta á að vera samtal, ekki umræða. K?

Hvaða mörk ættir þú að taka?

Öll fjárhagsleg, kynferðisleg, sambönd og fjölskylduleg mörk þarf að ræða.

Til dæmis:

• Ef það eru börn, hvernig verður þá deilt um skyldur til uppeldis?
• Hvernig muntu höndla fjárhag? Til dæmis, hver greiðir á dagsetningum? Hver borgar húsaleigu?
• Hver verður búsetuástandið?
• Hvaða ráðstafanir til að koma í veg fyrir meðgöngu og öruggari kynlífsaðferðir verða notaðar og af hverjum?
• Hversu mikið munt þú deila með fjölskyldumeðlimum, vinnufélögum og vinum? Hvernig muntu hafa samskipti fyrir framan þetta fólk?
• Verður lokahópurinn lokaður eða opinn?

Hversu oft ættir þú að innrita hvort við annað?

Oftar en þú heldur að þú þurfir að gera!

„Þú vilt ekki bíða eftir að hlutirnir komi fram áður en þú talar um þá,“ segir Taylor. „Þú vilt vera fyrirbyggjandi.“ Sanngjarn.

Þeir mæla með að koma á vikulegum innritunarfundi þar sem allir aðilar eru viðstaddir.

Hvar er hægt að læra meira?

Ef þú vilt læra meira um þræðir mælir Powell einnig að læra um fjölómóríur og opin sambönd.

Vinsæl pólýamóríur og opin tengsl eru:

• „More than Two: A Practical Guide to Ethical Polyamory“ eftir Franklin Veaux og Eve Rickert
• „The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures“ eftir Janet W. Hardy og Dossie Easton
• „Að byggja upp opið samband: handleiðsluhandbókina þína um sveiflu, fjölbrigði og víðar!“ eftir Liz Powell

Fyrir auðlindir sérstaklega um eða fyrir þrennur, kíktu á:

• Amory podcast
• Throuple.life og Throuple_trouble á Instagram
• Einhyrningar
• Þríhöfðabókin

Gabrielle Kassel er kynlífs- og vellíðunarhöfundur í New York og CrossFit Level 1 Trainer. Hún er orðin morgunmessa, prófað yfir 200 titrara og borðað, drukkið og burstað með kolum - allt í nafni blaðamennsku. Í frítíma sínum má finna hana til að lesa sjálfshjálparbækur og rómantískar skáldsögur, bekkpressa eða stöngdans. Fylgdu henni á Instagram.