Ertu einn eða einmana?

Efni.

• Umsögn fyrir

Það kemur ekki á óvart að fleiri og fleiri finnum okkur svolítið einmana. Við þekkjum ekki nágranna okkar, verslum og umgengumst á netinu, við virðumst aldrei hafa nægan tíma fyrir vini okkar, við æfum einleik með heyrnartól sem halda heiminum úti, við hoppum úr vinnu í vinnu, borg í borg.

„Margir í dag eru að verða einmana,“ segir Jacqueline Olds, læknir, prófessor í geðlækningum við Harvard Medical School og meðhöfundur bókarinnar. Að sigrast á einmanaleika í daglegu lífi (Birch Lane Press, 1996). „Sú staðreynd að fólk hreyfir sig miklu meira og hefur svo lítinn tíma til að verja félagslegum tengslum, endar í raun eins og hörmung.

Við höfum meira að segja tilhneigingu til að lifa sjálf: Árið 1998, síðasta árið sem gögn liggja fyrir um, lifðu 26,3 milljónir Bandaríkjamanna einn - upp úr 23 milljónum árið 1990 og 18,3 milljónum árið 1980. Amerísk menning okkar leggur áherslu á mikilvægi einstaklingshyggju, sjálfstæðis. , Sjálfstraust. En á hvaða verði? Þetta eru nákvæmlega sömu eiginleikar og geta leitt til færri tengsla við annað fólk.

Í dag, segir Olds, virðast mörg okkar þjást af of miklu sjálfstæði. Sem öfgafullt dæmi nefnir hún unglingana tvo sem komu Columbine High School á kortið. Hver þeirra virtist vera mjög einmana, segir hún, "og þeir voru alltaf á jaðrinum; enginn tók þeim í raun og veru."

Algengara fyrirbæri er þetta: Þegar þú ert í menntaskóla og háskóla ertu umkringdur fullt af mögulegum vinum. Hvar sem þú lítur finnur þú fólk á þínum aldri með svipaðan bakgrunn, áhugamál, markmið og áætlanir. Vinátta og félagasamtök hafa tíma til að æpa. En þegar þú skilur eftir þér kunnáttu skólans og kemur inn í fullorðinsheiminn-stundum í nýrri borg, með nýtt, streituvaldandi starf innan um nýtt fólk-verður erfiðara að finna vini.

Stimpill einmanaleikans

„Enginn vill viðurkenna að þeir eru einmana,“ segir Olds. "Einmanaleiki er eitthvað sem fólk tengir við tapara." Jafnvel í næði meðferðartíma, segir Olds, eru sjúklingar hennar ekki tilbúnir til að viðurkenna að þeim finnist þeir vera einmana. "Fólk kemur í meðferð og kvartar yfir lágu sjálfsmati, þegar vandamálið er í raun einmanaleiki. En þeir vilja ekki reikna það sem slíkt vegna þess að þeir eru vandræðalegir. Þeir myndu aldrei vilja að neinn viti að þeir væru einmana og þeir hef ekki hugmynd um að fullt af öðru fólki líði einmana líka."

Einmanaleiki er reyndar svo mikill fordómar að fólk á eftir að standa undir því í nafnlausum skoðanakönnunum, en þegar það er beðið um að gefa upp nöfn sín velur það frekar að viðurkenna að það sé sjálfbjarga, ekki einmana. Að viðurkenna að þú sért einmana - og vita að einmanaleiki er mjög algeng - getur þó verið fyrsta skrefið í átt að lausn vandans. Næsta skref þitt er að reyna að hitta fólk sem þú átt eitthvað sameiginlegt með.

Við erum einmanalegri en samt varla ein

Að búa til ný tengsl sem fullorðinn er ekki eins auðvelt og þegar þú varst yngri, eins og Carol Hildebrand frá Wellesley, Mass., Mun bera vitni um. Fyrir örfáum árum, þegar hún var snemma á þrítugsaldri, fannst Hildebrand vera einmana þar sem margir göngu- og útilegufélagar voru að gifta sig og eignast börn.

„Vinir mínir höfðu ekki tíma til að fara í útilegur í vetur lengur,“ segir Hildebrand, ritstjóri tímarits fyrir viðskiptatækni á Boston svæðinu. "Líf þeirra hafði breyst. Ég var að verða uppiskroppa með vini sem voru enn einhleypir og höfðu tíma fyrir mig," segir Hildebrand.

Mörg okkar á þrítugsaldri hafa upplifað þessa sömu reynslu. En það er ekki ómögulegt að eignast nýja vini - þú verður bara að vita hvar þú átt að leita. Hér eru nokkur ráð um hvernig á að tengjast öðrum og hvernig á að gera tengslin sem þú hefur nú þegar dýpri:

1. Biddu um smá greiða. „Flestum Bandaríkjamönnum finnst mjög óbeit á því að biðja um greiða og hefja gagnkvæma hringrás til að hjálpa hver öðrum,“ segir Harvard's Olds. En ef þú segir „lána sykur“ hjá nágranna þínum, þá er líklegra að hún biðji þig um að vökva plönturnar sínar þegar hún er í burtu. Með tímanum muntu treysta á hvort annað fyrir aðra greiða (ferð á flugvöllinn?) og vinátta gæti myndast.

2. Kannski ætti fullkominn maki þinn eða vinur ekki að vera 28 ára gamall, háskólamenntaður, einhleypur, gagnkynhneigður nætur ugla sem elskar Lyle Lovett, víetnamskan mat og sjókajak, eins og þú. Að takmarka þig við eintak af þér gæti þýtt að missa af frábærum vinum. Vertu opinn fyrir vináttu við fólk á öðrum aldri, trúarlegum bakgrunn, kynþætti, smekk, áhugamál og kynhneigð.

3. Mörgum konum finnst þær einmana vegna þess að þær hafa engan áhuga á að fylla einveru stundina. Taktu þér áhugamál sem þú getur stundað einsöng - að mála, sauma, synda hringi, spila á píanó, skrifa í dagbók, læra erlent tungumál, ganga, ljósmynda (öllum finnst gaman að gera eitthvað) - svo þú finnur meira þægilegt þegar þú ert sjálfur. Og mundu þetta: Því fleiri áhugamál sem þú hefur, því meiri líkur eru á því að þú deilir sameiginlegum áhugamálum með öðrum og þeim mun áhugaverðari verður þú fyrir nýjum vinum.

4. Öll sameiginleg verkefni munu líklega leiða til vináttu, svo veldu málstað sem þú trúir á og byrjaðu að skipuleggja. Vertu með í stjórnmálaherferð eða umhverfishópi á staðnum; fjáröflun til góðgerðarmála; skipuleggja 10k; mynda samvinnufélag með öðrum mæðrum; sjálfboðaliði í samfélagsþjónustu eins og að kenna börnum að lesa eða hreinsa upp garða á staðnum. Þú ert líklegri til að mynda dýpri tengsl þegar þú hangir í kringum fólk með svipaðar skoðanir.

Mundu þetta líka: Að eignast vini tekur tíma, svo veldu langtímaverkefni. (Þú gætir líka farið á námskeið eða gengið í klúbb - list, íþrótt, leikhús, tennis, hvað sem er - þar sem þú hittir fólk sem deilir áhugamálum þínum.)

5. Biddu einhvern í jógatímanum þínum (eða skrifstofu- eða fjölbýlishúsi ...) út í kaffi. Ef hún segir nei, spurðu hvort hún vilji fara í einhvern annan tíma. Ef hún segir að hún sé of upptekin, ekki gera ráð fyrir því að hún sé að afsaka sig því henni líki ekki við þig. Hún gæti verið of upptekin til að eignast nýja vini. Farðu áfram til einhvers annars og ekki taka þessa höfnun persónulega. Hvað sem þú gerir, byrjaðu smátt - ekki bjóða einhverjum sem þú hefur nýlega hitt til að fara á skíði um helgina.

„Það er miklu auðveldara fyrir alla sem taka þátt ef það gengur frekar hægt,“ segir Mary Ellen Copeland, MS, M.A., geðheilbrigðisfræðingur og höfundur Einmanavinnubókin (New Harbinger Publications, 2000). "Margir eiga í erfiðleikum með traust. Þeir hafa áður verið særðir á einhvern hátt af einhverjum, svo þeir munu hverfa frá vináttu sem er að byggja sig upp of hratt."

6. Það er stuðningshópur fyrir alla - nýbakaðar mæður, einstæða foreldra, alkóhólista, eigendur lítilla fyrirtækja, sykursjúka og ofáta, svo eitthvað sé nefnt. Vertu með í einum. Ef það er hópur sem styður þarfir þínar eða áhugamál skaltu prófa það. Olds bendir til Toastmasters, sem hefur kafla í næstum öllum bæjum í Bandaríkjunum. Þátttakendur koma reglulega saman til að æfa ræðumennsku sína. Toastmasters laðar að fólk á öllum aldri og öllum stéttum, og það er ódýrt. Þú getur hitt yndislegt fólk með þessum hætti, segir Olds. Horfðu á vefinn; eða ef þú finnur ekki réttan hóp skaltu íhuga að stofna þinn eigin.

7. Leitaðu til meðferðaraðila til að byggja upp sjálfstraust þitt. „Fólk sem líður illa með sjálft sig hefur tilhneigingu til að eiga erfitt með að ná til sín og eignast vini og vera með fólki, þannig að það hefur tilhneigingu til að vera frekar einmana,“ segir Copeland. Ef þetta ert þú skaltu finna meðferðaraðila sem getur hjálpað þér að líta á sjálfan þig öðruvísi.

Hvað Carol Hildebrand varðar leitaði hún að nýjum tengingum á tveimur stöðum. Fyrst gekk hún til liðs við Appalachian Mountain Club sem stendur fyrir gönguferðum og annarri útivist. Hún byrjaði að fara í ferðir - eins og átta daga fjallgöngu um Presidential Range í New Hampshire - þar sem hún hitti fólk sem hún átti margt sameiginlegt með, þar á meðal ást á náttúrunni.

Seinna fór hún í vinnu bara fyrir gamanið að vinna nokkrar nætur í útivistar- og fataverslun. Að lokum eignaðist hún ekki aðeins nýja gönguvini (og fékk mikinn afslátt af búnaði), heldur eignaðist hún vin með einhverjum sem deildi áhuga hennar á vetrarútilegum - og varð að lokum eiginmaður hennar.

Heilsan þín: Kostnaður einmana sálar

Allar konur þurfa vini og ástvini til að treysta á, treysta sér til, líða fullkomlega vel með. Án þessara lífsnauðsynlegu tengsla við annað fólk er það ekki bara andinn okkar sem þjáist; líkamleg heilsa okkar versnar líka.

Rannsóknir hafa sýnt að fólk með færri en fjögur til sex fullnægjandi félagsleg sambönd (með fjölskyldu, vinum, maka, nágrönnum, vinnufélögum o.s.frv.) Er tvöfalt líklegri til að verða kvefuð og fjórum sinnum líklegri til að fá hjartaáfall.

Þetta er vegna þess að einmanaleiki getur valdið efnafræðilegum breytingum á líkama þínum, sem gerir þig næmari fyrir veikindum, segir Jeffrey Geller, læknir, einmanaleikarannsóknarstjóri og forstöðumaður samþættra lyfja við Lawrence Family Practice Residency Program í Lawrence, Mass. streituhormón (eins og kortisól) sem bæla ónæmiskerfið.

„Skortur á félagslegum stuðningi veldur því að einstaklingur er í hættu á alvarlegum veikindum á tölfræðilegum stigum sem jafngilda reykingum, offitu og skorti á hreyfingu,“ segir Ronald Glaser, Ph.D., prófessor í sameindaveirufræði, ónæmisfræði og læknisfræðilegri erfðafræði við Ohio Læknamiðstöð ríkisháskóla.

Ef þú ert einmana, þá getur líkaminn þinn - og hugurinn - þjáðst:

* Þú munt hafa minni getu til að berjast gegn sýkingum og sjúkdómum eins og kvefi, inflúensu, kvefi, herpes og öðrum vírusum.

* Þú verður með meiri næmi fyrir bakteríusýkingum og jafnvel krabbameini.

* Þú ert líklegri til að þjást af þunglyndi.

* Þú ert líklegri til að misnota áfengi og fremja sjálfsmorð.

Umsögn fyrir