Ég skildi aldrei þrýstinginn á brjóstagjöf þar til ég gat ekki hjúkrað barninu mínu

Efni.

• Hvernig fimmta barnið mitt breytti öllu
• „Ég get ekki brugðist henni“
• Þrýstingurinn til að hafa barn á brjósti

Stundum tekur það að detta í sundur til að sjá loksins hvað þér hefur vantað.

Ég hef alltaf litið svo á að ég sé staðfastlega í flokknum „fed is best“. Í mínum huga skildi ég ekki hvernig einhver gæti dæmt aðra móður fyrir það hvernig hún myndi velja að fæða barnið sitt.

Sérstaklega með hliðsjón af því að í mörgum tilvikum var „valið“ ekki val, svo sem fyrir mömmur sem einfaldlega framleiddu ekki næga mjólk eða voru með veikindi sem komu í veg fyrir hjúkrun, eða líf með kringumstæðum sem leyfðu þeim ekki eða gera það auðvelt að hafa barn á brjósti.

Málið er að ég hélt alltaf að það væri svolítið asnalegt að einhverri konu myndi alltaf líða illa fyrir að hafa ekki barn á brjósti, hvort sem það voru þeirra eigin tilfinningar um „bilun“ vegna þess að þeim leið eins og hún þyrfti að hjúkra sig eða af því að einhver annar dæmdi þá fyrir það . Það er barnið þitt, þú verður að ákveða það, ekki satt? Ég hélt að ég væri svo upplýst með afstöðu mína til fóðurvala.

En hér er sannleikurinn: Ég hafði ekki hugmynd um hvað ég var að tala um.

Ég hugsaði þannig sem kona sem hafði haft barn á brjósti fjögur börnin mín með góðum árangri. Og eins og ég kemst að því, þá er auðvelt að segja frá því þegar þú hefur aldrei upplifað hvernig það er að geta ekki haft barn á brjósti.

Hvernig fimmta barnið mitt breytti öllu

Ég fór á fimmtu meðgönguna mína með það fyrir augum að hafa barn á brjósti, en ég sagði sjálfum mér að ef það gengi ekki myndi það ekki vera neitt mál. Vegna nokkurra liðinna vandamála sem ég var með vegna skemmda á mjólkurleiðum og endurtekinna lotta af júgurbólgu vissi ég að ég gæti átt í erfiðleikum með að hafa barn á brjósti í þetta skiptið. Að vita þetta, bjó ég mig undir möguleikann á formúlu og leið bara vel með það.

Og þá fæddi ég fyrirbura.

Allt í einu, eins og það, breyttust allar horfur mínar. Í nótt stóð ég frammi fyrir því að barnið mitt var á sjúkrahúsinu og ég var ekki. Þessi algeri ókunnugi sinnti henni. Og að henni yrði gefin mjólk annarrar móður um fóðrunarrörina sína ef ég færi ekki eigin brjóstamjólk fyrir hana.

Ég heyrði aftur og aftur að brjóstamjólk væri „fljótandi gull“ og að ég þyrfti að dæla á tveggja tíma fresti í að minnsta kosti 15 mínútur til að tryggja að ég fengi næga mjólk fyrir hana meðan hún dvaldi.

Brjóstamjólkin mín var ekki aðeins talin „raunveruleg lyf“ eins og hjúkrunarfræðingurinn lýsti, heldur því hraðar sem dóttir mín náði hjúkrun á brjóstinu, því hraðar gátum við farið af spítalanum. Og það var ekkert sem ég vildi meira en að hún myndi batna og að við förum heim sem fjölskylda.

Því miður gat hún bara ekki hjúkkað. Ég áttaði mig ekki á því á þeim tíma, en hún var líklega ekki fær um að hjúkra þroska ennþá. Svo ég sat grátandi á bak við friðhelgisskjáinn okkar fyrir utan einangrun hennar, reiðubúinn að festa hana svo að þeir myndu ekki gefa henni fóðrun aftur, og mér leið alveg og vonlaust.

Þegar hún vildi ekki hjúkra, fannst mér það eina sem ég gæti gert að minnsta kosti útvega henni mína eigin brjóstamjólk, svo ég pumpaði. Og dælt og dælt og dælt. Ég pumpaði svo mikið að ég fyllti ísskápinn á sjúkrahúsinu og öryggisskápinn og síðan fór frystinn og hjúkrunarfræðingarnir að skiptast á blikum þegar ég kom með meira inn.

Og þegar líða tók á dagana og barnið mitt gat enn ekki hjúkkað, trúði ég því að það að veita henni að brjóstamjólk væri það eina sem ég gæti gert sem myndi raunverulega hjálpa henni.

Brjóstamjólk varð í mínum huga tenging mín við hana.

„Ég get ekki brugðist henni“

Þegar við komum heim af sjúkrahúsinu með dóttur okkar á flösku hélt ég áfram að reyna að hafa hana á brjósti. En ég þurfti líka að halda áfram að dæla og flaska fóðra hana til að tryggja að hún myndi þyngjast sem hún þarfnaðist. Sérhver fóðrun var þreytandi ferli að koma henni á brjóst, síðan dæla, síðan flöskufóðrun - frá byrjun til enda, það tók um klukkustund, og síðan áður en ég vissi af, var kominn tími til að byrja upp á nýtt.

Ég grét og bað og bað hana um að hafa barn á brjósti, en aftur og aftur myndi hún bara ekki (eða gat ekki) gert það. Þegar ég átti í erfiðleikum með hring eftir júgurbólgu frá því að tæma ekki brjóstin alveg og offramboð frá því að dæla, reyndi maðurinn minn að tala mig um að skipta yfir í formúlu. Það var tilfinningin sem sigraði mig sem loksins opnaði augu mín fyrir því hversu erfitt það getur verið að mistakast við hjúkrun.

Vegna þess að það var nákvæmlega eins og það leið: fullkominn og alger bilun.

Mér leið sem bilun sem mamma hvað „ætti“ að vera auðvelt. Bilun hjá dóttur minni, sem þurfti að hjúkra enn meira en „venjulegt“ barn. Mistök við að stjórna jafnvel grundvallar líffræðilegu aðgerðinni til að halda barninu á lífi.

Mér leið eins og að skipta yfir í formúlu væri eins og að gefast upp á henni og ég bara gat ekki höndlað það. Ég áttaði mig á því í fyrsta skipti hvað öllum mömmunum sem höfðu talað um það hversu erfitt það var að geta ekki haft barn á brjósti hafði liðið. Það gæti hljómað geðveikt, en mér fannst þetta næstum eins og dauði af tegundum - og ég varð að syrgja missi þeirrar mömmu sem ég hélt að ég yrði.

Þrýstingurinn til að hafa barn á brjósti

Það undarlega við þrýstinginn á brjóstagjöf er að þrýstingurinn þarf ekki endilega að koma frá neinum utanaðkomandi afli. Enginn sagði mér að ég þyrfti að hafa barn á brjósti. Enginn hristi höfuðið af aumkunarverðum tilraunum mínum til að hjúkra barninu mínu og sagði mér að gera betur. Enginn var að skjóta ógeð, lítur á flöskuna sem barnið mitt drakk glatt úr.

Reyndar var það nákvæmlega hið gagnstæða fyrir mig. Maðurinn minn, fjölskyldumeðlimir mínir, jafnvel fullkomnir ókunnugir á netinu voru að segja mér að það væri engin skömm í formúlufóðrun og að ef ég þyrfti að gera það til að tryggja að bæði barnið mitt og ég værum heilbrigð, þá væri það allt sem skipti máli.

En það var eins og ég gæti ekki látið mig trúa einhverjum af þeim. Einhverra hluta vegna get ég í rauninni ekki skýrt frá því, ég var að safna öllum þessum gríðarlega þrýstingi, sektarkennd, skömm og dómgreind alveg á sjálfan mig.

Vegna þess að sannleikurinn er sá, vildi ég hafa barn á brjósti. Mig langaði að gefa barninu mínu gjöf. Ég vildi útvega henni það fljótandi gull sem allir lofa. Mig langaði til að eiga þessar kyrrlátu stundir í klettastólnum - tengingin milli mín og hennar á meðan restin af heiminum spunnist á.

Mig langaði að hafa barnið mitt á brjósti á því sem ég get aðeins lýst sem frumstigi - og þegar ég gat það ekki, leið það eins og hver klefi í líkama mínum barðist gegn því. Á vissan hátt er ég þakklátur fyrir að hafa fengið þá reynslu að vera „hinum megin“ að geta ekki haft barn á brjósti, því það hefur opnað augu mín.

Svo við allar þær mömmur sem ég vísaði frá áður, leyfðu mér bara að segja: Ég fæ það núna. Það er erfitt. En við erum ekki bilanir - við erum bardagamenn og að lokum erum við að berjast fyrir því sem er best fyrir börnin okkar.

Chaunie Brusie er hjúkrunarfræðingur í vinnu og fæðingu sem varð rithöfundur og nýmyntað mamma 5 ára. Hún skrifar um allt frá fjármálum til heilsu til þess hvernig hægt er að lifa af þessum fyrstu dögum foreldra þegar allt sem þú getur gert er að hugsa um allan svefninn sem þú ert ekki að fá. Fylgdu henni hér.