Hvernig þér líður að syrgja fóstureyðingu

Efni.

• Sorgin að missa hjartanlega eftirvæntingu meðgöngu
• Tilfinning um að meðgöngutap eftir annað heilbrigt barn fæðist
• Að deila sannleikanum um sorg minni vegna fóstureyðinga, án eftirsjáar

Hin hlið sorgarinnar er röð um lífsbreytandi kraft taps. Þessar kraftmiklu fyrstu persónu sögur kanna hinar mörgu ástæður og leiðir sem við upplifum sorg og flettum um í nýju venjulegu.

Það verður aldrei sumar þar sem ég man ekki sumarið á annarri meðgöngunni minni.

Hissa á því hve hratt við urðum að fatta, ég áttaði mig strax á breytingum á líkama mínum. Samt var ég líka meðvituð um að eitthvað leið öðruvísi - ekki alveg rétt.

Eftir að ómskoðun snemma í júlí staðfesti að meðgangan væri lífvænleg, reyndi ég að skipta um áhyggjufulla tilfinningar tilfinning fyrir eftirvæntingu.

Við vorum með lautarferð eitt kvöld á ströndinni með henni í maganum sama ágúst og undir lok fyrsta þriðjungs míns. Ég klæddist bleiku barnsburðarbolnum sem ég fékk í vörusendingunni, borðaði samloku þar sem maðurinn minn og þá næstum 2 ára sonur okkar léku í sandinum.

Ég hugsaði um hvernig fjölskyldan okkar myndi líta út þegar dóttir okkar kæmi.

Skimunin á frávikum, sem ljósmóðir okkar gaf til kynna á mínum aldri - - næstum 35 - var í viku í burtu. Ég var kvíðinn en vongóður.

Þó að ég hafi kannski ímyndað mér að fá slæmar fréttir, hafði ég ekki hugmynd um að mánuði síðar væri meðgöngunni lokið.

Ég hafði vissulega aldrei ímyndað mér að ég myndi velja að hætta meðgöngunni eftir hráslagalegar greiningar á stórum afbrigðum vegna Trisomy 18, eða Edwards heilkennis, sem hefði gert henni erfitt fyrir að lifa í líkama sínum.

Með meðferð - bæði á eigin vegum og með eiginmanni mínum - hef ég skilið útkomuna á annarri meðgöngunni minni sem áverka á ferð minni til foreldra, sem hafði djúp áhrif á mig.

Sorgin að missa hjartanlega eftirvæntingu meðgöngu

Ég vil vera mjög skýr fyrir fólki sem gæti reynt að breyta frásögn minni. Þetta er ekki „áföll eftir fóstureyðingu.“

Ég vildi ekki að ég hefði tekið aðra ákvörðun og efast ekki um ákvörðun mína, þó að það hafi verið erfitt val að taka.

Þetta er ekki eftirsjá sem fer upp í hálsinn á mér. Það er sorgin að segja þér, „þessi meðganga mun líklega ekki gera það. Ef það hefur í för með sér lifandi fæðingu gæti barnið þitt aldrei yfirgefið sjúkrahúsið. Ef hún yfirgefur spítalann mun hún líklega ekki eiga fyrsta afmæli. “

Það er tapið á því sem einu sinni var ímyndað.

Það virðist barnalegt núna að hafa séð fyrir sér fjölskyldu með einni stúlku og einum dreng, þar sem mitt var að alast upp. En ég geri ráð fyrir að þegar þú hafir verið dóttir, þá er það eðlilegt að ímynda þér að þú sért móðir.

Að alast upp góða kaþólska stúlku sem ætlaði aldrei að þurfa fóstureyðingu, ég hafði innvort fordóma fóstureyðinga áður en valið varð mitt að taka.

Við töluðum lítið um kynlíf og þungun vaxa úr grasi. Ég, eins og margir, var hneykslaður að skilja að svo mikið getur farið úrskeiðis. Og vissulega hef ég aldrei kynnst mörgum ástæðum þess að þú gætir þurft að fara í fóstureyðingu.

Það er erfitt fyrir mig að nota orðin „barnið mitt“ í tengslum við það sem ég hitti ekki. Samt varð ég að verða móðir hennar til að geta ekki hitt hana.

Ég slitnaði meðgöngu svo að barnið mitt þyrfti ekki að þjást. Ég átti eitt tækifæri til að gera eitthvað rétt fyrir hana - að gefa henni frið og bjarga henni og sonum mínum, sem þegar er lifandi, frá sorglegu, alltof fljótt dauða, eða enn sorglegri lífi slöngna og verkja.

Ég kvaddi seinna í september, þremur dögum eftir að ég varð 35 ára.

Eftir fóstureyðinguna reyndi ég að komast áfram án þess að viðurkenna eigin sársauka. Sumir virðast geta fléttað tap eða finnst einhvern veginn að þeir ættu að geta dregið það frá sér, haldið áfram eins og ekkert hafi í skorist. Það var það sem ég reyndi að gera.

Tilfinning um að meðgöngutap eftir annað heilbrigt barn fæðist

Í nóvember var ég aftur ófrísk. Við sögðum aðeins fáum sem voru nálægt okkur til að byrja með. En seinna, eftir að ég fór að segja fólki gleðifréttirnar, gat ég ekki annað en sagt þeim frá því sem gerðist fyrst.

Að ég missti meðgönguna - áætlun mín um barnastelpu.

Í gegnum það ferli áttaði ég mig á því að ég var stöðvuð, óljós sorg. Ég byrjaði að þrá eftir helgisiði og andlegri tengingu þar sem sannleikur minn þurfti ekki að fela mig eða skammast sín.

Þegar annar sonur minn fæddist urðu trúarathafnir mínar umhyggju fyrir honum og undruðust líf hans. Þegar ég hætti að hjúkra honum næstum tveimur árum seinna, var ég aftur einn með það missi sem hafði komið áður.

Ég fann huggun í sambandi við aðra sem hafa orðið fyrir þungunartapi.

Reynsla okkar er ólík, en við deilum einu sameiginlegu: það var einu sinni eitthvað sem er nú horfið, einhver sem kom aldrei heim. For okkur, foreldrar geta ekki og verða ekki saklaus eða án kvíða.

Synir mínir eru ennþá ungir en þeir vita nú að það var annað næstum barn á milli. „N-I-N-A,“ stafaði eldri sonur minn nýlega í næstum hvísla - nafnið sem ég gaf henni þremur árum eftir að hún yfirgaf líkama minn.

Við vorum að tala um það hvernig fólk og dýr sem við elskum geta ekki varað að eilífu, en að þegar við heiðrum þau í hjörtum okkar, þá verða þau englar.

Þegar ég sagði þeim frá henni gat ég ekki sagt að það væri barn sem dó. Það sem ég gat sagt þeim er að það var meðganga sem gat ekki orðið allur líkami, að allir líkamar lifa mismunandi tíma og að sumir eru því miður aldrei fæddir til jarðar.

Yngsti sonur minn hefur skýran skilning á því að ef það væri ekki fyrir það sorglega sem gerðist á undan honum hefði hann ekki orðið hver hann er. Fjölskyldan okkar væri ekki fjölskyldan okkar ef ég færi ekki í fóstureyðingu þegar ég gerði það.

Að finna þakklæti mitt til barnanna sem ég hef hjálpað mér að takast á við sorgina yfir því sem týndist.

Að deila sannleikanum um sorg minni vegna fóstureyðinga, án eftirsjáar

Það virðist erfitt fyrir fólk að gera sér grein fyrir því að fóstureyðingar geta fylgt sorginni meðan þær eru fjarverandi eftirsjá.

Þó ég sé ekki eftir ákvörðun minni um að hætta meðgöngunni, þá eru það hlutir sem ég harma.

Ég harma að ég gaf mér ekki tíma og fann leiðir til að syrgja missi minn þegar það var að gerast. Ég sé eftir því að maðurinn minn hafi þurft að bíða í anddyri þar sem ég andaði að mér erfiðustu lífsreynslu, og beið ein eftir því að leghálsinn minn þroskaðist í forstofuherberginu, samdrættir mínir myndu verða sterkari og loksins að hjóla inn í herbergi með rauða plastkassanum.

Ég mun alltaf sjá eftir því að hafa ekki spurt hvað myndi gerast með leifarnar á meðgöngunni minni eftir að hún var fjarlægð úr líkama mínum. Ég harma að ég gat ekki snúið mér til trúar minnar til þæginda.

Þungunartap á öðrum þriðjungi meðgöngunnar getur reynst erfitt að syrgja. Kviðin okkar eru ekki enn stór og kringlótt. Fólk utan líkama okkar skilur ekki alltaf að tengingin sem vex er djúp bönd, óháð lengd meðgöngunnar.

Ég þekkti tóma tilfinninguna eftir að hún var horfin, jafnvel þó að húðin mín snerti aldrei hennar.

Hún varð allt týnt barn aðeins í myrkri rýmum líkama míns þar sem hún hafði einu sinni búið sem fóstur. Hún varð engill á þann hátt sem hún snerti hjarta mitt.

Ég skrifa um þetta því eins og með allt í lífinu getur fóstureyðingar verið flóknar.

Oft finnst mér erfitt að láta sögu mína vera skynsamlega eða búa til pláss fyrir alla verkin af henni. En ég veit að það að tala um missi minn hjálpar mér að búa til pláss það sem eftir er af lífi mínu.

Ég veit að orðið tap er mikilvæg fyrir frásögn mína vegna þess að það hjálpaði mér að finna sorg mína. Og að það sé mikilvægt fyrir mig að segja orðið fóstureyðingar vegna þess að það er sannleikur minn og að með því að deila því getur einhver annar opnað fyrir sína eigin.

Viltu lesa fleiri sögur frá fólki sem siglir í nýtt venjulegt þar sem það lendir í óvæntum, lífsbreytingum og stundum tabúum sorgartímum? Skoðaðu alla seríuna hér.

Jacqui Morton er sjálfstæður rithöfundur og doula sem býr í Massachusetts þar sem hún elskar að dansa og borða pizzu með fjölskyldunni sinni. Vinsamlegast heimsækja hana hjá henni vefsíðueða á Twitter.