Hvað gerðist þegar ég vigtaði mig í fyrsta skipti í 3 ár

Efni.

• Sannleikurinn gerir þig lausan.
• Þekking er máttur.
• Og mælikvarðinn hefur minna krafti.
• Umsögn fyrir

Ótti minn við kvarðann liggur svo djúpt að hann hefur sent mig í meðferð. Tilhugsunin um að sjá númer-númer á þann hátt, leið hærra en það sem er talið „í lagi“ af lækninum mínum eða með einhverri grein um „að finna heilbrigða þyngd þína“-veldur því að ég þarf Xanax (eða þrjá). Ég velti því alltaf fyrir mér hvort ég hefði bara endurmetið mælikvarða minn svo lítillega og gefið ranga mynd af því að ég væri að segja 20 kílóum léttari ef það myndi gera bragðið. Ég spurði meðferðaraðilann minn um þessa aðferð og hún lagði það á línuna fyrir mig: Ég er ekki hrædd við kvarðann - ég er bara í djúpri afneitun. Neitun um að þyngd mín hafi verið stöðugt hallandi síðan dóttir mín fæddist fyrir aðeins rúmum tveimur árum. Neitun um að ég þurfi að taka ábyrgð á þeim aukakaloríum sem ég neyta þegar ég þoli streituátið.

Ég hugsaði þetta um stund. Mánuðir, satt að segja. Og svo var okkur hjónum boðið í vikuferð. Við höfðum ekki verið í burtu frá dóttur okkar í meira en þrjár nætur síðan hún fæddist og þurftum sárlega tíma ein til að tengjast aftur og slaka á. Sem betur fer hikuðu foreldrar mínir ekki einu sinni við að samþykkja að fylgjast með henni í vikunni. Og við hikuðum ekki við að byrja að tala um ferðina sem aðra brúðkaupsferð.

En þegar ég opnaði skápinn minn til að skanna fríklæðnaðinn minn, var brúðkaupsferðin þegar búin (og við ætluðum ekki einu sinni að sigla í mánuð í viðbót). Það var meira álag á fataskápnum með bolum, stuttbuxum, sundfötum og sundfötum í heila viku en að fæða, flytja og leita að nýju starfi saman. Ég þurfti að líða vel með sjálfan mig og gera ekki ráð fyrir að allir á skipinu væru að dæma líkama minn. Ég vissi að ég gæti ekki gert það án mælikvarða til að leiðbeina mér vikurnar fyrir ferðina.

Svo fór ég út í búð og keypti vog. Sá síðasti sem ég átti bilaði fyrir mörgum árum og ég nennti aldrei að skipta um hann. Ég tók vogina úr kassanum og setti hana við hliðina á rúminu þar sem hún sat í nokkra daga. Ég þurfti að venjast nærveru hennar. Bara að vita að það var þarna, að bíða eftir mér, neyddi mig til að hætta og spyrja sjálfan mig hvað mig langaði í raun í hvert skipti sem ég opnaði ísskápsmatinn eða huggun? Eftir þriggja daga bið steig ég á vigtina. Ég kinkaði kolli eins og það væri að springa og lokaði augunum. Nú, til að undirbúa mig fyrir þessa ógæfu, gaf ég mér fjölda talna. Það hæsta var svolítið fáránlegt (við erum að tala um atburðarás þar sem ég þyrfti að lyfta mér fram úr rúminu), en það hjálpaði því það sem ég sá þá virtist ekki svo slæmt. Já, það var miklu hærra en þar sem ég vildi vera, en ég gæti nú afvopnað kraft þess. Hér er ástæðan og það sem ég lærði.

Sannleikurinn gerir þig lausan.

Mataræðið mitt er mismunandi frá degi til dags. Suma daga borða ég ofurhreint (eða að minnsta kosti held ég að ég geri það) og sker út kolvetni og unninn mat: egg í morgunmat, salat með kjúklingi í hádeginu og prótein/grænmeti í kvöldmat.Aðra daga gef ég enga gaum að hitaeiningum eða innihaldsefnum og borða bara það sem mig langar í - sem eru venjulega pizzur og kjúklingabitar sem ég bjargaði áður en dóttir mín henti þeim á gólfið. Suma daga passa gallabuxurnar mínar frábærlega og aðrar þær eru svo þéttar að ég get ekki andað. Stundum mun ég jafnvel henda inn hraða hjartalínuriti til að vinna gegn „slæmu“ dögunum. Málið er að ég hafði enga raunverulega tilfinningu fyrir því hvað var að virka og hvað var að gera lítið úr mér vegna þess að ég fylgdist ekki með framförum mínum. Já, þröngar gallabuxur eru frábær vísbending um að kannski sé kominn tími til að skera niður síðdegis mokka latta mína-en vogin hjálpar mér miklu fyrr. Nokkrir dagar á hásléttu og síðan aukning á kílóum þýðir að ég þarf að skipta yfir í íste áður en latturnar birtast á miðjunni. Ég byrjaði að hugsa um kvarðann sem hrottalega heiðarlegan vin sem gefur erfiða ást sem ég vil ekki heyra - en veit að ég þarfnast. Núna þegar ég missi kíló, þá finnst mér eins og mælikvarðinn sé að blikka til mín, eins og ég segi: "Ég náði þér, stelpa."

Þekking er máttur.

Þeir segja að fáfræði sé sæla-en að hafa aðgang að þyngd minni hvenær sem ég vil er orðið óvænt leynivopn. Ég er drottning kenna leiksins - þyngdin er komin upp vegna þess að vinnan er brjáluð, vegna þess að ég hef haft áhyggjur af því að eitthvað sé að gerast heima, vegna þess að ég var veikur. Mynstrið er að kenna þyngd minni um ALLT annað en það sem ég borðaði. Og vegna þess að ég var ekki að komast á vigtina snerust þessar afsakanir að staðreyndum (í mínum huga) vegna þess að ég var ekki að gera neinar ráðstafanir til að fá staðreyndir á hreint. Nú þegar ég er að komast á vigtina að minnsta kosti einu sinni í viku, þá hafa skyndilega afsakanirnar hætt. Ég hef þekkinguna - eins og ég hækkaði um eitt pund vegna þess að ég valdi að fá mér pizzu í stað salat. Ég lækkaði um eitt kíló vegna æfinganna sem ég lagði mig fram um og jafnvægis máltíðanna sem ég bjó til. Að stíga á kvarðann lokar afsökunum áður en þær taka yfirhöndina.

Og mælikvarðinn hefur minna krafti.

Ég var svo hrædd um að vigtin myndi gjörsamlega koma skapi mínu úr skorðum í hvert skipti sem mér líkaði ekki númerið. En það kemur í ljós að það að forðast það allan þennan tíma gaf það einfaldlega meira krafti. Nú þegar ég horfist í augu við ótta minn, þá þrái ég í raun minni þyngd mína og ég læt ekki mælikvarða skilgreina mig. Bara í þessari viku steig ég á vigtina og hún var nokkrum kílóum hærri en ég myndi vilja. En ég hef æft 18 af síðustu 18 dögum og get passað í „grannari“ gallabuxurnar mínar vegna þess að ég hressi mig. Auk þess tókst mér að elda kvöldmat fimm af síðustu sjö nóttum á meðan ég var að vinna það sem leið eins og sólarhring og sinnti mjög virku og forvitnu tveggja ára dóttur minni. Púff. Ég get lagt það sem ég sá á vigtinni til hliðar á meðan ég einbeiti mér að og fagna lífi mínu. Ég get hætt að þræta fyrir hvaða númer ég ósk Ég sá vegna þess að hér er fegurð mælikvarðans: Þetta er ekki eitt skipti. Ég get skorað á sjálfa mig í þessari viku að borða kannski eina máltíð færri eða skera út eitt vínglas og svo í raun og veru hlakka til hvað vogin hefur að segja næst þegar ég stíg á hana. Hugarfarsbreytingin-að ég hef vald á kvarðanum en ekki öfugt-hefur verið ótrúlega laus.

Og ef þú leyfir mér að vera dálítið hégómlegur í eina sekúndu, þá hef ég líka lært að talan á vigtinni hefur ekkert að gera með hvernig mér líður með útlitið mitt. Hvenær sem ég sprengi úr mér hárið eða klettast í heitu nýju skóm-þá líður mér eins og Kate æði Upton og ekkert númer getur tekið það frá mér. Þó að mælikvarðinn geti hjálpað mér að bera ábyrgð á venjum mínum, þá getur það ekki ráðið því hvort ég sé hamingjusöm, örugg, örugg og mest af öllu falleg.

Umsögn fyrir