Kvíða kemur aftur: Freisting slæmra venja

Efni.

• Slæmt svefnheilsu
• Of samfélag að félagslegum atburðum
• Bætur við koffein og bjór
• Borða rusl
• Afturfallið
• Lokun speglun

Þegar ég er að fara í gegnum kvíðaþræðingu getur það fundið fyrir því að það muni aldrei ljúka.

Neikvæðu talin sem keyra í gegnum huga minn munu aldrei þegja. Fýlin í brjósti mér hverfa aldrei. Ég mun vera lokuð í miklum óþægindum að eilífu.

Og síðan, hægt og rólega - skref fyrir skref - byrjar það að verða rólegt, og ég kem fram á stað lækningar og sjálfstrausts með endurnýjaða sjálfskyn. Þessi logn virðist alltaf vera kraftaverk.

Það er reyndar svo spennandi að ég steypist oft beint aftur í gildruhurðina sem ég steig bara út úr. Tilfinningin um að vera laus við þungann af kvíða er svo frelsandi að slæmar venjur byrja að líta vel út aftur.

Svo ég láta undan mér, stafla upp litlum freistingum hver ofan á hina, eins og korthús. Og það undarlega er að ég veit að það mun hrynja, að lokum, undir þunga kvíða sem óhjákvæmilega skilar sér - en ég geri það samt.

Svona gerist það.

Slæmt svefnheilsu

Þegar bylgja kvíða er liðin og ég hjóla á nýjan lífsþorsta, er oft fyrsta örsemdin að hunsa svefnrútínuna mína.

Ég hef glímt við svefnleysi í mörg ár, svo svefnrútínan mín er viðkvæm, fínstillt og háð því að falla í sundur við minnstu frávik.

Þetta byrjar með því að taka aukaferð af því hvaða sjónvarpsþætti ég er að horfa á um þessar mundir. Ég veit að það er mikilvægt að gefa augunum mínar hlé frá skjám fyrir rúmið, en í spenntu hugarástandi minn dregur vímugjafi á fartölvuskjánum mig inn og lætur mig fara í zombie-eins ástand.

Í staðinn fyrir að slökkva á henni, dimma ljósin og gefa mér klukkutíma til að lesa á meðan ég sippi úr náttúrusvefnblöndu, verð ég límd við skjáinn tímunum saman.

Þú myndir hugsa um að það væri gott að breyta í sófasprengju í 2 klukkustundir fyrir rúmið. En þegar ég sannfærir loksins heila minn um að segja hendinni að slökkva á fartölvunni og hoppa strax undir hlífina og loka augunum, þá streymir hugur minn áfram með hugsanir um persónurnar í sýningunni.

Paraðu þetta með nokkrum drykkjum rétt fyrir rúmið og ég er að stilla mér upp fyrir að kasta og snúa nótt.

Það eirðarleysi gæti brennt nokkrar kaloríur en það mun ekki slaka á huga mínum. Það er eitt lítið skref í átt að afturför í kvíða.

Of samfélag að félagslegum atburðum

Ég er mjög meðvitaður um hversu mikilvægt það er að gefa mér tíma til að hlaða. Vinir mínir grínast við að ég hafi borið orðin „endurhlaða rafhlöðuna mína“.

Sem öfgafullt introvert er þetta sérstaklega satt. Að hanga með fólki orkar mig ekki, það eyðir mér.

En oft eftir að ég kem fram úr tímabili aukins kvíða - og félagslegrar einangrunar sem því fylgir - er eðlishvöt mín að fylla dagskrána mína með félagslegum atburðum. Þrátt fyrir að vera introvert vil ég samt umgangast og eyða tíma með vinum og vandamönnum þegar ég hef orku.

Drykk með vini á þriðjudaginn. Dagsetning á miðvikudaginn. Tónleikar á fimmtudaginn. Önnur stefnumót á föstudaginn. (Af hverju ekki að fara í tvennt? Mér líður vel!)

Í kringum miðvikudagseftirmiðdaginn, nokkrum klukkustundum fyrir dagsetningu mína, líður hugur minn svolítið þreyttur vegna svefnleysis og lítils háttar, hrollvekjandi kvíða. Auðvitað loka ég fyrir tilfinningunni og ákveði að rukka fram í tímann, tónleikana og það sem eftir er vikunnar.

Kannski toppa ég þetta allt saman með hádegismat með fjölskyldunni minni, sem óhjákvæmilega breytist í hörmung þegar þreyttur hugur minn breytir mér í skammhressa hádegismatskáp sem er kvaddur af því að kvarta yfir matnum og svara góðmennsku spurningum mömmu minnar með eins orða svörum - aðallega „Nei!“

Á þessum tímapunkti fer ég að vaxa úr ótta við að pínulítill kúgakúlu byggist upp laumulega. En í stað þess að snúa mér aftur að góðum venjum tvöfaldast ég.

Bætur við koffein og bjór

Að tvöfalda mig fyrir mig þýðir að laga þreytta huga minn með auknum skammti af koffíni og bjór.

Koffín til að koma mér í gegnum vinnudaginn. Bjór til að dofna huga minn og láta hann sofa í nokkrar klukkustundir (þar til ég vakna með fulla þvagblöðru og eirðarlausan huga).

Þessi efnafræðileg hjálpartæki virðast reyndar virka í nokkra daga. Því þreyttari sem ég finn, því meira drekk ég koffein til að vera vakandi og því meiri bjór drekk ég til að valda heila mínum að sofa á nóttunni.

Meiri kaffi ábót á morgnana og stríða síðdegis, fleiri svig og pilsners og föl öl á nóttunni, meira og meira og meira - þar til „meira“ missir kýlið sitt. Að lokum ýta mér á eirðarlausu nætur og þoka daga til barms, sem veldur því að ég hrundi hart.

Þegar ég er staðfastlega að festa mig í slæmum venjum þá lenti ég í hruni í einn dag og byrjar hringrásina upp á nýtt, veit að það er slæm ákvörðun en neita öllu eins. Svefnlausu næturnar og hrikalega síðdegis halda áfram.

Einhvers staðar fæ ég þá tilfinningu að litli kvíða boltinn sem ég fann vikuna áður hafi snjóboltað í eitthvað meira efnismeira og hættulegri, með vaxandi skriðþunga.

Borða rusl

Í miðri þessari orgy slæmra venja, sem enn loða við hverfa tilfinningu gleði eftir kvíða, fylli ég líkama minn með rusli. Það er auðvelt að borða rusl og oftast bragðast það líka vel. Af hverju að gefa þér tíma til að elda hollan og jafnvægan máltíð heima þegar sykur kolvetni og fitandi snarl er alls staðar sem ég leita?

Hamborgari og frönskum í hádeginu. Flís og bjór í kvöldmatinn. Steiktur kjúklingasamloka daginn eftir. Og áfram og áfram.

Koffín dregur einnig úr matarlyst minni að öllu leyti - snjall leið, það virðist í augnablikinu, að stíga hliðina á þá ábyrgð að fæða mig. Bjór fyllir mig líka og stundum er það tvöfalt skylda að reyna að hjálpa mér að sofna.

Ég bý núna ein, svo þetta andstæðingur-megrunarkúr getur farið óskoðað í margar vikur áður en ég hætti á hringrásinni. Og þá er yfirleitt of seint að stöðva sjávarfallabylgju um að hrynja niður á mig.

Afturfallið

Undir þunga óheilsusamlegs borða míns, svefnleysis, ofnæmis og koffínsteikts, bjórsykursins hugarástands hrynur kortahúsið mitt. Mikil kvíða fylgir í kjölfarið.

Ég er aftur farinn að finna fyrir kvíða í brjósti mér. Ég er kominn aftur til að frysta miðja hugsun eða mitt skref, ekki viss hvað ég var að hugsa eða gera. Ég er kominn aftur að sjálfsvitundinni og endalausum vöntun.

Það er pirrandi, en samt allt of kunnuglegt ástandi. Þegar það gerist er ég tilbúinn að gera hvað sem er til að komast út úr því - jafnvel þó að það þýði að skella öllum slæmum venjum og byrja aftur á nýjan leik.

Nógu fljótt tek ég smá skref til að styðja við huga minn og líkama: minna sjónvarp fyrir rúmið, minna koffein og bjór, minna ruslfæði, minna ofnæmi og klárast.

Hægt og rólega fer mér að líða betur, sjálfsvitund mín dofnar smám saman til sjálfstrausts og ég er á leið upp aftur.

Lokun speglun

Ég hef lifað þessa lotu margoft. En ég hef líka lært af því: hófsemi er nýja þula mín.

Einn bjór með kvöldmat getur verið eins afslappandi og þrír. Einn Netflix þáttur í stað tveggja hindrar mig í að brenna í gegnum nýtt tímabil á einni viku og gefur mér meiri tíma til að vinda ofan af fyrir rúmið. Lífið er venjulega jafn skemmtilegt - ef ekki meira - og ég er ólíklegri til að falla í þessa ósigrandi lotu.

Ég ætti líka að benda á að kvíði minn er ekki alltaf kallaður fram af slæmum venjum. Stundum geri ég allt rétt og úr engu lendir kvíði í mér hörðum höndum. Þetta eru tímarnir sem ég þarf virkilega að grafa djúpt til að finna leið í gegnum það.

Það er auðvelt að gefast upp. Og stundum geri ég það í smá stund.

Þetta eru líka mest pirrandi tímar að fá vin til að spyrja mig, Hvað er að? Hvað gerðist? Hvað ertu svona kvíðinn? Ég vildi að ég vissi af. En kvíði hefur ekki skýrar orsakir eða einfaldar lagfæringar.

Ef þú býrð við langvarandi kvíða eins og ég, þá veistu að það kemur oft og virðist vera af handahófi. En þú getur hjálpað sjálfum þér með því að vera með í huga að renna þér í slæmar venjur og gera tilraun til að leitast við hófsemi - jafnvel þó að það gangi ekki alltaf.

Steve Barry er rithöfundur, ritstjóri og tónlistarmaður með aðsetur í Portland, Oregon. Hann hefur brennandi áhuga á því að örva geðheilsuna og fræða aðra um raunveruleika þess að búa við langvinnan kvíða og þunglyndi. Í frítímanum er hann upprennandi lagahöfundur og framleiðandi. Hann starfar nú sem yfirritstjóri hjá Healthline. Fylgdu honum áfram Instagram.