Ég boðaði jákvæðni líkama - og sökk dýpri í átröskun mína á sama tíma

Efni.

• "F * ck þú, mataræði menning!" Ég fagna fagnandi. „Ég veit betur núna. Ég hef lært mín lexíu.”
• En hvað varðar endurheimt átröskunar er handrit - {textend} jafnvel þegar það er lagt á minnið - {textend} ekki í staðinn fyrir verkið
• „Ég skil ekki hvernig fólk ákveður hvenær það á að borða,“ játaði ég meðferðaraðilanum mínum. Augu hans breiddust út af djúpum áhyggjum
• Ef það væri rétt, myndi ég ekki sitja hér og deila með þér mjög óþægilegum sannleika um bata: Það eru engir flýtileiðir, engar möntrur og engar skyndilausnir
• ED minn elskaði barnaskapinn af jákvæðri jákvæðri líkamsbyggingu, sem nýtti mér þá tálsýn um öryggi til að blekkja mig til að halda að ég væri við stjórnvölinn, að ég væri betri en allt þetta
• Svo margir talsmenn sem þú lítur upp til hafa átt jafn órómantíska en djúpt hugrakka stundir bara svona

Það sem þú trúir á hjarta þitt getur samt ekki læknað geðsjúkdóma.

Ég skrifa venjulega ekki um geðheilsu mína þegar hlutirnir eru „ferskir“.

Ekki síðustu árin, hvort eð er. Ég vil helst láta hlutina marínera og ganga úr skugga um að orðin sem ég vel séu valdeflandi, uppbyggjandi og síðast en ekki síst leyst.

Ég vil frekar gefa ráð þegar ég er hinum megin við eitthvað - {textend} aðallega vegna þess að ég veit að ég ber ábyrgð gagnvart lesendum mínum, til að ganga úr skugga um að ég sé að ýta þeim í rétta átt. Ég veit að þetta blogg getur verið björgunarlína fyrir fólk sem þarfnast einhvers vonar. Ég reyni að muna það.

En stundum, þegar ég pakka fullkomlega þeirri von fyrir áhorfendur, get ég blekkt sjálfan mig til að halda að ég hafi klikkað á kóðann og því getað skilið eftir baráttu áður fyrr. Hin fullkomna niðurstaða kaflans sem sagt.

„Ég veit betur núna,“ hugsa ég með mér. „Ég hef lært mín lexíu.“

Ef þú myndir Google „jákvæð líkamsmeðferð“, er ég nokkuð viss um að fleiri en nokkur atriði sem ég hef skrifað muni koma upp.

Ég hef verið í viðtali fyrir podcast og greinar og dregið upp sem dæmi um trans einstakling sem - {textend} í einfaldri breytingu á sjónarhorni og fylgdi réttum Insta reikningum - {textend} kom til að endurskilgreina tengsl hans við mat og við líkama hans.

Ég skrifaði allar þessar þrjár. Yndislegt.

Sú útgáfa af atburðum er sú sem ég elska, vegna þess að hún er svo einföld og hughreystandi. Ein glansandi og björt vitnisburður og ég verð sigursæll eftir að hafa þróast umfram allar veraldlegar, léttúðlegar áhyggjur af teygjumerkjum mínum eða borðað ís í morgunmat.

"F * ck þú, mataræði menning!" Ég fagna fagnandi. „Ég veit betur núna. Ég hef lært mín lexíu.”

Þegar þú ert talsmaður geðheilsu og rithöfundur, sérstaklega á svona opinberan hátt, er auðvelt að plata sjálfan þig til að halda að þú hafir öll svör við þínum eigin vandamálum.

En þessi tálsýn stjórnunar og sjálfsvitundar er einmitt þessi - {textend} blekking og svikin við það.

Það er auðvelt að benda á árin sem ég hef eytt í þessu rými og allt sem ég hef birt um þetta nákvæmlega og krefjast þess að hafa hlutina undir stjórn. Það er ekki fyrsta rodeo minn, félagi. Eða annað. Í þriðja lagi. Fjórða. (Ég hef fengið reynsla mér megin.)

Ef ég get stutt aðra í gegnum bata þeirra, þá get ég örugglega flakkað um mína eigin. Jafnvel þegar ég skrifa það veit ég að það er fáránlega fáránlegt - {textend} að gefa góð ráð er miklu auðveldara en að beita því fyrir sjálfan þig, sérstaklega þegar geðsjúkdómar eiga við.

En sú útgáfa af mér sem ég kýs er sú sem sagði í þessu viðtali: „Þegar þú kemur hinum megin við hvað sem þú ert að glíma við, munt þú sjá að taka ekki þessar líkur - {textend} lifir aðeins helminginn af lífið sem þú hefðir getað lifað - {textend} er miklu skelfilegra en nein hörmung sem þú ímyndaðir þér að kæmi frá því að borða kökusneiðina eða hvað sem það var. “

Segir sá sem lifir í raun og sannleika í þeim ótta í lífi sem er hálf lifað á þessari stundu.

Líkamleg jákvæðni hefur verið eins og samband sem ég dúkkaði í svona ungum aldri, löngu áður en ég vissi af sjálfri mér eða jafnvel átröskun minni. Og þegar ég var kominn of djúpt og hafði komið mér fyrir sem sigri vissi ég ekki hvernig ég ætti að stíga nógu mikið til baka til að biðja um hjálp.

Mig langaði að trúa því að það væri eins og töframaður sem ég gæti sagt fyrir framan spegilinn nokkrum sinnum - {textend} “allir líkamar eru góðir líkamar! allir líkamar eru góðir líkamar! allir líkamar eru góðir líkamar! “ - {textend} og PÚF! Ég var leystur undan allri sekt, skömm eða ótta sem ég fann í kringum mat eða líkama minn.

Ég gæti sagt alla réttu hlutina, eins og handrit sem ég hafði æft og elska hugmyndina og ímyndina af mér þegar ég gægðist í gegnum þessar rósrauðu linsur.

En hvað varðar endurheimt átröskunar er handrit - {textend} jafnvel þegar það er lagt á minnið - {textend} ekki í staðinn fyrir verkið

Og ekkert magn af Instagram memum og ljósmyndum af magafitu gæti snert gömul, sársaukafull sár sem höfðu staðið matinn sem óvin minn og líkama minn sem vettvang stríðs.

Sem er allt að segja, ég er ekki búinn að ná mér. Verkið var ekki einu sinni byrjað.

Reyndar notaði ég nálægðina við líkams jákvæð rými til að gera lítið úr hugmyndinni um að ég þyrfti hjálp - {textend} og ég borga verðið líkamlega, andlega og tilfinningalega núna.

Ég klæddist líkams jákvæðni eins og aukabúnaður, til að varpa þeirri ímynd af mér sem ég vildi vera og átröskunin mín gleymdist í hugmyndinni um að ég gæti frestað veruleika veikindanna einfaldlega með því að lækna samfélagsmiðla mína samkvæmt því.

Skilningur minn á jákvæðni líkama - {textend} og í framhaldi af því, rætur hans í fitusamþykki og frelsun - {textend} var í besta falli grunnt, en aðeins vegna þess að átröskunin mín dafnaði svo lengi sem ég hélst við blekkinguna að ég vissi betur. Þetta var enn ein leiðin til að sannfæra sjálfan mig um að ég væri við stjórnvölinn, að ég væri gáfaðri en ED minn.

Röskunin mín hafði hagsmuni af því að fella mig í fölsku öryggistilfinningu. Ég gæti ekki verið með átröskun, hugsaði ég - {textend} óreglulegur áti, kannski, en hver ekki? Ég gat það ekki vegna þess að ég var það þróast. Eins og geðsjúkdómar gefi einhvern tíma f * * k um bækurnar sem þú hefur lesið.

Átröskun hefur þann háttinn á að laumast til þín. Sú skilning er ný fyrir mig - {textend} ekki vegna þess að ég skildi það ekki rökrétt heldur vegna þess að ég hef aðeins sætt mig við það í samhengi við mína eigin reynslu síðustu daga.

Og ég vildi að ég gæti sagt að þessi vitnisburður kom til mín á eigin spýtur og hvatti mig til að endurheimta líf mitt. En það er engin slík hetjudáð hér. Það kom aðeins upp á yfirborðið vegna þess að læknirinn minn spurði réttra spurninga við venjulegt eftirlit og blóðvinnan mín leiddi í ljós það sem ég óttaðist að væri satt - {textend} líkami minn var að verða ógildur í fjarveru fullnægjandi, miklu minna næringarríks matar.

„Ég skil ekki hvernig fólk ákveður hvenær það á að borða,“ játaði ég meðferðaraðilanum mínum. Augu hans breiddust út af djúpum áhyggjum

„Þeir borða þegar þeir eru svangir, Sam,“ sagði hann varlega.

Einhvern tíma eða annan tíma hafði ég algerlega gleymt þessari einföldu, grundvallar staðreynd. Það er kerfi í líkamanum, ætlað að leiðbeina mér, og ég myndi skera öll tengsl við það alveg.

Ég deili þessu ekki sem gagnrýni á sjálfan mig, heldur sem mjög einfaldan sannleika: Mörg okkar sem eru lofuð sem andlit endurheimtanna erum enn, að mörgu leyti, alveg í botninum ásamt þér.

Stundum er það sem þú sérð ekki andlitsmynd af velgengni, heldur lítið stykki af vandaðri, sóðalegri þraut sem við erum að reyna að setja saman á bak við tjöldin svo að enginn taki eftir því að við séum í molum.

Endurheimt mín átröskunar er í sannleika sagt alveg á byrjunarstigi. Ég er aðeins nýlega hættur að nota „óreglulegt át“ til að hylja raunveruleikann og í morgun talaði ég loksins við næringarfræðing sem sérhæfir sig í ED.

Í morgun.

Í dag er í raun fyrsti raunverulegi batadagurinn. Það eru þrjú ár eftir að ég skrifaði þessi orð: „Ekki fleiri réttlætingar. Ekki fleiri afsakanir. Ekki annan dag ... þetta er ekki stjórn. “

Ég veit að það eru lesendur sem gætu hafa skoðað verk mín í líkams jákvæðni og gleypt þá afvegaleiddu hugmynd að átröskun (eða hvers konar líkams neikvæðni eða andúð á mat) sé einfaldlega völundarhús sem við höldum (eða í mínu tilfelli, skrifum) okkur sjálf af.

Ef það væri rétt, myndi ég ekki sitja hér og deila með þér mjög óþægilegum sannleika um bata: Það eru engir flýtileiðir, engar möntrur og engar skyndilausnir

Og þegar við töfrum hugmyndina um auðfengna sjálfsást - {textend} eins og hún sé bara einn fullkominn uppskera efst - {textend} söknum við dýpri vinnu sem verður að vinna í okkur sjálfum, að ekkert magn af glitrandi, hvetjandi tilvitnunum við retweet getum skipt út.

Áfall er ekki á yfirborðinu og til að slá í hjarta þess verðum við að fara dýpra.

Þetta er hræðilegur og óþægilegur sannleikur sem ég er að ná tökum á - {textend} almennur, útvatnaður líkami jákvæðni getur opnað dyrnar og boðið okkur inn, en það er undir okkur komið að vinna raunverulegt vinnu við að ná bata.

Og það byrjar ekki að utan, heldur innra með okkur. Viðreisn er áframhaldandi skuldbinding sem við verðum að velja á hverjum einasta degi, vísvitandi og hugrekki, með eins mikilli ströngri heiðarleika gagnvart okkur sjálfum og stuðningskerfum okkar eins og mannlega er mögulegt.

Sama hvernig við höfum umsjón með samfélagsmiðlum okkar til að minna okkur á hvar við viljum vera, þá er sú framtíðarsýn sem við búum til aldrei í staðinn fyrir raunveruleikann sem við búum í.

Eins og svo oft er með átröskun, þá er ég að átta mig á, að þráin - {textend} að „hvað gæti verið“ - {textend} verður svo oft nauðhyggjufullur, geðveikur drifkraftur, þar sem við búum í framtíð sem við komum aldrei kl.

Og nema við skuldbindum okkur til að vera grundvölluð fast í núinu, jafnvel (og sérstaklega) þegar það er óþægilegt að vera hér, afsölum við okkur krafti okkar og lendum í álögum hans.

ED minn elskaði barnaskapinn af jákvæðri jákvæðri líkamsbyggingu, sem nýtti mér þá tálsýn um öryggi til að blekkja mig til að halda að ég væri við stjórnvölinn, að ég væri betri en allt þetta

Og ég get ekki sagt að ég sé hissa á því - {textend} ED virðist taka margt af því sem við elskum (ís, jóga, tíska) og snúa þeim gegn okkur á einhvern hátt eða annan.

Ég hef ekki öll svörin nema að segja þetta: Við erum í vinnslu, við öll, jafnvel þau sem þú lítur upp til.

Stall er einmana staður til að vera á, og einmanaleiki held ég að þar þrífist oft átröskun (og margir geðsjúkdómar). Ég hef verið of lengi hérna uppi og þagað þegjandi eða þangað til að það molnar undir mig - {textend} hvort sem kom fyrst.

Þegar ég stíga niður, klifra hægt niður af stallinum og stíg í ljós bata míns, ætla ég að faðma sannleikann sem hvert og eitt okkar þarf að muna: Það er allt í lagi að vera ekki í lagi.

Það er allt í lagi að hafa ekki öll svörin, jafnvel þó heimurinn búist við því, jafnvel þó þú búist við sjálfur til.

Ég er ekki, eins og sumir hafa lýst mér, „andlit jákvæðrar transgender líkama.“ Ef ég er, þá vil ég ekki vera - {textend} Ég vil ekki að neitt okkar sé það ef það þýðir að við megum ekki vera mannleg.

Ég vil að þú skrúbbar þá mynd frá huga þínum og í staðinn veistu hvar ég var í gær: Að loða við næringarhristing fyrir kæru lífi (bókstaflega - {textend} það hefur haldið mér á lífi síðustu mánuðina), þar sem ég hef ekki sturtað í þrjá daga, meðan ég sendi textanum orðin „Ég held að ég þurfi hjálp.“

Svo margir talsmenn sem þú lítur upp til hafa átt jafn órómantíska en djúpt hugrakka stundir bara svona

Við gerum það á hverjum einasta degi, hvort sem við höfum sjálfsmynd til að sanna að það hafi gerst eða ekki. (Sum okkar hafa hóptexta og treystu mér, við erum öll á Hot Mess Express saman. Lofaðu.)

Ef þér hefur fundist eins og þér sé ekki leyft að „mistakast“ (eða öllu heldur, hafa ófullkominn, sóðalegan, jafnvel f * * ked upp bata), vil ég gefa þér leyfi til að lifa þessum sannleika, með öllum hlutum af heiðarleika og viðkvæmni sem þú þarft.

Það er í lagi að sleppa því að framkvæma bata. Og treystu mér, ég veit hversu mikil spurning það er, vegna þess að þessi frammistaða hefur verið öryggissængin mín (og uppspretta afneitunar minnar) svo lengi.

Þú getur gefist upp fyrir vafa, ótta og vanlíðan sem fylgir því að vinna verkið og gefið þér leyfi til að vera mannlegur. Þú getur sleppt þeirri stjórn og - {textend} mér er sagt, engu að síður - {textend} það verður allt í lagi.

Og þetta ótrúlega samfélag batakappa sem við höfum búið til með memunum okkar, hvetjandi tilvitnunum okkar og uppskerutoppunum okkar? Við munum vera hérna og bíða eftir að styðja þig.

Ég get ekki sagt að ég viti þetta með vissu (halló, dagur einn), en ég hef sterkan grun um að svona heiðarleiki sé þar sem raunverulegur vöxtur gerist. Og hvar sem það er vöxtur, hef ég fundið, þar byrjar lækningin fyrir alvöru.

Og það er það sem við eigum skilið, hvert og eitt okkar. Ekki vonandi lækning heldur dýpra efni.

Ég vil það fyrir mig. Ég vil það fyrir okkur öll.

Þessi grein birtist fyrst hér í janúar 2019.

Sam Dylan Finch er ritstjóri geðheilsu og langvinnra sjúkdóma hjá Healthline. Hann er einnig bloggari á bak við Let's Queer Things Up !, þar sem hann skrifar um andlega heilsu, líkamsmeðferð og LGBTQ + sjálfsmynd. Sem talsmaður hefur hann brennandi áhuga á að byggja upp samfélag fyrir fólk í bata. Þú getur fundið hann á Twitter, Instagram og Facebook eða lært meira á samdylanfinch.com.