Af hverju ég er að eyða mæðradeginum í drulluhlaupi

Efni.

• Umsögn fyrir

Mæðradagurinn er í vændum og verslanir um allt land reyna að höfða til þakklátra og sektarkenndra eiginmanna og barna alls staðar. Blóm, skartgripir, ilmvatn, heilsulindargjafabréf, of dýrt brunch, þú nefnir það. Og á hverju ári þiggjum við mamma okkar gjafirnar, klappirnar á bakið, viðurkenninguna. Við njótum sólarhringsins við að skína í sólinni-spýtandi blettirnir, óhreinar diskar og kúkabuxur sem færðar eru til einhvers annars um daginn.

Í nýlegri skoðanakönnun Babble.com kom í ljós að það sem mömmur vilja helst eru ekki þær skylduræknu gjafir, heldur frídagur frá uppeldi eða svefn sem þarf. En á meðan ég drekk vínflösku, horfði á uppáhaldssýningu og hreint hús (allir hlauparar í þessari Babble.com könnun) hljóma allir vel fyrir mig líka, draga í mig gamlar spandex buxur og stinkandi strigaskó, hlaða í sendibíl með fimm vinum mínum, að keyra síðan klukkutíma (án barnanna minna) í Mudderella-leðjuhlaupið, sem er ekki samkeppnishæf, sjö mílna, drullukennd hindrunarbraut bara fyrir konur, hljómar miklu betur.

Sjá fyrir mér, bakslagurinn er ekki á mæðradaginn. Það er á öllu sjálfskipuðu hlutverki mínu að vera mamma. Eftir að ég varð þunguð af fyrsta barni mínu fannst mér ég vera líkamlega föst fyrir barneignum og barneignum (að vera barnshafandi, hafa barn á brjósti, vera aftur ólétt, brjóstamjólk aftur og allt annað foreldrahlutverk sem fangar þig, brottför, þá staðreynd að ég Ég er sá eini sem virðist geta klippt táneglur krakkanna). Ég fór í keisara og VBAC [fæðingu í leggöngum eftir keisara], sem báðir gerðu neðri hluta líkamans dálítið óþekkjanlegan (ég mun ekki einu sinni komast inn í það sem hjúkrun tveggja krakka gerði við einu sinni frískleg brjóstin mín). Umbreytingin í móðurhlutverkið klúðraði raunverulega líkamlegri og andlegri sjálfsmynd minni: Þegar ég var ólétt af báðum börnunum mínum dreymdi mig um brimbrettabrun og klettaklifur - tvær íþróttir sem ég hef aldrei stundað á ævinni. Ég held að það hafi verið vegna þess að ég vildi svo ólmur líkama minn aftur; til þess að henni finnist hún sterk, fær og síðast en ekki síst mín.

Síðan, eftir að mitt annað fæddist, datt ég í ekki svo óalgengt tilfinningalegan hjólför pabba: að stöðugt setja mig í síðasta sæti og reiðast börnunum mínum og eiginmanninum fyrir það. Ég vissi ekki hvernig ég ætti að púsla öllum þessum krökkum og óskum þeirra og þörfum, svo ég varð eins og hundur Pavlovs; Ég myndi bara svara sama hvað. Með tímanum, þarfir mínar og langanir, hvort sem það var að fara í ræktina eða bara sitja og glápa út um gluggann, visnað.

En á þessu ári, með yngstu tæplega tvo mína, ákvað ég að draga mig upp í brjóstahaldaraböndin og segja: "Það er nóg." Ég fór aftur í ræktina, byrjaði aftur á skíði, tók upp jóga. Mér byrjaði aftur að líða sterkt og sjálfstætt. Og með öllum þessum jákvæðu tilfinningum gat ég loksins séð hlutverk mitt sem móðurhlutverkið ekki sem kúgandi, heldur sem eitt sem er í raun öflugt og sterkt. Djöfull bar ég þessi börn í maganum í 18 mánuði (og síðan í Björn og Ergo). Og ég held áfram að bera þá, stundum einn undir hvorn handlegg, stundum á meðan þeir öskra og sparka. En síðast en ekki síst, ég ber þá-og alla fjölskylduna mína-í gegnum þessa endalausu hindrunarbraut sem kallast líf. Og það þarf styrk sem ég vissi ekki að ég hefði.

Svo á þessum mæðradag, þá vil ég ekki drekka vínflösku til að deyfa mig fyrir streitu. Og ég vil ekki sitja í heilsulind og reyna að slaka á meðan endalausi verkefnalistinn minn keyrir á lykkju í hausnum á mér. Og ég vil vissulega ekki fara með litlu skrímslin mín, munchkins, á veitingastað.

Nei, ég vil skilja mömmulíf mitt eftir í nokkrar klukkustundir. Mig langar að hlaupa og leika mér í leðjunni með vinum mínum, hugsa ekki einn blett um börnin mín. Ég vil fagna því hversu sterkur líkami minn og andlegt þrek eru - bæði á meðan ég tek Mudderella áskorunina. Ég vil ná þessu vegna þess að innst inni efast ég um það hvort ég geti það eða ekki og þegar ég klára það, vil ég vera ofurstolt af sjálfri mér og deila þeirri tilfinningu með vinum mínum. Ég er tilbúinn að "eiga mína sterku" (það er Mudderella merkislínan), klifra í reipi, skríða í gegnum göng og keppa á veggjum. Þessi dagur er fyrir mig. Ekki sem mamma, heldur sem valdamikil kona. Og þegar öllu er á botninn hvolft og leðjunni hefur verið skolað af, strigaskónum mínum hefur verið hent í ruslið og vöðvarnir verkja, þá tek ég vínflösku og drekk hana niður, ekki til sjálfslyfja heldur fyrir sjálfan mig -afmæli. (Þetta ætti örugglega að vera eitt af 11 tilefnum sem eiga skilið glitrandi hring.)

Umsögn fyrir