Ég vildi óska ​​þess að ég hefði ennþá Stoma minn

Efni.

• Ég hafði aldrei einu sinni heyrt um stomapoka og eftir að hafa googlað hann sýndu myndir ekkert nema eldra fólk sem bjó hjá þeim.
• Ég áttaði mig á því að þessi taska hafði bjargað lífi mínu og eina leiðin til að komast í gegnum svona áfalla reynslu var að sætta mig við það.
• Mér var sagt að ég þyrfti að taka ákvörðun innan tveggja ára til að tryggja að ég fengi sem bestan árangur.
• Í fyrstu gat ég ekki beðið eftir að losna við það og núna, 4 árum seinna, geri ég mér grein fyrir hversu mikið ég þurfti á því að halda - {textend} og geri enn.

Í fyrstu hataði ég það. En þegar ég lít til baka þá skil ég núna hversu mikið ég þurfti á því að halda.

1074713040

Ég sakna stomapokans míns. Þar sagði ég það.

Það er líklega ekki eitthvað sem maður heyrir oft. Enginn vill í raun stómapoka - {textend} fyrr en þú áttar þig á því að það var það eina sem gerði þér kleift að lifa eðlilegu, heilbrigðu lífi.

Ég fór í bráðaaðgerð til að fjarlægja þarmana aftur árið 2015. Ég hafði verið illa haldin í nokkur ár en hafði oft verið misgreind þrátt fyrir að hafa sýnt fjölda einkenna sem bentu til bólgusjúkdóms í þörmum.

Ég var óviljandi vannærður. Ég fékk endaþarmsblæðingu og hræðilegan magakrampa og ég lifði af hægðalyfjum vegna langvarandi hægðatregðu.

Og svo gatið í mér. Og ég vaknaði með stomapoka.

Mér var sagt, eftir að þarmurinn var fjarlægður, að ég hefði búið við sáraristilbólgu og að þörmum mínum væri verulega veik.

En ég gat ekki hugsað út í það. Það eina sem ég gat hugsað um var að ég var með poka fastan við magann og ég velti því fyrir mér hvernig ég myndi nokkurn tíma verða öruggur aftur.

Ég hafði aldrei einu sinni heyrt um stomapoka og eftir að hafa googlað hann sýndu myndir ekkert nema eldra fólk sem bjó hjá þeim.

Ég var 19. Hvernig myndi ég takast á við þetta? Hvernig myndi mér líða aðlaðandi? Hvernig myndi ég halda samböndum mínum? Myndi ég einhvern tíma treysta mér til að stunda kynlíf aftur?

Ég veit, í stóru fyrirætluninni geta þessar áhyggjur virst smávægilegar, en þær voru yfirþyrmandi fyrir mig. Mér var sagt að ég myndi aðeins hafa stóma minn tímabundið, hámark í 4 mánuði - {textend} en ég endaði með það í 10. Og það var mín ákvörðun.

Fyrstu 6 vikurnar með töskuna gat ég ekki breytt því sjálfur. Í hvert skipti sem ég snerti það vildi ég gráta og gat einfaldlega ekki vanist því. Ég myndi treysta á móður mína til að gera allar breytingar og ég myndi liggja til baka og loka augunum svo ég þyrfti ekki að viðurkenna hvað var að gerast.

Eftir 6 vikurnar er ég ekki viss af hverju eða hvernig, en eitthvað smellpassaði.

Ég áttaði mig á því að þessi taska hafði bjargað lífi mínu og eina leiðin til að komast í gegnum svona áfalla reynslu var að sætta mig við það.

Og það er það sem ég gerði. Það var ekki strax samþykki - {textend} það tók auðvitað tíma - {textend} en ég hjálpaði mér á ýmsa vegu.

Ég gekk til liðs við stuðningshópa á netinu þar sem ég áttaði mig á því að í raun margir aðrir á mínum aldri bjuggu líka við stomapoka - {textend} sumir til frambúðar. Og þeim gekk ótrúlega vel.

Ég byrjaði að prófa gömul föt, föt sem ég hélt að ég myndi aldrei geta klæðst aftur, en ég gat það. Ég keypti kynþokkafullan undirfatnað til að láta mér líða betur í svefnherberginu. Með tímanum fékk ég líf mitt aftur og fór að átta mig á því að þessi stomapoki hafði skilað mér miklu betri lífsgæðum.

Ég bjó ekki lengur við langvarandi hægðatregðu. Ég var að taka engin lyf, engin hægðalyf. Ég var ekki lengur með skelfilegar magakrampar, né blæddi ég og loksins hafði ég þyngst. Reyndar leit ég það besta út sem ég hafði í langan tíma - {textend} og mér leið best líka.

Þegar viðsnúningsaðgerðirnar - {textend} sem fólu í sér að fjarlægja stóma minn til að tengja þarminn minn aftur við endaþarminn minn til að leyfa mér að fara á klósettið “venjulega” aftur - {textend} kom um 4 mánuðum seinna, ákvað ég að ég var ekki tilbúinn.

Mér var sagt að ég þyrfti að taka ákvörðun innan tveggja ára til að tryggja að ég fengi sem bestan árangur.

Og svo enn 5 mánuðum seinna, ég fór í það.

Helsta ástæðan fyrir því að ég fór í það var vegna þess að ég var hræddur við að velta fyrir mér „Hvað ef?“ Ég vissi ekki hvort lífið yrði eins gott með viðsnúningi eins og með töskuna mína og ég vildi taka sénsinn á því.

En það hefur ekki alveg gengið.

Ég hef átt í vandræðum með viðsnúning minn frá 1. degi. Ég var með hræðilegt lækningarferli og ég er núna með langvarandi niðurgang, allt að 15 sinnum á dag, sem skilur mig eftir nokkurn veginn í húsinu.

Ég er enn og aftur með verki og treysti á lyf. Og ég lendi í slysum, sem 24 ára að aldri geta verið mjög vandræðaleg.

Ef ég fer út hef ég stöðugar áhyggjur af næsta salerni og hvort mér takist að gera það.

Og svo, já, ég sakna töskunnar. Ég sakna lífsgæðanna sem þau gáfu mér. Ég sakna þess að vera öruggari. Ég sakna þess að geta farið út daginn án umönnunar í heiminum. Ég sakna þess að geta unnið að heiman. Ég sakna þess að líða eins og ég.

Þetta er eitthvað, þegar ég vaknaði fyrst með stomapoka, hélt ég að mér myndi aldrei líða.

Í fyrstu gat ég ekki beðið eftir að losna við það og núna, 4 árum seinna, geri ég mér grein fyrir hversu mikið ég þurfti á því að halda - {textend} og geri enn.

Það létti byrði ekki aðeins af sáraristilbólgu, heldur frá sársauka, ótta og kvíða sem fylgir henni líka.

Þú gætir verið að velta fyrir þér: „Af hverju ferðu ekki bara aftur í stomapoka?“ Ég vildi að það væri svona auðvelt, það geri ég virkilega. En vegna tveggja helstu skurðaðgerða sem ég hef farið í og ​​hversu mikið ör er gæti það þýtt frekari skemmdir, áhætta af því að nýr stóma virki ekki, auk ófrjósemi.

Kannski verð ég nógu hugrakkur til að gera það aftur og hætta öllu - {textend} en eftir síðasta „Hvað ef?“ Ég er hræddur við að fara í gegnum það aftur.

Ef ég gæti haft stomatöskuna mína aftur með engri umönnun í heiminum myndi ég gera það í hjartslætti.

En akkúrat núna er ég fastur með að missa af því. Og að átta mig á hversu þakklát ég er fyrir að hafa fengið þessa 10 mánuði þar sem ég bjó sársaukalaust, hamingjusöm, örugg og síðast en ekki síst sem mitt fullkomlega ekta sjálf.

Hattie Gladwell er geðheilbrigðisblaðamaður, rithöfundur og talsmaður. Hún skrifar um geðsjúkdóma í von um að draga úr fordómum og til að hvetja aðra til að tjá sig.