Hvernig að eyðileggja þörmum mínum neyddi mig til að horfast í augu við líkama minn

Efni.

• Að horfast í augu við langa sögu mína með líkamsdysmorfíu
• Að samþykkja lífið og líkama minn eins og hann er
• Umsögn fyrir

Vorið 2017, allt í einu, og að ástæðulausu, fór ég að líta út fyrir að vera um það bil þrjá mánuði ólétt. Það var ekkert barn. Í margar vikur myndi ég vakna og í fyrsta lagi athuga með barnið mitt. Og á hverjum morgni var það enn.

Ég prófaði mína kunnuglegu debloating venjubundna að skera út hveiti, mjólkurvörur, sykur og áfengi-en það versnaði bara. Eitt kvöldið lenti ég í því að lauma gallabuxunum mínum upp undir borðinu eftir kvöldmat úti og mér varð óglatt af þeirri tilfinningu að ég væri að horfa á eitthvað fara úrskeiðis með líkama minn. Þar sem ég var ein, veikt og hrædd, pantaði ég tíma hjá lækni.

Þegar skipunin barst passaði ekkert af fötunum mínum og ég var tilbúinn að hoppa úr húðinni. Uppþemba og krampar voru afar óþægileg. En enn sársaukafyllri var myndin sem ég hafði skapað mér í huganum. Í mínum huga var líkami minn á stærð við hús. Þær 40 mínútur sem ég eyddi í að fara í gegnum einkennin hjá lækninum leið eins og eilífð. Ég þekkti einkennin þegar. En ég hafði ekki hugmynd um hvað var að eða hvað ég ætti að gera í því. Mig vantaði lausn, pillu, a Eitthvað, núna. Læknirinn minn pantaði blóðpróf, andardrátt, hormón og hægðir. Þeir myndu taka að minnsta kosti mánuð.

Í þessum mánuði faldi ég mig á bak við djarfar skyrtur og teygjanlegt mittisband. Og ég refsaði sjálfri mér með meiri matarhömlum, borðaði fátt út fyrir egg, blönduð grænmeti, kjúklingabringur og avókadó. Ég dró mig frá aðferð til aðgerð, próf til prófs. Um það bil tvær vikur síðan kom ég heim úr vinnunni til að komast að því að konan sem hreinsar íbúðina mína hafði óvart hent kassanum fyrir hægðaprófin mín. Það myndi taka vikur að fá annað. Ég hrundi á gólfið í grátbunka.

Þegar allar niðurstöður úr prófunum loksins komu aftur kallaði læknirinn mig inn. Ég var með „off the charts“ tilfelli af SIBO, eða vexti í smáþörmum, sem er nákvæmlega eins og það hljómar. Mamma mín grét af gleði þegar hún komst að því að það var læknað, en ég var of reið til að sjá silfurfóðrið.

"Hvernig gerðist þetta eiginlega?" Ég kinkaði kolli þegar læknirinn bjó mig undir að fara yfir meðferðaráætlun mína. Hún útskýrði að þetta væri flókin sýking. Upphaflega ójafnvægið gæti hafa stafað af magaflensu eða matareitrun, en á endanum var einbeitt tímabil mikillar streitu aðal sökudólgurinn. Hún spurði hvort ég hefði verið stressuð. Ég hlæ upp kaldhæðnislegan hlátur.

Læknirinn minn sagði mér að til að batna þyrfti ég að minnka á annan tug fæðubótarefna á hverjum degi, sprauta mig með B12 í hverri viku og skera korn, glúten, mjólkurvörur, soja, áfengi, sykur og koffín alveg úr mataræðinu. Eftir að hún fór yfir áætlunina fórum við inn í prófstofuna til að sýna B12 skotin. Ég dró niður buxurnar og settist á prófborðið, holdið á lærunum dreifðist yfir kalda, klístraða leðrið. Ég hneig niður, líkami minn tók á sig lögun veiks barns. Þegar hún undirbjó nálina fylltust augu mín af tárum og hjarta mitt byrjaði að hlaupa. (Tengt: Hvernig það er í raun að vera á útrýmingarfæði)

Ég var ekki hrædd við sprauturnar eða áhyggjur af mataræðisbreytingunum sem ég þyrfti að gera. Ég grét vegna þess að það var dýpri vandamál sem ég skammaðist mín of mikið fyrir, jafnvel við lækninn minn. Sannleikurinn er sá að ég hefði verið án glútens, mjólkurvara og sykurs það sem eftir er ævinnar ef það þýddi að ég gæti haldið kæfandi tökum á myndinni minni. Og ég var dauðhrædd um að þessir dagar væru liðnir.

Að horfast í augu við langa sögu mína með líkamsdysmorfíu

Frá því ég man eftir mér tengdi ég það að vera grannur við að vera elskaður. Ég man að ég sagði einu sinni við meðferðaraðila: "Mér finnst gaman að vakna með holu tilfinningu." Mig langaði að vera tómur svo ég gæti gert mig smávaxinn og sleppt. Í menntaskóla gerði ég tilraunir með að kasta upp, en ég var ekki góður í því. Á efri ári í háskóla minnkaði ég niður í 124 pund á 5'9". Sögusagnir fóru á kreik um að ég væri með átröskun. Sambýlismaður minn og kvenfélagssystir, sem fylgdist reglulega með mér trefla niður steikt egg og smjörlíkt ristað brauð í morgunmat og nachos og kokteilar fyrir happy hour, unnu að því að eyða hvíslinu, en ég naut þeirra. Sögusagnirnar létu mér líða eftirsóknarverðari en ég hafði nokkru sinni fyrr. (Tengd: Þessi venja sem þú lærðir að alast upp getur alvarlega ruglað með líkamsímyndinni þinni)

Þessi tala, 124, skrölti um heilann í mörg ár. Samræmt flæði athugasemda eins og "Hvar setur þú það?" eða „ég vil vera eins grannur og þú“ staðfesti aðeins það sem ég var að hugsa. Þessa vorönn á efri ári sagði bekkjarbróðir minn meira að segja að ég væri „sársaukafullur en ekki of þungur“. Í hvert skipti sem einhver tjáði sig um myndina mína var það eins og dópamínskot.

Á sama tíma elskaði ég líka mat. Ég skrifaði vel heppnað matarblogg í mörg ár. Ég taldi aldrei hitaeiningar. Ég ofhreyfði mig ekki. Sumir læknar lýstu áhyggjum sínum en ég tók það ekki alvarlega. Ég starfaði undir stöðugum matartakmörkunum en ég hélt að ég væri ekki með lystarstol. Í mínum huga var ég nógu heilbrigð og stjórnaði fínt.

Í meira en 10 ár hafði ég rútínu til að meta hversu góður ég hefði verið. Með vinstri hendinni myndi ég teygja mig á bak við bakið eftir hægri rifbeininu. Ég myndi beygja mig aðeins í mittið og grípa til holdsins rétt fyrir neðan ólar mitt. Allt sjálfsvirðið mitt var byggt á því sem mér fannst á þeirri stundu. Því grynnra sem holdið er við rifbeinin, því betra. Á góðum dögum sendi áberandi tilfinning um beinin við fingurgómana, ekkert hold sem bólst út úr brjóstahaldaranum, spennubylgjur um líkama minn.

Í heimi hlutanna sem ég gat ekki stjórnað, var líkami minn það eina sem ég gat. Að vera grannur gerði mig meira aðlaðandi fyrir karlmenn. Að vera grannur gerði mig öflugri meðal kvenna. Hæfni til að klæðast þröngum fatnaði róaði mig. Að sjá hversu lítil ég leit út á myndum fékk mig til að líða sterk. Hæfni til að halda líkama mínum snyrtilegum, saman og snyrtilegum gerði mér kleift að vera öruggur. (Tengd: Lili Reinhart gerði mikilvægan punkt um líkamsdysmorphia)

En svo veiktist ég og grunnurinn að sjálfsvirðinu mínu - verðmæti sem byggist fyrst og fremst á flatneskju í maganum hrundi.

SIBO lét allt líða ótryggt og stjórnlaust. Ég vildi ekki fara út að borða með vinum af ótta við að geta ekki haldið mig við stranga mataræði. Í uppblásnu ástandi mínu fannst mér ég vera mjög óaðlaðandi, svo ég hætti að deita. Í staðinn vann ég og svaf. Hverja helgi yfirgaf ég borgina og fór til æskuheimilis míns í höfuðborginni. Þar gat ég stjórnað nákvæmlega hvað ég borðaði og ég þurfti ekki að láta neinn sjá mig fyrr en ég var orðin eins grönn og ég vildi verða aftur. Á hverjum degi stóð ég fyrir framan spegilinn og skoðaði magann til að sjá hvort þessi uppþemba hefði farið niður.

Lífið fannst grátt. Í fyrsta skipti sá ég greinilega hvernig löngun mín til að vera grönn gerði mig óhamingjusama. Að utan var ég fullkomlega grönn og vel heppnuð og aðlaðandi. En innra með mér var ég óþægileg og óhamingjusöm, hélt svo fast í þyngdinni að ég var að kafna. Mér leið illa á að gera mig litla til að öðlast samþykki og væntumþykju. Ég var örvæntingarfull til að koma úr felum. Ég vildi leyfa einhverjum - loksins að leyfa öllum - sjá mig eins og ég var.

Að samþykkja lífið og líkama minn eins og hann er

Síðla hausts, eins og læknirinn minn spáði, fór mér að líða verulega betur. Yfir þakkargjörðarhátíðina gat ég notið fyllingar og graskerböku án þess að maginn blæs upp eins og blaðra. Ég hafði komist í gegnum mánuðina af bætiefnum. Ég hafði næga orku til að fara í jóga. Ég fór aftur út að borða með vinum. Pizzur og pasta voru enn út af borðinu en sölt steik, smjörsteikt rótargrænmeti og dökkt súkkulaði féllu áfallalaust niður.

Um svipað leyti byrjaði ég að endurmeta stefnumótalíf mitt. Ég var verðugur ástarinnar og í fyrsta skipti í langan tíma vissi ég það. Ég var tilbúinn að njóta lífsins nákvæmlega eins og það var og mig langaði að deila því.

Átta mánuðum síðar fann ég mig á fyrsta stefnumóti með strák sem ég hafði hitt í jóga. Eitt af því sem mér fannst skemmtilegast við hann var hversu áhugasamur hann var um mat. Á heitum fudge sundaes ræddum við bókina sem ég var að lesa, Konur, matur og guð, eftir Geneen Roth Þar skrifar hún: "Hinar stanslausu tilraunir til að vera grannar taka þig lengra og lengra frá því sem gæti í raun bundið enda á þjáningar þínar: að komast aftur í samband við hver þú raunverulega ert. þitt sanna eðli. Þinn kjarni."

Í gegnum SIBO hef ég getað það. Ég á enn mína daga. Dagana sem ég þoli ekki að horfa á sjálfa mig í spegli. Þegar ég teygi mig eftir holdinu á bakinu. Þegar ég athuga útlit magans á öllum endurskinsflötum. Munurinn er sá að ég hinkra ekki of lengi við þann ótta núna.

Flesta daga hef ég ekki miklar áhyggjur af því hvernig rassinn minn lítur út þegar ég stend upp úr rúminu. Ég forðast ekki kynlíf eftir stórar máltíðir. Ég lét meira að segja kærastann minn (jamm, þessi sami strákur) snerta magann á mér þegar við krulluðum okkur saman. Ég hef lært að njóta líkama minn á meðan ég er ennþá að glíma, eins og flest okkar, með flókið samband við hann og mat.

Umsögn fyrir