Að djamma til foreldra: Mamma skömm lét mig spyrja allt um sjálfan mig

Efni.

• Hvað er skömm?
• Mín reynsla af skömm
• Hvernig getum við tekist á við skömm?

Ég fann aldrei mikla skömm fyrr en ég eignaðist barnið mitt.

Fyrir tveimur árum í samkunduhúsi í Cambridge í Massachusetts var ungabarn mitt og ég lang langhæsta og mest svipmikið par hjá nýjum stuðningshópi mömmu. Ég fór vegna þess að ég þurfti að eignast nokkra vini og það var stutt akstur frá okkar heimavelli í Boston.

Að sitja í hring á gólfinu, hin foreldrarnir litu út fyrir að vera óþægilegir þegar ég talaði af ákefð um áföllin vegna nýs foreldris. Það var greinilegt að ég var skrýtin mamma úti.

Það minnti mig á hvernig það leið þegar ég var heima, potaði í kringum foreldrahópa á Facebook og tengdist ekki neinum af póstunum. Ég var að reyna að tengjast og vantaði merkið.

Ég flutti frá Miami til Boston þegar ég var 7 mánaða ólétt, borg þar sem ég þekkti mjög fáa. Þrátt fyrir að Cambridge sé þekktur fyrir að mennta framtíðarleiðtoga við Harvard háskóla, heimsækir fólk Miami oft til að dansa til dögunar og brúnbrjótast á botninum.

Reyndar, villtur er orð sem ég notaði til að lýsa lífi mínu þar til stuttu áður en ég varð barnshafandi 36 ára að aldri. Aftur á móti bar ég lífsstíl minn eins og heiðursmerki. Ég var tónlistarritstjóri í langan tíma með ævintýralegan anda og hallur að yngri vanvirkum mönnum og vinum með litríkar sögur. Ég drakk oft of mikið, dansaði of hart og rökrætti of oft á almannafæri.

Ég byrjaði að hafa áhyggjur af því hvernig ég myndi lýsa lífi barnsins fyrir hugsanlegum vinum sem virtust mun sáttari en ég var.

Mér fannst þetta skrýtið nístandi að innan sem ég áttaði mig fljótt á því að vera svívirðing skammar. Ég hafði sjaldan látið undan skömm áður en ég eignaðist son minn, en þar var það, bara að sitja á brjósti mér, koma mér fyrir og horfa á mig með bros á vör.

Hvað er skömm?

Rannsakandi og höfundur „kvenna og skammar“, Brené Brown, skilgreinir tilfinninguna sem slíka: „Skömm er ákaflega sársaukafull tilfinning eða reynsla af því að trúa að við séum gölluð og því óverðug að samþykkja og tilheyra. Konur upplifa oft skömm þegar þær flækjast í vef af lagskiptum, misvísandi og samkeppni væntingum samfélagsins. Skömm lætur konur líða föst, vanmáttug og einangruð. “

Brown byrjaði reyndar að rannsaka skömm hjá konum vegna reynslu sinnar sem móður. Hún skapaði hugtakið „móðurskömm“ til að eiga við um ótal tegundir skammar sem við upplifum í kringum móðurhlutverkið.

Í viðtali við Mother’s Movement tók Brown eftir stífum væntingum innan samfélagsins samhliða persónulegri reynslu sem getur kallað fram skömm hjá mæðrum.

„Það sem gerir það svo hættulegt er geta hans til að láta okkur líða eins og við erum sú eina - ólík - að utan í hópnum,“ sagði hún.

Mér leið svo sannarlega eins og eina óhreina öndin í óspilltu tjörninni.

Mín reynsla af skömm

Eftir að sonur okkar fæddist bjuggum við félagi minn í petri rétt sem er fullkominn til að rækta skömm.

Báðir með villtum skellum vorum við edrú nýir foreldrar án stuðningsnets. Einnig vann ég að heiman - einn. Og eins og 20 prósent kvenna og 5 prósent karla, þá upplifði ég einkenni þunglyndis og kvíða, sem geta falið í sér skömm.

Áður en ég fæddi var ég fullviss manneskja sem hélt að skömm væri tæki til stjórnunar sem mamma mín eða nettröll beittu þegar þeim líkaði ekki stuttu pilsið mitt eða skoðun sem ég skrifaði í tónleikagagnrýni.

Þegar einhver reyndi að láta mig skammast sín fyrir mig - eins og hrekkjusvínin sem byggðu æsku mína - skömmaði ég mér, breytti því í reiði sem beint var að viðkomandi og sleppti því.

Ég fann fyrir sektarkennd þegar ég gerði eitthvað rangt og skammaði mig þegar ég gerði mistök, en ef einhver reyndi að láta mér líða illa fyrir að vera bara ég sjálfur, hugsaði ég „f @! # Þá“ ekki „f @! # Mig.“ Þetta voru mál þeirra - ekki mitt.

Jafnvel eftir að ég fæddi, hafði ég ekki áhuga á að reyna að passa inn í mold „hugsjón“ móður. Mig langar til að hanga með mömmu í jógabuxum og heilla ákaflega með börnunum sínum á fótboltaleiknum á sunnudaginn. En ég ætlaði aldrei vera henni.

Ég taldi Madonna-hóra hugtakið líka mikið af vitleysingum og hélt aldrei að ég myndi falla í þá andlegu gildru. Svo þegar ég fór að skammast mín fyrir hóra og meira eins og Madonnu, var ég mjög ruglaður.

Hvernig getum við tekist á við skömm?

Brown bendir á að mótefni gegn skömm sé varnarleysi, samkennd og tenging.

Hún segir að horfa á vini sína upplifa móður skömm og rannsóknir hennar hafi undirbúið hana fyrir tilfinningar og væntingar sem fylgdu því að verða foreldri. Vegna þess að ég var ekki eins kunnugur tilfinningunum var ég ekki tilbúinn að vinna í gegnum það.

Ég var hinsvegar staðráðinn í að berjast við mig út úr því skammaröskuldi.

Ekta sjálf læsta hornin mín með nýja, prúða foreldra-sjálfinu. Sem móðir sá ég sjálfan mig sem hlut sem var eingöngu ráðsmaður í öðru lífi. Ég var mjólkurframleiðandi þar sem sérhver skemmtiferð endaði með sóðalegu skiptiborði í borðgryfju og hélt á hverjum hádegi að gera barnamat í ísmola.

Það er erfitt að hafa samúð og samúð með a hlutur, svo ég varð að minna mig á gildi mitt og manngæsku.

Eftir næstum tveggja ára baráttu við þessi umskipti byrjaði ég að tengjast aftur fólki sem tók við mér.

Ég hringdi í gömlu vini mína og naut þess að hlusta á slúður og shenanigans án dóms. Ég tók þá ódómslegu afstöðu og beitti því á minningarnar um mína eigin fortíð.

Sonur minn, félagi, og ég flutti sem betur fer til borgar þar sem fólk sem þekkti mig fyrirbarn og fjölskyldu mína býr. Að hanga með þeim minnti mig á að það er ekki mikið mál að hrasa í félagslegum aðstæðum. Ég gæti hlegið að mistökum mínum, sem gerir mig relatable, mannlegri og likable.

Ég áttaði mig líka á því að hinum foreldrunum í Cambridge foreldrahópnum leið líklega mikið eins og ég var: einangrað og ruglað.

Okkur sem fæddumst fórum í miklar líkamsbreytingar sem höfðu ekki aðeins áhrif á hvernig við litu út, heldur hvernig gáfur okkar virkuðu. Við vorum að aðlagast nýjum líffræðilegum breytingum sem miða að því að vernda nýfædda börn okkar - ekki límast hvert við annað.

Aðeins þá gat ég hætt að einbeita mér að slæmum nóttum gærdagsins og byrjað að muna eftir hvíldinni. Það voru líka langir ævintýralegir dagar sem leiddu til nýrra tenginga, spennandi könnunar og vissu, kannski byrjaðir þessir dagar með mimósum í morgunmat.

Ég man vel eftir því góða og slæma í lífi mínu fyrir barnið, tengja við vini og muna að samþykkja mig þar sem ég leyfi mér að samþætta mína köflóttu fortíð í nýja hlutverkið mitt sem mamma.

Það er engin skömm í núverandi leik mínum (jæja næstum enginn). Og ef það kemur upp aftur, þá hef ég tækin til að horfast í augu við það og sleppa því.

Liz Tracy er rithöfundur og ritstjóri með aðsetur í Washington, D.C. hefur skrifað fyrir rit eins og The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour, og Miami New Times. Hún eyðir tíma sínum í að spila eitt meina skrímsli með ungum syni sínum og horfir þráhyggju á breska leyndardóma. Þú getur lesið meira af verkum hennar kl theliztracy.com.