‘Vertu jákvæður’ eru ekki góð ráð fyrir langveikt fólk. Hér er hvers vegna

Efni.

• Jákvæðismenning: Vegna þess að hún gæti verið verri, ekki satt?
• Við erum tilfinningaverur sem erum fær um að upplifa fjölbreyttar tilfinningar. Tilfinningarnar sem þykja ákjósanlegar (eða jafnvel viðunandi) eru þó mun takmarkaðri.
• Langvarandi veikindi geta ekki alltaf verið brosandi
• Og á þann hátt getur fólk með langvinna sjúkdóma eins og ég bara ekki unnið. Í menningu sem krefst þess að við horfumst í augu við langvarandi veikindi ósannlega, erum við beðin um að afneita eigin mannkyni með því að fela sársauka okkar með „get-do“ viðhorf og brosi.
• ‘Hentar ekki til manneldis’
• Ég hef áður haft aðra til að segja við mig að „Það er ekkert gaman að tala við þig þegar þú ert alltaf að kvarta yfir heilsu þinni,“ meðan enn aðrir hafa sagt að ég og veikindi mín væru „of mikið að höndla.“
• Við höfum leyfi til að vera sjálfstætt sjálf
• Ég vil bara geta tjáð tilfinningasviðið mitt, verið opin og hrá og haft það í lagi.

„Hefur þér dottið í hug að telja upp alla þá jákvæðu hluti sem gerast í lífi þínu?“ spurði meðferðaraðilinn minn.

Ég sveiflaði mér aðeins við orð meðferðaraðila míns. Ekki vegna þess að ég hélt að þakklæti fyrir það góða í lífi mínu væri slæmur hlutur, heldur vegna þess að það glitraði yfir margbreytileika alls þess sem mér fannst.

Ég var að tala við hana um langvinna sjúkdóma mína og hvernig það hefur áhrif á þunglyndi mitt - og svar hennar fannst vægast sagt ógilt.

Hún var ekki fyrsta manneskjan sem lagði þetta til mín - ekki einu sinni fyrsti læknirinn. En í hvert skipti sem einhver bendir á jákvæðni sem lausn á sársauka mínum, líður það eins og beint högg á anda minn.

Sitjandi á skrifstofu hennar fór ég að spyrja sjálfan mig: Kannski þarf ég að vera jákvæðari gagnvart þessu? Kannski ætti ég ekki að vera að kvarta yfir þessum hlutum? Kannski er það ekki eins slæmt og ég held?

Kannski er afstaða mín að gera þetta allt verra?

Jákvæðismenning: Vegna þess að hún gæti verið verri, ekki satt?

Við búum í menningu fullum af jákvæðni.

Milli memes sem segja frá skilaboðum sem ætlað er að lyfta („Líf þitt verður aðeins betra þegar þú Láttu þér batna!" „Negativity: Uninstalling“), viðræður á netinu sem lofa dyggðir bjartsýni og óteljandi sjálfshjálparbækur til að velja úr, við erum umvafin þrýstingnum til að vera jákvæðir.

Við erum tilfinningaverur sem erum fær um að upplifa fjölbreyttar tilfinningar. Tilfinningarnar sem þykja ákjósanlegar (eða jafnvel viðunandi) eru þó mun takmarkaðri.

Það er klappað með því að setja upp hamingjusamt andlit og bera upp glaðværð fyrir heiminn - jafnvel þegar þú gengur í gegnum mjög erfiða hluti. Fólki sem knýr fram erfiða tíma með brosi er hrósað fyrir hugrekki og hugrekki.

Öfugt, fólki sem tjáir tilfinningar sínar af gremju, sorg, þunglyndi, reiði eða sorg - allt mjög eðlilegir hlutir mannlegrar reynslu - er oft mætt með ummælum um „það gæti verið verra“ eða „kannski það myndi hjálpa þér að breyta viðhorfi þínu um það."

Þessi jákvæðni menning færist yfir í forsendur um heilsu okkar líka.

Okkur er sagt að ef við höfum gott viðhorf munum við gróa hraðar. Eða ef við erum veik þá er það vegna einhverrar neikvæðni sem við setjum út í heiminn og við verðum að vera meðvitaðri um orku okkar.

Það verður starf okkar, sem sjúkt fólk, að láta okkur líða vel með jákvæðni okkar, eða í það minnsta að hafa stöðugt gott viðhorf til hlutanna sem við erum að ganga í gegnum - jafnvel þó að það þýði að fela það sem okkur líður raunverulega.

Ég viðurkenni að ég hef keypt mig inn í margar af þessum hugmyndum. Ég hef lesið bækurnar og kynnt mér leyndarmálið sem felst í því að sýna gott í lífi mínu, að svitna ekki litlu dótið og hvernig á að vera vondur. Ég hef farið á fyrirlestra um að sjá allt sem ég vil til og hlustað á podcast um val á hamingju.

Að mestu leyti sé ég það góða í hlutum og fólki, leita að silfurfóðringunni við óþægilegar aðstæður og sé glerið hálf fyllt. En þrátt fyrir allt þetta er ég ennþá veikur.

Ég á enn daga þar sem ég finn mest fyrir öllum tilfinningum í bókinni nema þeim jákvæðu. Og ég þarf það til að vera í lagi.

Langvarandi veikindi geta ekki alltaf verið brosandi

Þó jákvæðni menningu sé ætlað að vera uppbyggjandi og gagnleg, fyrir okkur sem glímum við fötlun og langvarandi veikindi, getur það verið skaðlegt.

Þegar ég er á þriðja degi í blossa - þegar ég get ekki gert neitt nema að gráta og rokka vegna þess að lyf geta ekki snert sársaukann, þegar hávaðinn í klukkunni í næsta herbergi finnst ógeðfelldur og kötturinn feldur gegn húð minni er sár - ég er ráðalaus.

Ég er að glíma við bæði einkenni langvinnra veikinda minna, sem og sektarkennd og tilfinningar um bilun í tengslum við þær leiðir sem ég hef innbyrt skilaboðin um jákvæðni menningu.

Og á þann hátt getur fólk með langvinna sjúkdóma eins og ég bara ekki unnið. Í menningu sem krefst þess að við horfumst í augu við langvarandi veikindi ósannlega, erum við beðin um að afneita eigin mannkyni með því að fela sársauka okkar með „get-do“ viðhorf og brosi.

Jákvæðni menningu er oft hægt að vopna sem leið til að kenna fólki með langvinna sjúkdóma um baráttu sína, sem mörg okkar halda áfram að innbyrða.

Ég hef yfirheyrt mig oftar en ég get talið. Kom ég með þetta á sjálfan mig? Er ég bara með slæmar skoðanir? Ef ég hefði hugleitt meira, sagt góðar hlutir við sjálfan mig eða hugsað jákvæðari hugsanir, væri ég samt hér í þessu rúmi núna?

Þegar ég skoða Facebook minn og vinur hefur sent inn meme um kraft jákvæðrar afstöðu, eða þegar ég sé til meðferðaraðila míns og hún segir mér að telja upp það góða í lífi mínu, þessar tilfinningar um sjálfsvíg og sjálfsásökun eru bara styrktar.

‘Hentar ekki til manneldis’

Langvinn veikindi eru nú þegar mjög einangrandi hlutur, þar sem flestir skilja ekki hvað þú ert að ganga í gegnum, og allan tímann sem þú eyðir í rúminu eða heima. Og sannleikurinn er sá að jákvæðni menning bætir við einangrun langvarandi veikinda og magnar hana.

Ég hef oft áhyggjur af því að ef ég tjái raunveruleikann um það sem ég er að fara í - ef ég tala um sársauka eða ef ég segi hversu svekktur ég er að þurfa að vera í rúminu - að ég verði dæmdur.

Ég hef áður haft aðra til að segja við mig að „Það er ekkert gaman að tala við þig þegar þú ert alltaf að kvarta yfir heilsu þinni,“ meðan enn aðrir hafa sagt að ég og veikindi mín væru „of mikið að höndla.“

Á verstu dögunum fór ég að draga mig frá fólki. Ég myndi þegja og láta engan vita hvað ég var að fara í, nema þá sem eru næst mér, eins og félagi minn og barn.

Jafnvel við þá, þó, myndi ég segja í gríni að ég væri ekki „hæfur til manneldis“ og reyndi að viðhalda smá húmor og láta þá vita að það gæti verið best að láta mig í friði.

Satt að segja fann ég til skammar vegna neikvæðs tilfinningaástands sem ég var í. Ég hafði innviða skilaboðin um jákvæðni menningu. Á dögum þar sem einkenni mín eru sérstaklega alvarleg hef ég ekki getu til að setja upp „hamingjusamt andlit“ eða gljá yfir hlutina sem eru að gerast hjá mér.

Ég lærði að fela reiði mína, sorg og vonleysi. Og ég hélt í þá hugmynd að „neikvæðni“ mín gerði mig að byrði, í staðinn fyrir mannveru.

Við höfum leyfi til að vera sjálfstætt sjálf

Í síðustu viku lá ég í rúminu snemma síðdegis - ljós slökkt, hrokkið saman í bolta með tár sem hljóp hljóðlega niður andlit mitt. Mér var sárt og ég var þunglyndur yfir því að meiða, sérstaklega þegar ég hugsaði um að vera rúmbundinn á degi sem ég hafði svo mikið planað.

En það var breyting sem varð hjá mér, alltaf svo lúmsk, þegar félagi minn gekk inn til að athuga með mig og spurði mig hvað ég þyrfti. Þeir hlustuðu þegar ég sagði þeim alla hluti sem ég fann fyrir og héldu mér um leið og ég grét.

Þegar þau fóru fannst mér ég ekki vera einsömul og þrátt fyrir að ég væri ennþá sár og fannst ég vera lítil fannst mér það einhvern veginn meðfærilegra.

Sú stund virkaði sem mikilvæg áminning. Tímarnir þegar ég hef tilhneigingu til að einangrast eru líka þá tíma sem ég þarf mest á ástvinum mínum í kringum mig að halda - þegar það sem ég vil, meira en nokkuð annað, er að geta verið heiðarlegur um það hvernig mér líður í raun.

Stundum langar mig ekki annað en að gráta gott og kvarta við einhvern yfir því hvað þetta er erfitt - einhver að sitja bara hjá mér og verða vitni að því sem ég er að ganga í gegnum.

Ég vil ekki þurfa að vera jákvæður og ekki heldur að einhver hvetji mig til að breyta viðhorfi mínu.

Ég vil bara geta tjáð tilfinningasviðið mitt, verið opin og hrá og haft það í lagi.

Ég er enn að vinna í því að róa hægt og rólega út þau skilaboð sem jákvæðnamenningin hefur fest í mér. Ég verð samt að minna mig meðvitað á að það er eðlilegt og fullkomlega í lagi að vera ekki bjartsýnn allan tímann.

Það sem ég hef þó gert mér grein fyrir er að ég er heilbrigðasta sjálfið mitt - bæði líkamlega og tilfinningalega - þegar ég gef mér leyfi til að finna fyrir öllu tilfinningum og umkringja mig fólki sem styður mig í því.

Þessi menning linnulausrar jákvæðni breytist ekki á einni nóttu. En það er von mín að næst þegar meðferðaraðili eða vel meinandi vinur biður mig um að líta á hið jákvæða, þá finni ég hugrekki til að nefna það sem ég þarf.

Vegna þess að hvert og eitt okkar, sérstaklega þegar við erum í erfiðleikum, á skilið að verða vitni að öllu litrófi tilfinninga okkar og reynslu - og það gerir okkur ekki að byrði. Það gerir okkur mannleg.

Angie Ebba er hinsegin fatlaður listamaður sem kennir ritstörf og kemur fram á landsvísu. Angie trúir á kraft lista, skrifa og frammistöðu til að hjálpa okkur að öðlast betri skilning á okkur sjálfum, byggja samfélag og gera breytingar. Þú getur fundið Angie á vefsíðu sinni, bloggi sínu eða Facebook.