Hvernig sund hjálpaði mér að jafna mig eftir kynferðisofbeldi

Efni.

• Umsögn fyrir

Ég geri ráð fyrir að ég sé ekki eini sundmaðurinn sem er í uppnámi yfir því að hverja fyrirsögn þurfi að vera "sundmaður" þegar talað er um Brock Turner, meðlim í sundliði Stanford háskólans sem nýlega var dæmdur í sex mánaða fangelsi eftir að hafa verið fundinn sekur um þrjú kynferðisbrot í mars. Ekki aðeins vegna þess að það skiptir ekki máli heldur vegna þess að ég elska sund. Það var það sem hjálpaði mér í gegnum kynferðisofbeldi mitt.

Ég var 16 ára þegar þetta gerðist, en ég kallaði aldrei „atvikið“ hvað það væri. Það var ekki árásargjarn eða kröftugt eins og þeir útskýrðu það í skólanum. Ég þurfti ekki að berjast. Ég fór ekki beint á spítalann því ég var skorinn upp og þurfti læknishjálp. En ég vissi að það sem hafði gerst var rangt og það eyðilagði mig.

Árásarmaðurinn sagði mér að ég ætti honum það. Ég hafði skipulagt dag með vinahópi sem ég hafði hitt á leiðtogaráðstefnu, en þegar dagurinn rann upp björguðu allir nema einn gaur. Ég reyndi að segja að við myndum hittast öðru sinni; hann krafðist þess að koma upp. Allan daginn hékktum við á staðnum í stöðuvatnaklúbbnum með öllum vinum mínum og þegar dagurinn var á enda keyrði ég hann heim til mín til að ná í bílinn sinn og sendi hann að lokum áleiðis. Þegar við komum þangað sagði hann mér að hann hefði aldrei farið í gönguferðir áður og tók eftir þykkum skóginum fyrir aftan húsið mitt og Appalachian slóðina sem liggur inn í þá. Hann spurði hvort við gætum farið í skyndigöngu fyrir langa heimferð, því „ég skyldi honum það“ fyrir að aka alla leið.

Við vorum varla komnir á þann stað í skóginum að ég sá ekki lengur húsið mitt þegar hann spurði hvort við gætum sest niður og talað saman á fallnu tré við hliðina á stígnum. Ég settist viljandi utan seilingar hans, en hann var ekki að fá vísbendingu.Hann sagði mér sífellt hvernig það væri dónalegt að láta hann koma alla þessa leið til að heimsækja mig en ekki senda hann heim með „rétta gjöf“. Hann byrjaði að snerta mig og sagði að ég ætti honum það vegna þess að hann tryggði mig ekki eins og allir aðrir. Ég vildi ekkert af því, en ég gat ekki stöðvað það.

Ég læsti mig inni í herberginu mínu vikuna á eftir því ég gat ekki staðið frammi fyrir neinum. Mér fannst ég svo óhrein og skammast mín; nákvæmlega hvernig fórnarlamb Turners orðaði það í ávarpi sínu í réttarsalnum við Turner: "Ég vil ekki líkama minn lengur ... mig langaði að taka af mér líkama eins og jakka og yfirgefa hann." Ég hafði ekki hugmynd um hvernig ég ætti að tala um það. Ég gat ekki sagt foreldrum mínum að ég hefði stundað kynlíf; þeir hefðu verið svo pirraðir á mér. Ég gat ekki sagt vinum mínum það; þeir myndu kalla mig hræðileg nöfn og ég myndi fá slæmt orðspor. Svo ég sagði engum frá því í mörg ár og reyndi að halda áfram eins og ekkert hefði gerst.

Fljótlega eftir „atvikið“ fann ég útrás fyrir sársauka minn. Það var á sundæfingu-við gerðum mjólkursykursett, sem þýðir að synda eins mörg 200 metra sett og mögulegt er en við gerðum samt tímabilið, sem lækkaði um tvær sekúndur í hverju setti. Ég synti alla æfinguna með hlífðargleraugun full af tárum, en þetta ákaflega sársaukafulla sett var í fyrsta skipti sem ég gat losnað við sársauka minn.

"Þú hefur fundið fyrir verri sársauka en þetta. Reyndu meira," endurtók ég fyrir sjálfan mig í gegn. Ég entist sex settum lengur en allir kvenkyns liðsfélagar mínir og entist meira að segja meirihluta strákanna. Þann dag lærði ég að vatnið var eini staðurinn þar sem mér leið enn heima í eigin skinni. Ég gæti eytt allri uppbyggðri reiði minni og sársauka þar. Mér fannst ég ekki vera skítug þarna. Ég var öruggur í vatninu. Ég var til staðar fyrir sjálfan mig og ýtti út sársauka mínum á heilbrigðasta og erfiðasta hátt sem ég mögulega gat.

Ég fór í sund í Springfield College, litlum NCAA DIII skóla í Massachusetts. Ég var heppinn að skólinn minn var með ótrúlegt New Student Orientation (NSO) forrit fyrir komandi nemendur. Þetta var þriggja daga kynning með fullt af skemmtilegum dagskrám og verkefnum, og innan hennar vorum við með dagskrá sem kallast Diversity Skit, þar sem leiðtogar NSO, sem voru yfirstéttarmenn í skólanum, stóðu upp og deildu persónulegum sögum sínum um áfallandi lífsreynslu. : átröskun, erfðasjúkdómar, ofbeldisfullir foreldrar, sögur sem þú hefur kannski ekki orðið var við í uppvextinum. Þeir myndu deila þessum sögum sem dæmi fyrir nýju nemendurna um að þetta er nýr heimur með nýju fólki; vertu næmur og meðvitaður um þá sem eru í kringum þig.

Ein stúlka stóð upp og sagði sögu sína um kynferðisofbeldi og það var í fyrsta skipti sem ég heyrði tilfinningar mínar frá atvikinu mínu lýst í orðum. Saga hennar var hvernig ég komst að því að það sem hafði komið fyrir mig var með merkimiða. Ég, Caroline Kosciusko, hafði orðið fyrir kynferðislegu ofbeldi.

Ég gekk til liðs við NSO seinna sama ár vegna þess að þetta var svo yndislegur hópur fólks og mig langaði að deila sögu minni. Sundþjálfarinn minn hataði að ég væri með því hann sagði að það tæki tíma frá sundi, en ég fann samheldni við þennan hóp fólks sem ég hafði ekki fundið fyrir áður, ekki einu sinni í lauginni. Þetta var líka í fyrsta skipti sem ég hafði nokkurn tíma skrifað niður hvað hafði komið fyrir mig - mig langaði að segja við komandi nýnema sem hafði líka orðið fyrir kynferðislegu ofbeldi. Ég vildi að þeir vissu að þeir eru ekki einir, að það var ekki þeim að kenna. Ég vildi að þeir vissu að þeir eru ekki einskis virði. Ég vildi hjálpa öðrum að finna frið.

En ég deildi því aldrei. Hvers vegna? Vegna þess að ég var dauðhrædd við hvernig heimurinn myndi þá skynja mig. Ég hafði alltaf verið þekktur sem hamingjusamur, spjallaður, bjartsýnn sundmaður sem elskaði að láta fólk brosa. Ég hélt þessu í gegnum allt og enginn vissi hvenær ég var að glíma við eitthvað svona dimmt. Ég vildi ekki að þeir sem þekktu mig litu allt í einu á mig sem fórnarlamb. Ég vildi ekki að fólk horfði á mig með vorkunn í stað gleði. Ég var ekki tilbúinn til þess, en ég er það núna.

Fórnarlömb kynferðisbrota ættu að vita að það erfiðasta er loksins að tala um það. Þú getur ekki spáð fyrir um hvernig fólk mun bregðast við og viðbrögðin sem þú færð eru ekki neitt sem þú getur undirbúið þig fyrir. En ég mun segja þér þetta: Það þarf aðeins 30 sekúndur af hreinu, hrátt hugrekki til að breyta lífi þínu til hins betra. Þegar ég sagði einhverjum það fyrst voru það ekki viðbrögðin sem ég bjóst við, en mér fannst samt gott að vita að ég var ekki sá eini sem vissi.

Þegar ég var að lesa yfirlýsingu fórnarlambs Brock Turner um daginn, þá sendi hún mig strax aftur í tilfinningarússíbanann sem ég fer þegar ég heyri svona sögur. ég verð reiður; nei, trylltur, sem gerir mig kvíða og þunglyndan á daginn. Að komast upp úr rúminu verður afrek. Sérstaklega hafði þessi saga áhrif á mig vegna þess að fórnarlamb Turners hafði ekki tækifæri til að fela sig eins og ég. Hún var svo afhjúpuð. Hún varð að koma fram og ávarpa þetta allt fyrir dómstólum, á sem ítarlegastan hátt. Ráðist var á hana, lítilsvirðingu og vanvirðingu fyrir framan fjölskyldu sína, ástvini og árásarmann hennar. Og eftir að þetta var búið, sá drengurinn enn ekki hvað hann gerði rangt. Hann bauð henni aldrei afsökunarbeiðni. Dómarinn tók hans hlið.

Það er einmitt þess vegna sem ég talaði aldrei um truflandi hluti sem komu fyrir mig. Ég myndi miklu frekar flaska á öllu en að láta einhvern láta mér finnast ég eiga þetta skilið, að þetta væri mér að kenna. En það er kominn tími fyrir mig að taka erfiðara valið, rétta valið og vera rödd þeirra sem eru enn hræddir við að tjá sig. Þetta er eitthvað sem hefur gert mig að því sem ég er, en það hefur ekki brotið mig. Ég er hörð, hamingjusöm, glaðlynd, miskunnarlaus, drifin, ástríðufull kona sem ég er í dag mjög vegna þessa orrustu sem ég hef barist einn. En ég er tilbúinn til að þetta verði ekki lengur bara baráttan mín og ég er tilbúin að hjálpa öðrum fórnarlömbum að berjast.

Ég hata að Brock Turner hafi „sundmann“ tengt nafni sínu í hverri grein. Ég hata það sem hann gerði. Ég hata að fórnarlamb hans skuli líklega aldrei geta horft á Ólympíuleikana aftur með stolti fyrir landið sitt vegna þess hvað hugtakið „Ólympísk vongóð sundkona“ þýðir fyrir hana. Ég hata að sundið hafi verið eyðilagt fyrir henni. Vegna þess að það var það sem bjargaði mér.

Umsögn fyrir