Fallegur brotinn líkami minn: Að breyta sjónarhorni í heiðurs ófullkomleika

Efni.

• Skiftandi hugsanir
• Fegurð í brokenness
• Nýtt sjónarhorn

Hvernig við sjáum í heiminum formin sem við veljum að vera - og með því að deila sannfærandi reynslu getur það verið gott fyrir okkur hvernig við komum fram við hvert annað. Þetta er öflugt sjónarhorn.

Ég er brotinn.

Bólga ræðst á liði og líffæri og hryggjarliðir mínar prjóna sig hægt saman.

Stundum er ég með ofsakvíða sem breytast í flogum sem minningar um hluti sem ég get ekki virst þurrkast út úr huga mér, sama hversu fjöldi meðferðaraðila ég sé. Það eru dagar þar sem þreyta yfirgnæfir mig eins og hafbylgju og ég lenti óvænt niður.

Þegar ég veiktist fyrst - á þessum fyrstu dögum þess að vera fastur í rúminu með sársaukafullar krampar sem gusuðu í gegnum líkama minn og með svo þoku huga að ég gat ekki munað grunnorð um hversdagsleg atriði - stóð ég gegn og barðist gegn því.

Ég lét eins og ég gat, að það væri ekki raunveruleiki minn.

Ég sagði sjálfum mér að þetta væri tímabundið. Ég forðast að nota orðið „fatlað“ til að lýsa sjálfum mér. Þrátt fyrir þá staðreynd að vegna veikinda missti ég vinnuna, tók mér leyfi frá stigaprófi og byrjaði að nota göngugrind, gat ég ekki náð tökum á hugtakinu.

Að viðurkenna að ég var fatlaður leið eins og að viðurkenna að ég væri brotinn.

Nú, fimm árum seinna, skammast ég mín fyrir að skrifa það jafnvel. Ég geri mér grein fyrir því að það var minn innri vellíðan, í bland við þrjátíu og nokkurra ára búsetu í samfélagi sem var full af fullkomnunaráráttu. Nú nota ég orðið óvirkt til að lýsa sjálfum mér reglulega og ég skal viðurkenna að ég er brotinn og það er ekkert athugavert við neinn af þessum hlutum.

En þegar ég veiktist fyrst gat ég ekki samþykkt það. Mig langaði í lífið sem ég hafði leitast við og skipulagði - frambærilegan feril, ofurmamma staða með heimabakaðar máltíðir og skipulagt hús og félagslegt dagatal fyllt með skemmtilegum athöfnum.

Þegar allt þetta féll frá lífi mínu leið mér eins og bilun. Ég gerði mér það að markmiði að berjast og verða betri.

Skiftandi hugsanir

Í miðri skipan lækna, tímaritum sem fylgdu einkennum mínum og tilraunum til að fá úrræði, rétti vinur mig til mín. „Hvað myndir þú gera ef þú myndir ekki stöðugt reyna að laga sjálfan þig?“ hún spurði.

Þessi orð hristu mig. Ég hafði barist gegn því sem líkami minn var að gera, farið á stefnumót eftir skipun, gleypt handfylli af lyfjum og fæðubótarefnum á hverjum degi, reynt allar langsóttar hugmyndir sem ég gæti komið með.

Ég var að gera allt þetta, ekki til að líða betur eða bæta lífsgæði mín, heldur í tilraun til að „laga“ sjálfan mig og skila lífi mínu aftur þar sem það hafði verið.

Við búum í einnota samfélagi. Ef eitthvað verður gamalt, komum við í staðinn. Ef eitthvað er bilað reynum við að líma það saman aftur. Ef við getum það ekki, hendum við því.

Ég áttaði mig á því að ég var hræddur. Ef ég var brotinn, gerði það mig líka einnota?

Fegurð í brokenness

Um þetta leyti byrjaði ég að taka námskeið um útfærslu og leirmuni. Á námskeiðinu könnuðum við hugtakið wabi-sabi.

Wabi-sabi er japönsk fagurfræði sem leggur áherslu á fegurðina í ófullkomnum. Í þessari hefð kært maður gamla flísinn tebolla yfir nýjan, eða hvítan vasa sem er handsmíðaður af ástvini yfir búðarkauptan.

Þessir hlutir eru heiðraðir vegna sagnanna sem þeir hafa og söguna í þeim og vegna ómældar þeirra - rétt eins og allir hlutir í heiminum eru ómissandi.

Kintsukuroi (einnig þekkt sem Kintsugi) er leirkeragerð hefð fædd úr hugmyndafræði wabi-sabi. Kintsukuroi er sú að gera við brotinn leirmuni með skúffu blandaðri gulli.

Ólíkt því sem mörg okkar kunna að hafa lagað hluti í fortíðinni, ofurlimandi verk saman í von um að enginn muni taka eftir, kintsukuroi dregur fram hlé og vekur athygli á ófullkomleika. Þetta skilar sér í leirkerum með stórkostlega gullæðar sem renna í gegnum þær.

Í hvert skipti sem einstaklingur sér eða notar leirkerinn er hann minntur á sögu þess. Þeir vita að það hefur ekki aðeins brotnað, heldur er þetta fallegra í þessu ófullkomleika.

Því meira sem ég kannaði þessi efni því meira áttaði ég mig á því hversu mikið ég hef verið að forðast ófullkomleika og sundurlyndi líkamans. Ég hafði eytt svo mörgum klukkustundum, endalausu magni af orku og þúsundum dollara til að reyna að laga mig.

Ég hef verið að reyna að bæta mig þannig að það væru engar vísbendingar um misklíð minn.

Hvað ef ég myndi byrja að líta á brokenness ekki sem eitthvað að fela, heldur sem eitthvað til að fagna? Hvað ef í staðinn fyrir eitthvað sem ég var að reyna að laga til að halda áfram með líf mitt, þá væri það fallegur og óaðskiljanlegur hluti sögunnar?

Nýtt sjónarhorn

Þessi hugsunarskipting gerðist ekki strax eða jafnvel fljótt fyrir það mál. Þegar maður hefur áratuga hugsun um sjálft sig inn í líkama sinn tekur það tíma (og mikla vinnu) að breyta því. Sannarlega er ég enn að vinna í því.

Hægt og rólega byrjaði ég þó að sleppa þörfinni á að reyna að koma líkama mínum og heilsu aftur á þann stað sem hann hafði verið einu sinni.

Ég byrjaði að samþykkja - og ekki bara samþykkja heldur líka þakka - brotna hlutana mína. Brokenness var ekki lengur eitthvað sem ég skoðaði með skömm eða ótta, heldur hluti af lífinu sem á að heiðra þegar það sýndi sögu mína.

Þegar þessi tilfærsla átti sér stað fann ég fyrir því að létta í mér. Að reyna að „laga“ sig, sérstaklega að reyna að laga langvarandi veikindi sem í eðli sínu er ekki raunverulega laganleg, er bæði líkamlega og tilfinningalega þreytandi.

Vinur minn hafði spurt mig hvað ég myndi gera þegar ég reyndi ekki lengur að laga mig, og það sem ég fann er að þegar ég hætti að eyða svo miklum tíma og orku í að laga, hafði ég allan þann tíma og orku til að nota við að lifa.

Þegar ég lifði fann ég fegurðina.

Ég fann fegurð á þann hátt að ég gat dansað með reyr eða göngugrind. Ég fann fegurð í hægum hlýju í Epsom saltbaði.

Ég fann fegurð í hvatningu fatlaðs samfélags, í þeirri litlu gleði að hitta vinkonu í te og í auka tíma með börnunum mínum.

Mér fannst fegurð vera í heiðarleika þess að viðurkenna að sumir dagar eru erfiðari en aðrir og í stuðningi vinkonur mínir og ástvinir veittu mér þá daga.

Ég hafði verið hræddur við skjálfta mína og krampa, creaky liðum og vöðva í verkjum, áverka og kvíða. Ég hafði verið hræddur um að allir þessir brotnu blettir væru að taka frá mér. En í rauninni veita þeir mér blettir til að fylla með dýrmætum gullbláæðum.

Ég er brotinn.

Og í því er ég svo ófullkominn fallegur.

Angie Ebba er hinsegin fatlaður listamaður sem kennir ritstundaverkstæði og kemur fram á landsvísu. Angie trúir á kraft list, ritun og frammistöðu til að hjálpa okkur að öðlast betri skilning á okkur sjálfum, byggja upp samfélag og gera breytingar. Þú getur fundið Angie á vefsíðu hennar, blogginu hennar eða Facebook.