Queer Imposter Syndrome: Barátta við innvortaða tvífælni sem Afro-Latina

Efni.

• Við mamma ræddum ekki um kynhneigð mína í 12 ár í viðbót.
• Mikil innvortuð tvífælni er að spyrja sjálfan sig vegna þess að aðrir komast í hausinn á þér.
• Án hinsegin dæmi í lífi mínu eða í þeim fjölmiðlum sem mér voru tiltækir hafði ég ekki hugmynd um hvað var rétt.
• Það tók langan tíma að koma að hugtakinu tvíkynhneigðir

„Svo heldurðu að þú sért tvíkynhneigður?“

Ég er 12 ára, sit á baðherberginu og horfi á móður mína rétta úr sér hárið fyrir vinnu.

Í eitt skipti er húsið hljóðlátt. Engin lítil systir hlaupandi um og hrærir nágranna fyrir neðan okkur. Enginn stjúpfaðir sem eltir eftir og segir henni að vera hljóður. Allt er hvítt og blómstrandi. Við höfum búið í þessari íbúð í Jersey núna í eitt ár.

Móðir mín rennir málmplötunum niður um hárið á sér, hringlaga krulla nú tæmd af áralangri stöðugri hitaskaða. Þá segir hún í rólegheitum: „Svo heldurðu að þú sért tvíkynhneigður?“

Þetta vekur athygli hjá mér. Ég, óþægilegur í fötum sem eiga enn eftir að aðlagast breyttum ramma mínum, sputter, “Hvað?”

“Títí Jessie heyrði þig tala við frænda þinn. “ Sem þýðir að hún tók upp húsasímann til að njósna um samtal okkar. Frábært.

Mamma leggur réttina niður og snýr frá speglun sinni til að líta á mig. „Svo þú viljir setja munninn á leggöng annarrar stelpu?“

Auðvitað fylgja meiri læti. "Hvað? Nei! “

Hún snýr sér aftur að speglinum. "Allt í lagi þá. Þetta hugsaði ég. “

Og það var það.

Við mamma ræddum ekki um kynhneigð mína í 12 ár í viðbót.

Í því tímabili var ég ein og sér, oft vafinn fyrir vafa. Að hugsa, já, hún hefur líklega rétt fyrir sér.

Ég las allar þessar rómantískar skáldsögur um sterka menn sem elta sterkar stelpur sem urðu mjúkar fyrir þær. Sem seinn blómstrandi af ýmsu tagi átti ég ekki markvert annað fyrr en ég var 17. Hann og ég könnuðum að fara saman á fullorðinsár þar til ég óx framhjá honum.

Ég fór í háskóla í Suður-New Jersey, á litlu háskólasvæði, þekkt fyrir hjúkrunar- og refsiréttaráætlun. Þú getur giskað á hvernig samnemendur mínir voru.

Ég var ferðamaður, svo ég myndi keyra í gegnum Atlantic City - aðallega svartur, yfirþyrmandi af atvinnuleysi, vaktaður af spilavítum sem skutu upp til himins - og inn í skógarhverfin utan fjörunnar.

Þunnir bláir línufánar pipruðu grasflöt heimila sem ég fór framhjá, stöðug áminning um hvar fólkið í kringum mig stóð þegar kom að mannúð minni sem svört stelpa.

Svo augljóslega var ekki mikið pláss fyrir óþægilega, innhverfa svarta stelpu sem vissi aðeins hvernig á að eignast vini með því að festa sig við næsta úthverfa.

Mér var ennþá óþægilegt í myrkri og ég held að hinir svörtu krakkarnir í háskólanum mínum gætu skynjað það.

Svo ég fann heimili með öðrum bókmenntafræðingum. Ég varð mjög vön athygli frá fólki sem var ekki mín týpa, en var samtímis aldrei tegund þeirra sem vöktu áhuga minn. Þetta skapaði flókið sem leiddi til röð af kynferðislegum kynnum sem sýndu þörf mína fyrir athygli og staðfestingu.

Ég var „fyrsta svarta stelpan“ fyrir svo marga hvíta menn. Kyrrðin mín gerði mig aðgengilegri. Meira „ásættanlegt.“

Margir héldu áfram að segja mér hvað ég væri eða hvað ég vildi. Þegar við sátum um sameiginleg svæði með vinum mínum, myndum við grínast með sambönd okkar.

Þegar vinir mínir horfðu á mig reka líkama eftir líkama, allir cis og karlkyns, fóru þeir að grínast með réttmæti drottninnar minnar.

Mikil innvortuð tvífælni er að spyrja sjálfan sig vegna þess að aðrir komast í hausinn á þér.

Tvíkynhneigt fólk er rúmlega 50 prósent af LGBTQIA samfélaginu, en samt er okkur oft gert eins og við séum ósýnileg eða eigum ekki heima. Eins og við séum ringluð, eða höfum við ekki áttað okkur á því ennþá. Ég byrjaði að kaupa mér það hugtak.

Þegar ég loksins lenti í kynferðislegri kynni við konu var það á fyrstu þrennunni minni. Það var hellingur. Ég var örlítið drukkinn og ringlaður, óviss um hvernig ég ætti að fara um tvö lík í einu, jafnvægi á milli hjónanna og einbeitti mér að því að fylgjast jafn mikið með hvorum aðila.

Ég yfirgaf samskiptin svolítið ringulreið, vildi segja kærastanum mínum frá því, en gat það ekki vegna þess að ekki spyrja-ekki segja eðli opins sambands okkar.

Ég myndi halda áfram að stunda kynlíf með konum meðan á hópleik stendur og halda áfram að líða „ekki nógu hinsegin“.

Það fyrsta samspil, og mörg eftirfarandi, fannst aldrei fullkominn. Það jók innri baráttu mína.

Var ég virkilega í öðrum femmes? Var ég aðeins laðast kynferðislega að konum? Ég var ekki að leyfa mér að skilja að hinsegin kynlíf getur verið minna en fullnægjandi líka.

Ég hafði safnað saman svo mörgum gífurlegum reynslu af körlum en efaðist aldrei um aðdráttarafl mitt til þeirra.

Án hinsegin dæmi í lífi mínu eða í þeim fjölmiðlum sem mér voru tiltækir hafði ég ekki hugmynd um hvað var rétt.

Umhverfi mitt mótaði mikið af sjálfsskynjun minni. Þegar ég flutti heim til NYC áttaði ég mig á því hvernig mikið var fáanlegur fyrir utan bláa kraga, oft íhaldssamt hverfi sem ég ólst upp í.

Ég gæti verið fjölbreytt. Ég gæti verið kynlífs jákvæður og kinky og ég gæti verið hinsegin eins og f * ck. Jafnvel meðan þú átt í sambandi við karla.

Ég áttaði mig á því þegar ég byrjaði í raun stefnumót kona, ég hafði stöðugt soðið kynhneigð mína niður í kynlíf - rétt eins og mamma hafði gert fyrir árum.

Í því upphaflega samtali spurði hún mig aldrei hvort ég vildi leggja kjaft minn á kynfæri. Ég hefði fengið sömu viðbrögð! Ég var of ung til að átta mig á kynlífi í heild, hvað þá þeim líkamshlutum sem málið varðar.

Tilfinningar mínar til þessarar stúlku voru raunverulegar og spennandi og yndislegar. Mér fannst ég vera öruggari en ég hafði nokkurn tíma átt í rómantísku sambandi, einfaldlega innan frændsemi af sama kyni.

Þegar það leystist upp áður en það byrjaði fyrir alvöru var ég niðurbrotinn að missa það sem ég var næstum með.

Það tók langan tíma að koma að hugtakinu tvíkynhneigðir

Fyrir mér fól það í sér 50-50 aðdráttarafl fyrir hvert kyn. Ég spurði hvort það væri líka með önnur kynvitund - svo ég valdi pansexual eða hinsegin í upphafi.

Þó að ég noti enn þessi orð til að bera kennsl á mig, þá hef ég orðið öruggari með að samþykkja þetta algengara hugtak, að skilja skilgreiningu þess er í stöðugri þróun.

Kynhneigð fyrir mig hefur aldrei verið um WHO Ég laðast að. Þetta snýst meira um það fyrir hvern ég er opinn.

Og satt að segja eru það allir. Mér finnst ég ekki lengur þurfa að sanna kyrrð mína fyrir neinum - ekki einu sinni sjálfum mér.

Gabrielle Smith er skáld og rithöfundur sem byggir á Brooklyn. Hún skrifar um ást / kynlíf, geðsjúkdóma og gagnrýni. Þú getur fylgst með henni áfram Twitter og Instagram.