Hvernig það líður að hafa æfingarbúlimíu

Efni.

• Umsögn fyrir

Þegar þú ert með líkamsmeðferð, breytist allt sem þú borðar í jöfnu. Langar þig í cappuccino og banana í morgunmat? Það verða 150 hitaeiningar fyrir cappuccino, auk 100 fyrir bananann, fyrir samtals 250 hitaeiningar. Og til að brenna það af, mun það vera um það bil 25 mínútur á hlaupabrettinu. Ef einhver kemur með bollur á skrifstofuna hættirðu við hvaða áætlun þú hafðir eftir vinnu í þágu líkamsræktarstöðvarinnar (þú ert að horfa á 45 mínútna viðbót af hjartalínuriti) og tilhugsuninni um að missa af líkamsþjálfun eða borða máltíð sem þú gætir ekki 't vinna burt er nánast lamandi. (Það er lotugræðgi hluti; æfing, ekki uppköst, er hreinsunin.)

Þegar ég var í kjaftæði af minni eigin átröskun (sem var tæknilega flokkuð sem átröskun sem ekki var tilgreind á annan hátt eða EDNOS), eyddi ég klukkustundum eftir klukkustundir í að hugsa um mat - nánar tiltekið, hvernig á að forðast hann eða brenna hann. af. Markmiðið var að borða 500 hitaeiningar á dag, oft skipt á nokkra granólastangir, smá jógúrt og banana. Ef mig langaði í eitthvað meira - eða ef ég "klúði" eins og ég kallaði það - þá þyrfti ég að stunda hjartalínurit þar til ég náði nettóhámarkinu mínu, 500 hitaeiningar. (Önnur kona játar: "Ég vissi ekki að ég væri með átröskun.")

Oft myndi ég „hætta við“ allt sem ég borðaði og tengja sporöskjulaga háskólasalinn þar til ég var skömmuð fyrir að laumast inn eftir tíma. Ég fékk skelfingu yfir því að fá sms frá vini sem sagði: "Mexíkóskur matur í kvöld ?!" Ég hef verið nálægt því að svima í búningsklefanum eftir jafnvel létta æfingu. Ég eyddi einu sinni fjórum tímum í að hugsa um hvort ég ætti að borða smjördeigshorn eða ekki. (Hefði ég tíma til að vinna úr því seinna? Hvað ef ég borðaði smjördeigshornið, þá fannst mér ég enn vera svangur og þurfa að borða eitthvað Annar á eftir?) Við skulum staldra aðeins við þetta: fokkar klukkustundir. Þetta eru fjórir tímar sem ég hefði getað eytt betri hugmyndum í starfsnáminu mínu. Fjórar klukkustundir sem ég hefði getað eytt í að skoða framhaldsskóla. Fjórar klukkustundir hefði ég getað eytt í að gera nánast allt annað. Hvað sem er, allt annað.

Jafnvel á þeim tíma vissi ég hversu ruglað þetta var. Sem femínisti vissi ég að það var alvarlegt vandamál að reyna að móta líkama unglingsstráks. Og sem upprennandi heilsuritstjóri vissi ég að ég var gangandi mótsögn. Það sem ég vissi hins vegar ekki þá var hversu lítið átröskunin mín hafði með mat eða jafnvel líkamsímynd að gera. Ég vissi að ég var ekki of þung. Ég leit aldrei í spegilinn og sá eitthvað annað en alltaf þunn 19 ára gömul kona. (Ég hef haldið stöðugri þyngd allt mitt líf.)

Svo afhverju gerði Æfi ég of mikið og svelti mig? Ég hefði ekki getað sagt þér þetta á þessum tíma, en ég veit núna að átröskun mín var 100 prósent um annað streituvaldandi í lífi mínu. Ég var dauðhræddur við að útskrifast úr háskóla án blaðamannastarfs, velti því fyrir mér hvernig ég myndi (a) brjótast inn í ótrúlega samkeppnishæfan iðnað og (b) ná að greiða af námslánum hærri en leigu í New York borg.(Eins og margir með átröskun get ég verið mjög „tegund A“ manneskja og svona óvissa var of mikil fyrir mig til að takast á við.) Að auki voru foreldrar mínir að skilja og ég var í órólegt samband aftur og aftur við kærustuna mína í háskólanum. Það var mín einfalda lausn á öllu og öllu sem fannst mér óviðráðanlegt. (Ertu með átröskun?)

Að núlla inn hitaeiningar hefur leið til að gera hvert vandamál-og lausn-alveg einstakt. Ég hef kannski ekki getað sameinað foreldra mína aftur, bjargað sambandi mínu með Bandaid, eða spáð örlögum mínum eftir háskólanám, en ég gæti skorið niður hitaeiningar eins og enginn vill. Vissulega átti ég við önnur vandamál að stríða, en ef ég þurfti ekki einu sinni mat - grunnþáttur í að lifa af - þá þurfti ég örugglega ekki stöðugt fjárhagslegt, rómantískt eða fjölskyldulíf. Ég var sterkur. Ég var sjálfstæður. Ég gæti bókstaflega lifað af engu. Eða svona fór hugsunarháttur minn.

Auðvitað er þetta hræðileg, hræðileg áætlun. En að átta mig á því að ég er næm fyrir því að fá svona viðbrögð við streituvaldandi áhrifum hefur skipt sköpum í því að halda mér fjarri þeim stað fyrir fullt og allt. Ég vildi óska ​​þess að ég gæti sagt að ég væri með einhverja undraverða átröskun til að endurheimta átröskun, en sannleikurinn er sá að þegar þessar stórmyndir byrjuðu að hverfa-þegar ég negldi fyrsta starfi mínu við útgáfustarfsemi, áttaði ég mig á því að hræðilegar námslánagreiðslur mínar voru furðu viðráðanlegar ef ég fylgdi því strangt fjárhagsáætlun (hey, ég er góður í að telja hluti), og svo fór ég að stressa mig á æfingum og mat minni, og minna, og minna-þar til að æfa og borða fór að lokum að verða, ja, skemmtilegt aftur.

Núna prófa ég nýjar æfingar fyrir starfið mitt nokkrum sinnum í viku. Ég hleyp maraþon. Ég er að læra fyrir einkaþjálfara mína. Djöfull gæti ég jafnvel æft eins mikið og ég var vanur. (Ef það virðist vera óhugnanlegt að vera ritstjóri með bulimic-snúið líkamsrækt, þá er það í raun mjög algengt að fólk með átröskun komi inn í matvæla- eða heilsuiðnaðinn. Ég hef hitt matreiðslumenn sem áður voru lystarlausir. Lífrænir aðgerðarsinnar sem notuðu að vera bulimic. Áhuginn á mat og hreyfingu hverfur aldrei.) En hreyfingin líður öðruvísi núna. Það er eitthvað sem ég geri vegna þess að ég vilja til, ekki vegna þess að ég þörf til. Mér gæti ekki verið meira sama hversu margar kaloríur ég brenni. (Vert er að taka fram að ég er mjög meðvituð um hugsanlegar kveikjur: Ég skrái ekki æfingar mínar í neinum öppum. Ég kemst ekki á keppnislista í hjólreiðatímum innanhúss. Ég neita að stressa mig á hlaupatímanum.) Ef ég þarf að borga fyrir æfingu vegna þess að það er afmæli vinar eða vegna þess að ég er sár í hnénu eða vegna þess að hvað sem mér finnst það bara ekki, þá tryggi ég. Og ég finn ekki fyrir minnsta samviskubiti.

Málið er að þrátt fyrir að aðstæður mínar hafi verið öfgakenndar, þá þýðir það að hafa of mikla meðvitund um málið líka að ég tek eftir því á minni hátt allan tímann. Ég meina, hversu oft hefurðu hugsað "ég vann þessa bollaköku!" Eða, "Ekki hafa áhyggjur, ég mun brenna það af síðar!" Auðvitað er mikilvægt að skera/brenna hitaeiningar til að ná jafnvel heilbrigðustu markmiðunum um þyngdartap. En hvað ef við hættum að líta á matinn sem eitthvað sem við þurfum að vinna fyrir og förum að líta á hann sem eitthvað ljúffengt sem líkami okkar þarf til að lifa af og dafna? Og hvað ef við færum að sjá hreyfingu ekki sem form af refsingu, en sem eitthvað skemmtilegt sem lætur okkur líða ötull og lifandi? Ég er greinilega með nokkrar kenningar um efnið, en ég vil frekar að þú gefir þér það sjálfur. Ég lofa að árangurinn er þess virði að vinna fyrir hann.

Umsögn fyrir