Hvernig ég skuldbindi mig að lokum til hálfmaraþons - og tengdist sjálfri mér í ferlinu

Efni.

• Það er auðvelt að búa til afsakanir
• A-Ha augnablikið mitt
• Eitthvað loksins fastur
• Tilbúinn fyrir keppnisdaginn ... og handan
• Umsögn fyrir

Stelpa skráir sig í hálft maraþon. Stúlka býr til þjálfunaráætlun. Stúlka setur sér markmið. Stúlka æfir aldrei .... og þú giska líklega á það, stúlka hleypur aldrei keppninni.

ICYMI, ég er þessi stelpa. Eða ég allavegavar þessi stelpa fyrir síðustu þrjú mót sem ég skráði mig (og borgaði!) fyrir en tókst ekki að skuldbinda mig til að sannfæra mig um óendanlegar ástæður til að hætta á leiðinni - svefn, vinna, hugsanlega meiðsli, bara eitt glas af víni í viðbót.

Ég var algjör skuldbindingarfælni þegar kom að hlaupum.

Það er auðvelt að búa til afsakanir

Ég hef alltaf verið mjög drifin manneskja, en þegar ég flutti til New York borgar frá Georgíu fyrir tveimur árum truflaðist þessi akstur vegna kvíða vegna breytinga sem margir New York-ígræðslur upplifa líklega: árstíðabundið þunglyndi, yfirgnæfandi hlutfall af steinsteypa við (mjög litla) náttúruna og dónalega vakningu sem er $ 15 (einu sinni $ 5) vínglas. Öll þessi breyting varð yfirþyrmandi - svo mjög að fljótlega hvarf hvatinn minn til að sinna jafnvel verkefnum sem ég hlakkaði til. Einfaldlega sagt: Ég var kvíðin, óhugsandi og leið minna og minna eins og sjálfri mér.

Meðan ég áttaði mig á því sem var að gerast, barðist ég við að finna leið til að endurheimta metnað minn, en að lokum lenti ég á þeirri hugmynd að ef ég gæti bara beinst allri athygli minni og fyrirhöfn til meiri skuldbindinga - hálf maraþon, mataræðisbreytingar, jóga - gæti ég verið get afvegaleitt mig frá þessari nýfengnu taugaveiklun og þannig endurheimt mojo minn.

Endurtaktu eitthvað aftur og aftur og vissulega muntu byrja að trúa því - að minnsta kosti eins og raunin var fyrir mig þar sem ég sannfærði sjálfan mig um að því fleiri markmið sem ég setti og því meiri þrýsting sem ég setti á sjálfan mig, því meira væri ég fær um að verjast icky tilfinningum mínum og uppgötva hvatningu mína aftur. Og svo skráði ég mig í hálft maraþon… og annað… og annað. Áður en ég flutti til NYC elskaði ég að hlaupa. En alveg eins og metnaður minn, þá rann ástríða mín fyrir að berja gangstéttina niður þegar kvíði minn jókst. Þannig að ég var viss um að þjálfun myndi halda mér uppteknum og aftur á móti hugurinn aðeins minna kvíðinn. (Tengt: Hvers vegna hálfmaraþon eru besta vegalengdin)

Hins vegar var ég atvinnumaður í að finna afsakanir í hvert skipti sem ég skráði mig í þessa hálfleik og það var kominn tími til að byrja að æfa. Sjáðu til, ég var enn að fylgjast með heitu jóga og tímum í Barry's Bootcamp, svo ég sleppti þjálfun og að lokum varð hver keppni enn réttlætanleg í hausnum á mér. Eitt hlaup sem ég átti að hlaupa með vinkonu minni og svo flutti hún til Colorado, svo hvers vegna að gera það sjálfur? Annað sem ég átti að hlaupa á vorin, en það var of kalt til að æfa á veturna. Og enn ein kappaksturinn sem ég átti að hlaupa í haust, en ég skipti um vinnu og lét það falla þægilega af ratsjánum mínum. Það var engin afsökun sem ég gat ekki og vildi ekki nota. Það versta? Ég skráði mig í raun fyrir hvert mót með bestu ásetningi: Mig langaði sannarlega að þrýsta á sjálfan mig, fara yfir markið og líða eins og ég hefði náð einhverju. Í stuttu máli, ég rökstuddi og rökstuddi þar til ég ákvað að ekki skuldbinding fannst gild og örugg. (Tengt: Hvernig á að** raunverulega * skuldbinda þig við líkamsræktarrútínuna þína)

A-Ha augnablikið mitt

Þegar ég lít til baka kemur það ekki ótrúlega á óvart að þessi fyrirtæki hafi ofmetið mig enn frekar og fljótlega orðið að óþægindum sem ég myndi auðveldlega kasta til hliðar. Að forðast tilfinningar þínar virkar sjaldan til lengri tíma litið (þ.e. eitruð jákvæðni). Og ýta þér í gegnum langan verkefnalista þegar þér líður nú aðeins, vel, fastur? Jamm, það kemur örugglega aftur á bak.

En eftir á að hyggja er 20/20, og á þessum tímapunkti átti ég enn eftir að átta mig á þessu - það er hins vegar fyrr en eina nótt í nóvember þegar ég var að vinna að Lögunsneaker verðlaun. Ég var að flokka viðtöl við sérfræðinga og frásagnir frá vöruprófurum þar sem ég hrósaði ákveðnum pörum fyrir að hjálpa þeim að ná nýjum PR eða krafti í gegnum fyrri maraþon, og mér leið bara eins og hræsnara. Ég var að skrifa um að brjóta niður markmið þegar ég virtist ekki geta skuldbundið mig til einhvers sjálfur.

Og í raun, sannarlega viðurkenna það stungið en, það var líka eins konar losun. Þar sem ég sat þarna og saumaði í skömm og gremju, hægði ég loks (að öllum líkindum í fyrsta skipti síðan ég flutti) og sá sannleikann: Ég var ekki bara að forðast þjálfun heldur var ég líka að forðast áhyggjur mínar. Með því að reyna að afvegaleiða sjálfan mig með vaxandi lista yfir kynþætti og ábyrgð, hafði ég líka misst verulega stjórn á sviðum lífs míns.

Svipað og slæmt stefnumót sem virðist ekki geta skuldbundið sig, sama hversu margar nætur þú eyðir saman, ég var ekki að skuldbinda mig til þessa sem kallast "hlaup" þrátt fyrir að hafa jákvæða sögu með það. (Ég meina, af hverju hefði ég annars skráð mig öll þessi skipti? Hvers vegna kom ég annars með hlaupaföt í vinnuna á hverjum degi?) Svo ég settist niður og reyndi að muna hvers vegna ég vildi æfa og hlaupa hálfmaraþon í fyrsta sæti.  (Tengt: Hvernig á að finna tíma fyrir maraþonþjálfun þegar þér finnst það ómögulegt)

Eitthvað loksins fastur

Þegar ég skráði mig fyrir annað hálfmaraþon í september með þessu nýja sjónarhorni á hegðun mína, ég var að vona að þetta yrði loksins hlaupið þar sem ég myndi í raun fara yfir marklínuna og endurheimta sjálfstraustið. Ég skildi núna að það að bæta öðru marki við listann sem ég ætlaði mér að gera myndi ekki hefja metnað minn og losa mig við áhyggjur mínar. Það var fremur athöfnin að vinna að því markmiði sem vonandi gæti hjálpað mér að komast aftur á réttan kjöl.

Ég gat ekki stjórnað dimmum vetrum borgarinnar eða skorti á náttúrunni sem upphaflega olli kvíða mínum og ég gat ekki stjórnað óvæntum breytingum á áætlunum, hvort sem það þýddi að vera seint í vinnu eða missa hlaupafélaga minn til nýrrar borgar. En ég gæti treyst á ákveðna þjálfunaráætlun og það gæti hjálpað mér að vera svolítið kvíðinn og svolítið líkari sjálfri mér.

Eftir að þessir veruleikar komu í ljós lét ég nýfundna hvatningu mína kveikja eld: Ég var tilbúinn að *reyndar* þjálfa og þurfti nú áætlunina til að hjálpa mér að halda mig við hana.Þannig að ég leitaði til besta vinar minnar Tori, fjögurra maraþonhlaupara, um aðstoð við að búa til dagskrá. Tori þekkti mig betur en flestir og tók með í reikninginn að ég myndi venjulega ekki geta hlaupið á morgnana (ég er ekki morgunmaður), að ég myndi frekar vilja spara helgarnar langa hlaup á laugardögum í stað sunnudaga og að ég þyrfti að ýta á til að fylgjast með krossþjálfun. Niðurstaðan? Fullkomið sýningaráætlun fyrir hálfmaraþon sem tók alla þessa þætti til greina og gerði það nánast afsakanlegt. (Tengt: Það sem ég lærði af því að hjálpa vini mínum að hlaupa maraþon)

Svo ég gróf mig inn og byrjaði virkilega að vinna í gegnum uppsetningu Tori. Og fljótlega, með hjálp snjallúrsins míns, áttaði ég mig líka á því að svo lengi sem ég héldi skriðþunga gæti ég ekki aðeins keyrt lengdirnar sem tilgreindar voru í áætlun minni heldur líka keyrt þær hraðar en ég hafði ímyndað mér. Með því að skrá kílómetrana mína og hraða hvers og eins í tækinu mínu fór ég að venjast því að keppa við sjálfan mig. Þegar ég ýtti á mig til að slá hraða minn frá deginum áður, varð ég smám saman meira og meira hvatning og byrjaði að finna skref mitt ekki bara með hlaupum heldur í lífinu.

Allt í einu varð æfingin sem ég forðaðist einu sinni hvað sem það kostaði gleði þar sem hver dagur gaf tækifæri til að gera mig stoltari en þann síðasta - með hverri sekúndu sem ég hakaði við eða bara hverri mílu lengra sem ég hljóp. Ég var meðgaman. Ég logaði. Og fljótlega hljóp ég 8:20 mílur - nýtt PR. Áður en ég vissi af var ég að segja nei við seint á kvöldin og fara snemma að sofa því ég gat ekki beðið eftir að slá tímann á laugardagsmorguninn. En það ótrúlegasta var að mikill kvíði byrjaði að hverfa hægt og rólega þegar endorfín, trú á sjálfan mig og þar með endurheimt drifkraftur kom í staðinn. (Sjá einnig: Af hverju þú ættir að slá inn í samkeppnisanda þinn)

Tilbúinn fyrir keppnisdaginn ... og handan

Þegar keppnisdagurinn loksins fór í gang í desember, um sex vikum eftir að ég byrjaði á æfingaáætlun Toris, spratt ég upp úr rúminu.

Ég hljóp hringina í kringum Central Park, framhjá vökvastöðvum og baðherbergishléum sem ég hefði einu sinni auðveldlega notað sem afsökun til að stoppa. En hlutirnir voru öðruvísi núna: Ég minnti sjálfan mig á að ég hefði (og hefði) stjórn á mín val, að ef ég þyrfti virkilega H2O gæti ég alveg tekið mér hlé, en það ætlaði ekki að stoppa mig í að fylgja í gegnum ‘til marklínunnar. Þessi 13,1 vegalengd var tímamót í breytingum og ég var loksins staðráðinn í að láta það gerast. Litlu hlutirnir sem einu sinni héldu aftur af mér urðu einmitt þessir: smáir. Ég kláraði hlaupið í einu næstum 30 mínútum hraðar en búist var við, klukkaði 2 klukkustundir, 1 mínútu og 32 sekúndur eða 9,13 mínútna mílu.

Frá þessu hálfmaraþoni hef ég breytt því hvernig ég sé skuldbindingu. Ég skuldbinda mig til hlutanna vegna þess að ég vil þá í raun, ekki vegna þess að þeir munu trufla mig eða bjóða upp á flótta frá vandamálum mínum. Ég er fjárfest í áskorunum í lífi mínu vegna þess að ég veit að ég get - og mun, að hluta til vegna drifkrafts míns - sigrast á þeim. Hvað varðar hlaup? Ég geri það fyrir vinnu, eftir vinnu, hvenær sem mér finnst það virkilega. Munurinn núna er hins vegar sá að ég hleyp reglulega til að finnast ég vera orkumikil, sterk og hafa stjórn á mér, sama hversu yfirþyrmandi borgarlífið getur verið fyrir mig.

Umsögn fyrir