Ætlar saga minnar um geðsjúkdóm mömmu að endurtaka sig í börnunum mínum?

Efni.

• Synjun móður minnar um að leita sér hjálpar
• Virkilega umhyggju fyrir geðheilsu minni
• Skipt um skömm geðsjúkdóma í fjölskyldu minni með hreinskilni og stuðningi

Heilsa og vellíðan snerta okkur hvert á annan hátt. Þetta er saga eins manns.

Í gegnum bernsku mína vissi ég að móðir mín var ólík öðrum mömmum.

Hún var dauðhrædd við akstur og oft hrædd við að yfirgefa húsið. Hún var heltekin af því að deyja og elstu minningar mínar eru frá henni sem segja mér að ég þyrfti að læra að sjá um mig áður en hún dó.

Hún sagðist heyra raddir og sjá illa. Hún kíkti í gegnum gluggana á kvöldmat til að kanna nágrannana þar sem hún trúði því að þeir væru að horfa á hana.

Minniháttar brot, eins og að ganga á nýlagaðri gólf, myndi leiða til öskrunar og gráts. Ef henni fannst vanvirðing myndi hún fara daga án þess að tala við neinn í húsinu.

Ég var trúnaðarvinur hennar og hún talaði oft við mig eins og ég væri móðirin og hún væri barnið.

Faðir minn var alkóhólisti og þeir tveir myndu oft berjast, hátt og líkamlega, fram á nótt á meðan ég huldi höfuðið með kodda eða las bók undir teppunum.

Hún myndi taka sig í rúmið sitt, eða í sófann, í tvo eða þrjá daga í einu, sofandi eða glápti litulaust í sjónvarpið.

Þegar ég varð eldri og varð sjálfstæðari varð hún sífellt stjórnandi og meðferðarfærandi. Þegar ég fór á háskólanám í Missouri klukkan 18 hringdi hún í mig á hverjum degi, oft margfalt á dag.

Ég trúlofaðist 23 ára og sagði móður minni að ég myndi flytja til Virginíu til að ganga til liðs við unnustu mína, sem var í sjóhernum. „Af hverju ertu að fara frá mér? Ég gæti alveg eins verið dáinn, “voru viðbrögð hennar.

Þetta er aðeins mynd, svipur í lífinu hjá einhverjum sem var geðsjúkur og neitaði að leita sér meðferðar.

Synjun móður minnar um að leita sér hjálpar

Þó að ég hafi ekki haft orð fyrir því sem var athugavert við móður mína mestan hluta æsku minnar, varð ég einbeittur að óeðlilegri sálfræði í menntaskóla og háskóla þegar ég byrjaði að mynda skýrari mynd af málefnum hennar.

Ég veit að móðir mín þjáðist af ógreindum geðsjúkdómum sem innihéldu kvíða og þunglyndi, en hugsanlega líka geðhvarfasjúkdóm og geðklofa.

Hún fjallaði um geðheilbrigðismál sín eftir ekki að fást við þau.

Sérhver tilraun til að stinga upp á því að hún þyrfti hjálp leiddi til harðrar afneitunar og ásakana um að okkur - öllum sem lögðu til að hún þyrfti hjálp, sem tóku til fjölskyldu hennar, nágranna okkar og leiðsögumanns í framhaldsskólum mínum - héldum að hún væri brjáluð.

Hún var dauðhrædd við að vera merkt ójafnvægi eða „brjáluð“.

"Af hverju hatar þú mig? Er ég svona slæm móðir? “ hún öskraði á mig þegar ég sagði að kannski ætti hún að tala við fagaðila í stað þess að treysta mér, 14 ára stúlku, um hversu dökkar og ógnvekjandi hugsanir hennar voru.

Vegna synjunar hennar um að leita hvers konar meðferðar í gegnum árin var ég hreinskilin frá móður minni í nokkur ár fyrir andlát hennar af heilablóðfalli 64 ára.

Vel meinandi vinir höfðu sagt mér í mörg ár að ég myndi sjá eftir því að skera hana úr lífi mínu, en þeir sáu ekki það vanhæfða og sársaukafulla samband sem ég átti við móður mína.

Sérhvert samtal snerist um hversu ömurleg hún var og hvernig mér fannst ég vera svo miklu betri en hún því ég hafði þá taug að vera hamingjusamur.

Sérhvert símtal lauk með mér í tárum því jafnvel þó að ég vissi að hún væri geðveik gat ég samt ekki horft framhjá þeim skaðlegu, grimmu hlutum sem hún myndi segja.

Það kom á hausinn, stuttu eftir að ég var með fósturlát og móðir mín svaraði því til að ég yrði engu að síður mjög góð móðir vegna þess að ég var of eigingjörn.

Ég vissi að það var ekki nóg að fjarlægja mig frá henni - ég gat ekki hjálpað móður minni og hún neitaði að hjálpa sér. Að skera hana úr lífi mínu var eina valið sem ég gat tekið fyrir eigin geðheilsu.

Virkilega umhyggju fyrir geðheilsu minni

Að vera alin upp af móður með geðsjúkdóm gerði mig miklu meira meðvitandi um eigin þunglyndi og kvíða af og til.

Ég lærði að þekkja örvandi áhrif og eitruð ástand, þar með talin æ sjaldgæfari samskipti við móður mína, sem voru skaðleg eigin líðan.

Þó að andleg heilsufar mitt hafi orðið minna áhyggjuefni þegar ég eldist, þá er ég ekki að neita því um möguleikann á því að það breytist. Ég er opin með fjölskyldu minni og lækni mínum um öll vandamál sem ég er í.

Þegar ég hef þurft hjálp, eins og nýlega þegar ég var að fást við kvíða í kjölfar augnaðgerðar, hef ég beðið um það.

Ég hef stjórn á geðheilsu minni og ég er áhugasamur um að gæta jafn vel að geðheilsunni minni og líkamlegri heilsu minni, sem veitir mér hugarró sem ég veit að móðir mín hefur aldrei upplifað.

Það er góður staður til að vera á, þó að ég muni alltaf sjá eftir vali móður minnar sem kom í veg fyrir að hún leitaði hjálpar.

Þó að mín eigin geðheilsa sé stöðug, hef ég enn áhyggjur af börnunum mínum.

Mér finnst ég vera að rannsaka geðheilbrigðismál og erfðafræði, áhyggjur af því að ég gæti hafa sent geðsjúkdóm móður minnar til þeirra.

Ég horfi á þau fyrir einkennum þunglyndis eða kvíða, eins og ég geti einhvern veginn hlíft þeim þeim sársauka sem móðir mín upplifði.

Mér finnst ég líka verða reið yfir móður minni fyrir að leita ekki að sjálfri sér. Hún vissi að eitthvað var rangt og hún gerði ekkert til að verða betri. Og samt veit ég alltof vel að stigma og ótti áttu stóran þátt í tregðu hennar við að viðurkenna að hún þyrfti hjálp.

Ég mun aldrei vera viss um hvaða innri og ytri þættir spiluðu hlutverk í því að móðir mín neitaði geðsjúkdómi sínum, svo ég reyni að trúa því að hún hafi einfaldlega gert það besta sem hún gat til að lifa af.

Að vera meðvitaður og opin um geðsjúkdóma í fjölskyldu minni er hluti af sjálfsumönnun minni og leið til að tryggja að sagan endurtaki sig ekki.

Móðir mín hefur kannski ekki trúað því að hegðun hennar og einkenni hafi haft áhrif á neinn en hana, en ég veit betur. Ég myndi gera allt til að hlífa börnunum mínum við tilfinningalegum áföllum sem ég upplifði vegna andlegra veikinda móður minnar.

Að sleppa fortíð minni er hluti af heilunarferlinu, ég veit. En ég get aldrei sleppt því alveg vegna þess að gen móður minnar eru í mér - og í börnunum mínum.

Skipt um skömm geðsjúkdóma í fjölskyldu minni með hreinskilni og stuðningi

Ólíkt því þegar ég var að alast upp er engin stigma í kringum geðveiki heima hjá mér núna. Ég tala opinskátt við syni mína, sem eru 6 og 8 ára, um leið tilfinning um sorg eða reiði og hvernig stundum þessar tilfinningar geta varað lengur en þær ættu að gera.

Þeir skilja ekki nákvæmlega hvað geðsjúkdómar eru, en þeir vita að allir eru ólíkir og stundum getur fólk glímt á þann hátt sem við sjáum ekki. Samtöl okkar um efnið endurspegla skilningsstig þeirra en þau vita að þau geta spurt mig hvað sem er og ég mun veita þeim heiðarlegt svar.

Ég hef sagt þeim að móðir mín hafi verið óhamingjusöm manneskja þegar hún var á lífi og að hún myndi ekki fara til læknis til að fá hjálp. Þetta er yfirborðskennd skýring, sem ég tek dýpra í dýpra þegar þau eldast. Á þessum aldri eru þeir einbeittari í sorginni vegna móður minnar sem andaðist, en það mun koma tími þar sem ég mun útskýra að ég missti móður mína löngu fyrir andlát hennar.

Og ég mun lofa þeim að þeir munu aldrei missa mig svona.

Hvað sem framtíðin ber með sér munu börnin mín vita að þau hafa fullan stuðning minn. Ég geng á milli þess að vilja sleppa fortíð minni vegna þess að nútíð mín er svo miklu ánægðari en mig dreymdi nokkru sinni og að þurfa að ganga úr skugga um að börnin mín þekki sálarheilsusögu fjölskyldu sinnar og vera meðvituð um hugsanlega aukna erfðaáhættu.

Ég alast upp með andlega veiku foreldri og ég vil gefa börnum mínum öll þau úrræði sem möguleg eru, ættu þau einhvern tíma að þurfa að takast á við geðheilbrigðismál sjálf, eða með félaga eða eigið barn.

En ég vil líka að þeir viti að það er engin skömm í geðsjúkdómum, að þurfa hjálp og - sérstaklega leita hjálp - er ekki eitthvað sem þeir ættu að gera alltaf vera vandræðalegur. Ég hef alltaf sagt krökkunum mínum að þau geti komið til mín með hvaða mál sem er, sama hvað, og ég mun hjálpa þeim að vinna í gegnum það. Og ég meina það.

Ég er vongóður um að saga móður minnar um geðsjúkdóma muni aldrei snerta börnin mín, en ef ég gæti ekki hjálpað henni, veit ég að minnsta kosti að ég mun vera til staðar til að hjálpa mínum eigin börnum.

Kristina Wright býr í Virginíu ásamt eiginmanni sínum, tveimur sonum þeirra, hundi, tveimur köttum og páfagauk. Verk hennar hafa birst í ýmsum prent- og stafrænum ritum, þar á meðal Washington Post, USA Today, Narratively, Mental Floss, Cosmopolitan og fleirum. Hún elskar að lesa spennusögur, fara í bíó, baka brauð og skipuleggja fjölskylduferðir þar sem allir skemmta sér og enginn kvartar. Ó, og hún elskar kaffi virkilega. Þegar hún gengur ekki með hundinn, ýtir krökkunum í sveifluna eða lendir í The Crown með eiginmanni sínum, geturðu fundið hana á næsta kaffihúsi eða á Twitter.