Af hverju ég segi þessum 4 lygum um geðhvarfasjúkdóminn minn

Efni.

• Byrjar með sannleikanum
• Lygi # 1: „Hvað, þessi geðdeyfðarlyf?“
• Lygi # 2: „Mér var sagt upp störfum.“
• Lygi # 3: „Ég þarf ekki hjálp. Ég hef það gott."
• Lygi # 4: Ekki segja frá heild sannleika til að vernda mig

Heilsa og vellíðan snerta okkur hvert á annan hátt. Þetta er saga eins manns.

Ég hef alltaf verið hræðileg lygari, allt frá því að mamma greip mig í fib og skammaði mig fyrir framan alla vini mína. Þegar ég ólst upp, komst ég aldrei af stað með ósannindi eða jafnvel val á staðreyndaskipti.

Ég lét annað hvort lenda í beinu framhaldi af mér, eða ég var að molna undir krossrannsókn foreldra minna. Þeir gátu alltaf yfirheyrt mig og lært að já, það væru strákar í veislunni og nei, það væru engir foreldrar mættir.

Einu sinni trúði ég því að vanhæfni mín til að ljúga væri dyggð - sú sannleiksgildi gerði mig betri en annarra.

Þangað til ég lærði að segja frá stærstu lygi lífs míns: að ég er eðlileg, fær og örugglega ekki þjást með geðsjúkdóm.

Ég sagði þá lygi á hverjum degi, öllum sem ég hitti. Jafnvel þegar ég hætti að segja lygina, hætti að fela geðsjúkdóma mína, fann ég enn flóknara magn undirmáls.

Ég er lygari og ég trúi ekki að ég muni hætta.

Byrjar með sannleikanum

Fyrsta manneskjan sem ég sagði frá þunglyndisgreiningunni minni var pabbi minn. Hann var mest varnarmaður í heimi. Nei - jafnvel meira en þú ert að hugsa. Við erum að tala um manneskju sem ók 80 mílur á sunnudagskvöld vegna þess að kötturinn minn sló símann af króknum (mörgum árum áður en hann var í farsíma) og hann gat ekki haft samband við mig.

Ég var 22 ára þegar ég sagði honum frá því. Í fyrstu hélt ég að ég ætti ekki að segja honum að ég væri með langvarandi sjúkdóm vegna þess að það hefði valdið honum enn meiri áhyggjum af mér. Þegar hann fékk stress, þá myndi hann koma fram við mig eins og barn og hækka kvíða minn. Ég beið eftir að segja honum frá ástandi mínu þegar ég var nægjanlega vel til að takast á við bæði umhirðu mína og hugsanleg kvíðaviðbrögð föður míns.

Þangað til lét ég sem allt væri eðlilegt. Ég reiknaði með að ég héldi mér heilbrigðum.

Lygi # 1: „Hvað, þessi geðdeyfðarlyf?“

Eftir því sem þunglyndið minnkaði með árunum urðu ósannanirnar sem ég sagði fólki að halda uppi framhlið mínum á heilsu sífellt flóknari.

Á einhverjum tímapunkti sagði ég mínum nánustu vinum frá þunglyndi mínu og þeir studdu. En ég kom minna fram í nánum samskiptum mínum.

Aðallega faldi ég þunglyndislyfin mín og sagði að vikulegar meðferðarráðstafanir mínar væru mismunandi tegundir af fundum eða skyldum að öllu leyti.

Á einum tíma var ég í sambandi við mann að nafni Henry og áttaði mig á því að ég hefði logið um allt mitt líf.

Raunveruleiki minn: Ég hafði tekið mér leyfi frá vinnu til að fara á göngudeildaráætlun vegna þunglyndis míns og mér hafði enn ekki verið hreinsað til að snúa aftur til vinnu. Að lokum rann út tímalínan í lögum um fjölskyldu- og læknaleyfi og mér var enn ekki hreinsað til starfa. Ég gat ekki haldið lest eða hugsun í meira en nokkrar klukkustundir á dag. Starfinu mínu var ekki haldið fyrir mér og mér var sagt upp.

Sagan sem ég sagði Henry var að mér hafi verið sagt upp (ekki beinlínis lygi) vegna þess að fyrirtækið mitt var að endurskipuleggja (eitthvað sem gerðist í raun og var fjallað í fréttum, það hafði bara ekki haft áhrif á mig). Ég varði það ósannindi í sambandi, með bata mínum og jafnvel að fá nýtt starf.

Ég tel að með því að hefja sambandið á lygi hindraði mig í að tengjast tilfinningalegri við Henry, jafnvel þó að við fórum í eitt ár. Ég vissi alltaf að ég var að ljúga að honum um upphaf okkar og þunglyndi mitt, og það auðveldaði það að halda afgangnum af tilfinningum mínum á flöskum.

Það var ekki besti kosturinn fyrir rómantískt samband, en mér fannst ég þurfa vernd á þeim tíma.

Lygi # 2: „Mér var sagt upp störfum.“

Lygin um að láta sleppa mér - ekki rekinn - varð að lokum hluti af ferilsskránni minni. Í hvert skipti sem ég tók viðtal sagði ég söguna af því að vera sagt upp.

Ég hafði svipaða reynslu í næsta starfi mínu þar sem læknisleyfi breyttist í að stöðunni minni var eytt. Munurinn var sá að í fyrstu tók ég aðeins mánuð af vegna lamandi kvíða, þó að ég sagði yfirmanni mínum að ég væri með læti. Mér fannst eins og læti væru meira tengd og „eðlilegri“ en kvíði.

Þegar ég kom aftur til vinnu hafði yfirmaður minn endurúthlutað mestu starfi mínu til annarra. Skyldur mínar höfðu minnkað í næstum ekkert, sem leið eins og refsing fyrir að taka frí.

Einn daginn, yfirmaður deildarinnar áberandi mig fyrir að gera mistök, ein reikningsskekkja í sölu kynningu. Mér leið eins og yfirmaður minn hefði sagt honum að orlof mitt hefði verið af andlegum og tilfinningalegum ástæðum.

Ég hafði verið fyrirmyndarstarfsmaður en fyrir þessa einu villu, en hvernig deildarstjórinn talaði við mig kveikti kvíða minn, þunglyndi mitt og ótta minn við að vera „minna en“ vegna sjúkdóms míns.

Álag á vinnustaðinn rak mig til að taka mér óákveðinn tíma, þar sem ég var lagður inn á sjúkrahús og frétti að ég væri með geðhvarfasjúkdóm.

Ég fór aldrei aftur í það starf og ég mun alltaf trúa því að ef ég hefði ekki verið eins heiðarlegur gagnvart tilfinningalegu ástandi mínu, hefði staða mín á vinnustað verið minna andstæð og minna skaðleg sjúkdómnum mínum.

Lygi # 3: „Ég þarf ekki hjálp. Ég hef það gott."

Að jafna mig eftir geðhvarfasjúkdóm tók lengri tíma en fyrri bata mín. Ég tók fleiri lyf, hafði fleiri einkenni til að stjórna og leið eins og ég vissi ekki hvar ég ætti að byrja.

Ég gisti á geðsjúkrahúsi í rúmar tvær vikur til að koma á stöðugleika í ástandi mínu. Faðir minn spurði hvort hann ætti að koma í heimsókn frá Las Vegas. Ég sagði honum nei, að ég þyrfti ekki hjálp hans, mér gekk ágætlega.

Sannleikurinn var sá að mér gekk ekki vel en ég vildi ekki að hann myndi sjá hversu veik ég væri.

Ég vildi heldur ekki að hann myndi sjá hina sjúklingana á sjúkrahúsinu. Ég vissi að áhyggjurnar í honum myndu jafna svefnleysi sumra sjúklinga með rafsársmeðferð (ECT) eða óreglulegt ofbeldi sumra landa með geðklofa, við ástand mitt. Ég vildi að hann yrði eins bjartsýnn og mögulegt er varðandi batahorfur mínar.

Mér leið eins og ef hann sæi mig á minnsta punkti myndi hann aldrei finna fyrir sársaukanum við að óska ​​þess að hann gæti tekið burt minn.

Ég hef verið fluttur á sjúkrahús fjórum sinnum og pabbi minn hefur aldrei séð mig þar.

Það tekur áreynslu að þykjast vera að verða betri - og láta ættingja mína hafa afskipti - svo að hann hafi ekki áhyggjur af mér til dauða, en það er mér þess virði.

Lygi # 4: Ekki segja frá heild sannleika til að vernda mig

Núna hef ég lært að lifa með þeim lygum sem ég segi.

Heilsa mín er fyrsta forgangsverkefni mitt - að segja ekki allan sannleikann.

Jafnvel þó ég skrifi um geðsjúkdóma mína undir eigin nafni, þá geymi ég mjög margt aftur á móti nema fáum vinum með geðraskanir sem skilja baráttu mína.

Vonandi get ég haldið áfram að vinna sem rithöfundur, svið þar sem reynsla mín af geðheilbrigði er eign frekar en ábyrgð. Vonandi mun stigma gegn fólki með geðsjúkdóma minnka, svo að ég gæti unnið í fyrirtækjastarfi ef ég vildi, án þess að niðurstöður mínar á Google svíki sögu mína um veikindi.

Og kannski, einhvern tíma, munu sömu niðurstöður netleitar ekki reka líklega sækjendur mína, þó að ég hafi lært að tala um reynslu mína af geðhvarfasýki á fyrsta degi og láta það gerast.

Þangað til mun ég halda áfram að hylma yfir ákveðnum upplýsingum um sjúkdóm minn, í þágu ástvina minna og vernda sjálfan mig fyrir frekari sársauka.

Heilsa mín er fyrsta forgangsverkefni mitt - að segja ekki allan sannleikann.

Tracey Lynn Lloyd býr í New York borg og skrifar um geðheilsu og öll gatnamót hennar. Verk hennar hafa birst í The Washington Post, The Establishment og Cosmopolitan. Ein ritgerð hennar var tilnefnd til Pushcart verðlauna árið 2017. Þú getur lesið meira af verkum hennar kl traceylynnlloyd.com. Ef þú sérð hana á kaffihúsi með fartölvu, sendu kalt brugg.